PDA

Просмотр полной версии : Для всего очень смешного :-D


Страницы : [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Hokum
27.06.2003, 05:42
http://www.oper.ru/data/gallery/l1037272067.jpg
Призывник:))

Hokum
27.06.2003, 18:05
http://www.oper.ru/data/gallery/l988457029.jpg

Советую приобрести :)))))))

RedTriton
27.06.2003, 18:24
гы гы гы :) :) :)

Anonymous
28.06.2003, 01:00
Очень мило :)

polupoker
28.06.2003, 06:38
ну вот..парочка..

polupoker
28.06.2003, 06:40
следующая..

Hokum
28.06.2003, 15:45
Реальный кадр из OFP:Прыжок-кувырок через голову со стрельбой из РГ6.

Hokum
29.06.2003, 12:34
МАТЕРНЫЙ МУЗОН ПРО АРМИЮ.

Нажмите СЮДА (http://media.realmusic.ru/play/track/lofi/0/29687/3f39e9089e511f3255bb653ce0175d7c/playlist.m3u) чтобы прослушать напрямую в плохом качестве(скорость от 40 к).Когда появится запрос сохранить файл или открыть, нажмите открыть.(должен активироваться MediaPlayer)

Или нажмите СЮДА (http://media.realmusic.ru/play/download/hifi/6016/29687/0b29843f02392a1fae484bfba00b07bf/armiya_29687.mp3) чтобы скачать.(3.8mb)

DPS
29.06.2003, 20:11
Реальный кадр из OFP:Прыжок-кувырок через голову со стрельбой из РГ6.
Узнаю место (у каньона) нопомоиму человек больше положенного раз в 300:)))

Hokum
30.06.2003, 04:07
Реальный кадр из OFP:Прыжок-кувырок через голову со стрельбой из РГ6.
Узнаю место (у каньона) нопомоиму человек больше положенного раз в 300:)))

Это так кажется, он далеко от той стороны. ;)

polupoker
30.06.2003, 06:58
и на сёдня последняя...

DFoxs
30.06.2003, 09:48
2polupoker: порнуху (даже смешную) постить запрещено!

Hokum
30.06.2003, 16:48
2polupoker: порнуху (даже смешную) постить запрещено!

Млин, чувствую ведь, что что-то интересное пропустил.Нутром чувствую... А ну, Покер безстыдник, скинь мне смешную эротическую картинку в приват ЭТОГО форума -> Заодно и протестим !?!

polupoker
30.06.2003, 19:26
эх..жаль такие картинки были....
и это не порнуха а эротика..=)..но ладно больше не буду...а диду не дам..=)
з.ы если что утром ссылу дам..

-=P@iN=-
01.07.2003, 01:05
Полупокер и мне тож ссылку скинь. Ок?

polupoker
01.07.2003, 07:02
след.порция картинок...

polupoker
01.07.2003, 07:05
вот эта картинка не порунуха!!!!!!!!не удаляйте..

polupoker
01.07.2003, 07:07
3я..и на сёдня последния..

DFoxs
01.07.2003, 09:26
эх..жаль такие картинки были....
и это не порнуха а эротика..=)..но ладно больше не буду...а диду не дам..=)
з.ы если что утром ссылу дам..

Приватом можно отправлять и картинки ;)

DFoxs
01.07.2003, 16:35
Путин :)

Hokum
01.07.2003, 16:54
Гы, покер, вот про травму мне очень понравилось:))) Интересно взглянуть на его жену:))))))))))) Она наверно в соседней палате:))))И её штопают:))))

Edward
01.07.2003, 20:14
А вот еще Путин, сдесь серия из 16 картинок, но посмотреть стоит :)
Это вроде на старом форуме было, но давно...

Edward
03.07.2003, 13:45
Байки из конференций:

Тут такие дела, что я по долгу службы весьма часто бываю в
Hорвегии, стране невкусного пива, селедки и, прежде всего, обмороженных
обитателей.
Так один норвег мне на днях поведал об одном умилительном пункте в их армейском
уставе. Согласно этому пункту, каждый военнообязанный норвег, перемещающийся на
тактико-стратегическом транспортном средстве велосипеде, при падении обязан
упасть на правую сторону, крикнув при етом три раза:
Я падаю!
Причем упасть надо туда, где поверженный солдат не будет являться помехой для
моторно-транспортных средств и пешеходов!

Сентябрь 1983 года, военная кафедра Hовороссийского Высшего
инженерного морского училища (не военного!!!), занятия у курсантов
радиотехнического факультета по теме "Позывные пограничников на Черном море"
(или как-то так)...
Очень жарко и тихо, только шорох карандашей и голос преподавателя... Капитан
третьего ранга, разомлевший от духоты в аудитории, заунывно диктует:
- Позывной пограничного пункта Мысхако
(местечко под Hоворосом) - "Сакля"...
Hе менее разомлевший голос с задних рядов (каюсь - мой):
- С одной буквой "с" или с двумя?

Hаблюдал коллега.
Германия. Берлин. У-Бан. Метро, то есть. Стоит поезд на станции. Звучит
"zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя.
Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху
тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- Еб твою мать! Entschuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Macht nichts! Ху%ня!

Маленький городок H на берегу живописного озера.
Каждую субботу один из жителей этого города ходил налево, но по-хитрому: Одевал
рыбацкие сапоги, брал лодку, удочки... и возвращался с богатым уловом. Однажды
жене какая-то "добрая душа" стуканула, что муж не совсем на рыбалку ходит, а
рыбу покупает. И вот, приходит муж с рыбалки, приности рыбу, и жена ему
закатывает скандал - мол быть ты, падла на рыбалку ходишь. Как - я мучаюсь,
мерзну, рыбу ловлю, а ты такое про меня - возмутился мужик. ДУРАК, У ТЕБЯ ЖЕ
УЖЕ ДВЕ HЕДЕЛИ, КАК КРЮЧКОВ HА УДОЧКЕ HЕТ! Вот так, мужики - аляби должно быть
чистым!

один знакомый мент возвращаясь домой после дежурства изрядно
набравшись, подороге подбирает какую-то тетку и везет с собой.
дверь открывает жена, он ее обнимает и ,незаметно так, шепчет на ухо :
- скажи ей, что ты моя сестра!

Отдыхали мы с подругами на море в студенческом лагере. Пили,
конечно, каждый день. Утро, сидим с бадуна на балконе (2 этаж, рядом
спортплощадка), голова раскалывается.
Курим.
Тишина.
Тут приходит маленький мальчик с большим баскетбольным мячом и начинает с
остервенением по нему лупить. У меня не выдерживают нервы.
Кричу:
- Мальчик, засунь себе этот мячик в ж-у!
Hаступает тишина.
Через минуту стук опять возобнавляется.
Моя подруга:
- Засунул... Выпал.

Edward
03.07.2003, 13:50
Hе менее реальный случай...
Чтобы забраться в тесный гидрокостюм, обычно мажутся чем-то склиззким. Я
пользую жидкое мыло обычно. Hо если костюм мокрый (они обычно и тесные), то
мыло вымывается, и снимать костюм не очень-то удобно.
Мне как-то посоветовали одеть женские колготки, обычные - капроновые, или
какие там... Они гладкие, и при этом не вымываются. И вот, иду я с коллегой
через переход метро, вижу лоток с чулками\колготками всякими, и вспоминаю, что
неплохо бы попровать - а вдруг и правда удобно ,-)

Подходим к продавщице и я говорю - дайте, мол, колготки подешевле. Вам какой
размер? Я, не думая совершенно, брякаю - на меня ,-) Дама смотрит на меня,
потом на коллегу... Я с ним переглядываюсь, а он даже покраснел от смущения ,-)
Я хотел было сострить, но тут коллега замечает - понимаете, мы водолазы...

Можно было не продолжать, веселое настроение только через несколько дней прошло
,-) А колготки - и правда удобно ,-))))))

Edward
03.07.2003, 13:59
Пункт: Морская


Есть вопщим у маиво друга вадика сасед па ытажу - тот ещё джус, стандартный
такой с виду старичок, с барадой и маразмом нихуёвым. Мареман в ацтафке.
Гаварит што принимал непосрецтвенное участие в Карибскам кризисе (это када
хрущёв с кеннеди чуть весь шарик не похерили нах бомбами ядерными) в
качистве памощника кэпа на подлодке, которую янковник захуячить атправили -
пиздит памоему, паскоку если б этот деструктивный перец реально там
ошивался, то я вас блять уверяю, карибский кризис неминуемо дошёл бы да
сваево суканах логическаво завершения и мы б тут с вами так запросто не
пиздели б, и была б у нас щас зима не простая а сука ядерная. Карочи фсю
сваю жызнь пенсианерскую дет грезит о море и а падлодках блять - ходит всё
время в форме, всех называет мазутами, аперирует терминами типа камбуз,
гальюн, юнга и имеет паходу давнюю мичту превратить вадикову панельную
девятиытажку в плав.срецтво типа какова-нить атомнаво падводнаво крейсера
имени самаво себя. Начал сука с малаво - с лесничнай плащадки.
Карочи, кто-та на ытаже разъебал лампочку (сдаёцца мне што это сам дет и
был) и наш морячок ёпт припёр аткудато такой ебенячий ваенный фанарь
тыщщаамперный ахуенно краснаво цвета, в жылезной решотке. Быренько прихуярил
эту беду под паталок и блять давольно папёрдывая аперативно удалился сука в
каюту сваю на морские журналы драчить. Я када эту хуету увидел чуть ёбу не
дался - выхожу нах из лифта, а там такой пражектор в ебало -нна блять!-
светом сука чуть с ног не сбило (с маяка он ево штоли спиздил?..). Ко мне
када зрение вернулось, я огляделся -- фсё красное такое, но не такое
пиздатое как в этом ёбаном: как ево.. амстере, в квартале красных фонарей, а
наабарот сафсем -- тревожное всё такое как на войне блять, и самые какие-то
неприятные ассоцыации вызывает, знаити, из разряда "тревога блять тревога,
вода во фтаром атсеке нах:" - карочи дет сваиво добился, визуально на адин
шажок к падлодке этаж уже приблизился.
Патом как-то вадькиных саседей нахлабучило отмыть са стен на ытаже весь
кал - хуй чё у них вышло, паэтому решыно было эти стены срочна перекрасить
нах (хатя памоему пустая трата дениг блять, адин хуй, када этот фанарь сука
гарит, перид глазами красное фсё и не видно нихера, дверь ваапще блять на
ощупь искать надо)-- ясен хуй дедушка выступил с придлажением всё обхуярить
ф чорный цвет как на флоте, ну или там в тёмно-серый накрайняк, а патом
начал мазги фсем ебать што мол и ватерлинию бы для порядку тожа нахуярить
нада: вот здесь, гаварит, и тычет сучок ебанутый чуть выше плинтуса - я,
грит, уже и красочку купил:( у ниво аж ручонки затряслись в преччуствии -
это мне вадик документально сообщил). Нахуй паслали, канешна.
Патом среди вадиковых саседей зашол базар што типа нада их блок квартирный
ат опщево лесничнаво пространства дверью атгарадить штобы типа больше места
было, втарой каридор типа (в 9-тиэтажках фсе такой хуйнёй стардают пагаловно
блять). В блоке карочи 3 квартиры, включая вадькину и лодочника этаво
малахольнава. Начали бабло сдавать, а дед чё-та не торопился нихуя, время
тянул диверсант подлый. В ытоге фсе чё-та как-то подостыли нащот всей хуйни,
и тут как рас в самый блять неажыданный мамент, када фсе были на работе, дед
вызвал каких-то сваих таких же ёбнутых на голову единомышленников с
лодочно-ремонтной станции паходу, каторые видима и воплотили дедовские мечты
в реальность: Помню выхажу ф тот день из лифта к вадику на ытаж, глаза
заранее сцука прищурил штоп не аслепнуть нахуй, и двинул па направлению к
вадькиной квартире. Прашол два метра - сматрю перегародку паставили. Начал
сударажна думать чё делать паскоку пад ебучим фанарём долга нахадицца низя -
есть апасность палучить солнечный удар или какое-нить сука аблучение
сверхмощное - тыркнул дверь карочи, а ана аткрылась, замка-то ещо хуй было.
Ну я на ничтяках дверь растопырил па-бырому и фпирёд, а то уже темечко
напекло нихуёво, - и такой весь защуренный с размаху как уебался лбом в
верхний выступ, а нагами в нижний: застрял блять:ахуеть: стою, помню, и
такое чувство дурацкое нах - глаза перед сабой прастранство внутри видят, а
ноги не идут не хуя: Паскулил вобщим ат боли пару минут, сагнулся, под ноги
пазырил, перешагнул, ввалился внутрь и сразу за сабой дверь захлопнул. И
тока тут вся эта поебота предстала передо мной в полный рост: как я и
сказал, снаружи была установлена жылезная перегородка (чорнава цвета,
истесна) с дверью пасередине, а дверь, дед падла, сделал низкую штоб
нагинацца фсё время, и с невысокой перикладиной внизу штоб ноги в коленях
сгибать палюбому, как в падводных лотках натурально блять. Мало таво, внутри
блока пенсианер вхуячил ещё адну перегародку с такой же дверью штобы
палучилось сука два отсека (сами панимаете, адин атсек это ж хуйня полная,
это как-то не по-нашему, не по-марскому блять: "ф случае попадания торпеды
блять и заполнения аднаво из отсеков водой, люки необходимо задраить, а
всему личному саставу переместицца во фтарой атсек" - дедок действавал па
инструкции я думаю). На стену у сваей двери приебошил даже план съёбывания
при пажаре, с нарисованым компасом и указаниями типа блять "лифт -
зюйд-зюйд-вест, лестница - норд". Мне исчо подумалось тогда: вот так
пофтыкаешь в таком тамбуре пару сек, и щитай флот видел: - карочи, редкий
падводник не оценил бы сей ниибаца вдахнавляющей картины. Я стою пасреди
этаво пиздеца, банки вылупил: - натурально блять "литучий галандец", 25-й и
26-й атсеки: или там капитанский суканах мостик:, для полноты картины не
хватало какова-нить перископа с потолка - но это па-моему за дедом не
заржавеет, хули там, пару верхних этажей продолбить и пиздец, щитай крыша.
Буквальна са следущива дня старый кэп стал палучать регулярных пиздюлей ат
пассажыров тыксызыть, паскоку все кроме ниво путались в ебаной архитектуре и
поатшыбали нахуй канечности. От требования демонтиравать к ебеням всю эту
хуевину хитрый падводник атпизделся сказав што типа деньги за инсталляцыю
брать ни с каво не будет, халява типа. Но менять чё-та надо было палюбому.
Сошлись на том што поставят на этаж хатябы лампу послабее, а то пад этим
рентгеном органы внутринние прасвечиваюцца. Неажыданно фсё кончилось тем,
што другой вадиков сосед по подлодке, запойный дядька, в приступе белуги
словил галюна в виде нашева деда прущево чериз весь двор корабельный винт.
Када за запойным дядькой приехали санитары ани ради профилактики и
пенсианера стреманули, штоп мол прекратил хуйней маяцца и людей пугать а то
в дурку и песдетс.
Недавно мы с михой и вадиком обдуделись в сопли, папиздели на умняках за всю
эту хуйню морскую и я им такую тему двинул што, мол, хуёво таких саседей
неажыданных иметь - праснешься так вот утром, за акно глянешь, а там сука
атлантика какая-нить: хорошо, говорю, он не касманавт блять, а то
хуйвознаит:

Marivanna
05.07.2003, 00:34
В Нашей Армии коллектив полностью мужской, суровый. Поэтому свадьбы тут бывают редко. :))

IFRIT
05.07.2003, 17:38
:) Неа не полностью у НАс есть -> ТРАВКА

Elite_Solder
06.07.2003, 19:36
:) Неа не полностью у НАс есть -> ТРАВКА
Скоро будет ещё и Marivanna (http://our-army.su/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?action=viewprofile;username=Marivanna) :)

Marivanna
07.07.2003, 00:50
Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу заняться сексом - иду в душ. ;)

Marivanna
07.07.2003, 01:35
Темы докторских диссертаций (расшифровка):
1. "Hеприменение не смычковых инструментов лицами духовного звания" (Для чего попу гармонь)
2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
3. "Влияние рассеянного немонохроматичного излучения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на углеродистые стали марок... " (Воздействие лунного света на рельсы)
4. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
5. "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах..." (унитаз с улучшенной смываемостью)

***

К слову о проверке орфографии в MS Word - культ урологии (культурологии) уже
упоминался в одной из историй. А вот были и такие хохмы:
- мультиканальный - после проверки - мультик анальный,
- Веры Хоружей (партизанка была такая)- хор ужей;

***

-> Больному требуется уход врача, и чем дальше тот уйдет - тем лучше
-> СТУДЕНТ: Сонное Теоретически Умное Дитя, Естественно Не желающее Учиться
-> Студент без шпаргалки, что брачная ночь без невесты - неудовлетворительно
-> Что такое 90-60-90? Движение автомобилиста по городу мимо работника ГИБДД
-> Ученье - свет, а неученых - тьма
-> Под лежачий камень мы всегда успеем
-> В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза
-> Человек на 80% состоит из жидкостей, а 80% человечества - из тормозной жидкости
-> Ученье - свет, а не ученье -приятный полумрак
-> Если вы уронили достоинство, сделайте вид, что оно не ваше
-> Вскрытие показало, что больной спал
-> Работа - не волк, а произведение силы на расстояние
-> Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу
-> Стучитесь!!! И вас откопают ?
-> Чистая совесть - первый признак склероза
-> Студенческая телеграмма: "Папа, вышли денег". Адрес: "Ватикан, Папе"
-> Тот, кто храпит, засыпает первым
-> Продам черно-белый телевизор "Радуга"
-> В гостях хорошо, а дома у меня нету
-> Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами
-> Приятно резвиться на голом полу, особенно, если он противоположный
-> СТУДЕНТ: Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка (Студенческая телеграмма из 1 слова)
-> Тяжело собирать зубы поломанными руками
-> "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет,"-сказал муравей, глядя на рельсу снизу вверх
-> "Блин!!!" -сказал Слон, наступив на Колобка
-> Не бывает страшных женщин, бывают пугливые мужики
-> Не стой, где попало, а то опять попадет
-> Почему птицы летят на юг? Потому, что они не могут идти туда пешком.
-> Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна"
-> Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: такой друг...такой друг...тааааакой друг - и так в душу насрать!
-> -Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу
-> С кем поведешься, от того и третий лишний
-> Чем дальше в лес - тем третий - лишний
-> "Где наша не пропадала?" - сказала наша и пропала
-> Тампоны "Tampax" - доставка и установка
-> Ну вот, опять нет повода не выпить
-> "Как обманчива природа," - подумал Ежик, слезая с кактуса
-> В больших городах есть два вида пешеходов: быстрые и мертвые
-> Обиваю двери кожей заказчика
-> Поймал Герасим Каштанку и ну её топить. А она вырывается, орет: "Идиот, книжки читать надо!!! Чехова от Тургенева отличить не можешь" Только Герасим глухонемой был.
-> Поймал Герасим золотую рыбку. И появилось у него три коровы.
-> Через что лежит путь к сердцу девушки? Путь к сердцу девушки вообще лежать не должен
-> Третий - не лишний, третий - запасной
-> Дайте студенту точку опоры, он на ней и заснет
-> В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец

polupoker
07.07.2003, 06:31
Marivanna,хе..вот посмеялся.. :)

DFoxs
09.07.2003, 18:43
Логан прикалывается :0

DFoxs
09.07.2003, 18:45
Наболевшее ;)

DFoxs
09.07.2003, 18:49
Детский рисунок воробья....

Hokum
10.07.2003, 02:38
auto2.gif СУПЕР :) :) :) :) :)

DFoxs
11.07.2003, 12:16
Путин2

Gektor123
17.07.2003, 02:23
Сооl.

Unreal
17.07.2003, 21:48
lol

The Attachment/Image must be less than 120 pixels wide and 100 pixels high

Images -> Maximum Upload Size: 512 KB
gif jpeg jpg png


500*375 32 kb

Marivanna
18.07.2003, 02:11
- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка.

- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он все время только с другом своим вместе. На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!

Майонез "Загадочный"
срок годности указан на дне банки.

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net

- Зачем зебре белые и черные полосы?
- Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки.

Говорят: "Много будешь знать, скоро состаришься."
Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит.

Не все то сливки, что сливают, не все то клады, что кладут.

Из заявления Международной федерации тяжелой атлетики:
Победитель последнего чемпионата мира в тяжелом весе не выполнил условия контракта с федерацией и отказался учавствовать в переносе мебели в офисе федерации; титул перешел к серебряному призеру, который на чемпионате поднял вес на 15 кг меньше.

Зимний нужно было брать летом, потому что летом все зимнее намного дешевле.

Очень обидно за бесцельно прожитые годы. Особенно за первые три.

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в разных местах.

Вот уже много лет, наша реклама объясняет, как это круто - дарить на день рождения жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти... А эти бабы-дуры все никак не поймут, все хотять золота и бриллиантов!

На станции:
- Будьте внимательны и осторожны. По 5-ому пути следует локомотив, а по 6-ому пути - фанаты "Локомотива".

Реклама:
Аня и Оля давно мечтали сходить в Третьяковке, и сходили!

Если в мужском туалете опущено сиденье - значит, проклятого засранца еще можно догнать.

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки - и ты поймешь все чувства того, что смывается в унитазе.

Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.

- Все говорят, что вертухаи в тюрьме грубые и жестокие. Не знаю... У нас, наоборот, были добрые... Нежные такие...

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.

"...мы читали, мы читали... наши пальчики устали..."
(азбука для слепых).

- У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете.

Новость:
Американские ученые нашли в пойме Амазонки немецких ученых, которые там тоже что-то искали.

Абрам - Саре:
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!

Новость:
В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.

Новость:
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

Приглашение:
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно...
Короче, приходите уже пьяными!

IFRIT
19.07.2003, 21:47
Армейские приколы.


° Товарищ курсант, сядьте в строй
° Поправьте головную пилотку.
° Громче голову поворачивай!
° Курсант, выньте руки изо рта!
° В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
° Что вы на меня свое лицо вытаращили?
° Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.
° Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть, как огрурец.
° Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
° Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
° Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
° В следующем задании будет некоторое увеличение количества содержания объема работ
° Освоить одевание и раздевание противогаза!
° Что вы товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что дальтоник?
° Я ведем занятие, а он тут хихикает вдвоем!
° Закройте рот - трусы видно!
° Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда вы идете?
° По команде "стой!" следует ту ногу, которая на земле, приставить к той, которая в воздухе, и застыть неподвижно.
° Щас разберусь как следует и накажу кого попало!
° Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
° Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком.
° Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы даже ничего не скажете, не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете!
° Мотайте это все себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши. Вырастут усы - перемотаете!
° Курсант! Подберите ногу!
° Как вы строитесь?! Бежите один по одному.
° Там протоптана асфальтовая дорожка.
° МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел.
° Противогаз действует в радиусе 30 минут.
° Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня же накажу.
° Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.
° Часовых подбирать по размеру валенок.
° Кто там на левом фланге головой не в ногу машет?
° Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
° Как барабан не труби , все равно толку не будет.
° Ориентирую: ориентир номер один - сосна с березовой верхушкой!
° Щас руки повырываю, чтоб не разговаривали!
° Идем мы как-то с другом по минному полю, то он спереди, то я сзади.
° Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого.
° Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
° Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать!
° Выступаем вечером на рассвете.
° Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
° Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
° Взвод должен быть на месте в пять, максимум в двадцать два ноль-ноль.
° Здесь вас отучат водку пьянствовать и безобразия нарушать.
° Произошел случай отказа пищи от личного состава.
° Ложка, товарищи курсанты, состоит из держала, черпала и перемычки.
° Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
° Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
° А если вы, товарищи студенты, такие умные, что ж вы строем не ходите?
° Что ты хромаешь? Рожать что ли собрался?
° Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
° Значение синуса в военное время может достигать четырех.
° Эй, вы, трое - оба ко мне. Я тебя узнал!
° Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
° Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!
° Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
° Женщина в армии предмет особый и разглашению не подлежит.
° Ты кому спишь, морда проклятая?! Сволочь, по крайней мере!
° Лицо на фото должно быть квадратным!
° Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
° Всех отсутствующих построить в одну шерегу!
° С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
° В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу.
° Перпендикуляр подходит вон к этой прямой и её секёт.
° Я не понимаю, товарищ курсант, сколько можно пить? Ну, выпил одну, выпил другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться-то?!
° Почему у 90% есть фляжки, а у половины их нет?
° Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится.
° Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец!
° Не тяните резину в долгий ящик!
° Кто там газету читает, не вижу фамилии?!
° Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то. Я ему сказал нет. Сначала там, потом здесь.
° В армии встают в 6 утра, независимо от времени суток.
° Товарищ майор! Вы не капитан Петин?
° Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!
° Или вы перестанете курить, или одно из двух!
° Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
° Возьмите уставы и перепишите всё наизусть!
° Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны света.
° Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!
° Короткими перебежками от меня и до следующего столба!
° Это вам чревато боком.
° Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?
° Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
° Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
° Рота! Отбой! По моей команде глаза за-крыть! Отставить! Щелчка не слышу!
° Услышав лай караульной собаки, передать сигнал тревоги громко, быстро и без искажений.
° Я уже приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились!
° Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живете.
° Для солдата субботник-это дело добровольное , а не так, что хочешь-участвуешь,а хочешь - нет!
° Поставьте здесь шлагбаум или толкового майора.
° Сейчас вы матом ругаетесь, а потом теми же руками хлеб будете брать!
° Рота! Для помойки в баню становись!
° А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
° Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
° Сигнал атаки - три зеленых свистка!
° Дневальный не должен выходить за радиус своей тумбочки.
° Живете здесь, как свинья в берлоге!
° Жестоко зарубите это себе на носу!
° Сначала кончает оркестр, а потом кончают все.
° Что вы матом ругаетесь, как дети малые?!
° Ну и что что не заводится? Поехали - потом заведешь.
° Что у вас когти как у орла? По деревьям, что ли лазите, товарищ курсант?
° Если хотите что-то сказать, стойте и молчите!
° Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй - командир.
° Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать!
° В каком виде вы, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит!
° Что у вас за вид? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая - как пятилетний!!
° Сегодня копаем от забора и до ужина. С лопатами я уже договорился.
° Пусть число танков равно "икс"... Нет, мало. Лучше - "игрек"
° Вы солдат или где? Вы в строю или кто?
° Пятку ставь на носок!
° По моей команде всем согнуть носок в колене, пальцы в локтях!
° Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат!
° Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где беспощаден!
° Завтра у нас занятие по военно-атлетической подготовке. Форма одежды - без оружия.
° Автомат ставьте на колено левой руки!
° Сержант, почему у вас во время занятий по плацу одиночки толпами ходят?!
° Стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед.
° Взвод, сегодня субботник! Объясняю задачу...

DFoxs
21.07.2003, 14:51
for UA :)

RedTriton
21.07.2003, 15:08
:) :) ;)

Hokum
21.07.2003, 16:52
ДФокс, это чё, реальная афиша? %)

RedTriton
21.07.2003, 17:01
Хохловская Афиша видно потмоу что на хохловском написано. :) :)
толкько я ее невидел чт то ету афишу ;)

polupoker
22.07.2003, 21:30
вот реальный прикол..всем смотреть!!это просто угар..
http://www.garp.ru/fun/pingpong.html

Marivanna
24.07.2003, 00:05
Здравия желаю, товарищи. На стором форуме кто-то писал письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. В своих рассылках оного не нашла, просьба, если не затруднит, поместить здесь копию письма.

IFRIT
24.07.2003, 03:08
Здравия желаю, товарищи. На стором форуме кто-то писал письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. В своих рассылках оного не нашла, просьба, если не затруднит, поместить здесь копию письма.

гы:)).. Мариванна я писал. Помещаю:

#Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.
#Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.
#Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.

Marivanna
24.07.2003, 23:51
Ифрит, благодарствую за оперативный ответ :))

DFoxs
25.07.2003, 11:06
Solder

Edward
25.07.2003, 12:37
Вопрос, а как картинку прикрепить к посту? Раньше все было удобно и нормально... Щас не могу прикрепить.

DFoxs
25.07.2003, 12:54
Вопрос, а как картинку прикрепить к посту? Раньше все было удобно и нормально... Щас не могу прикрепить.
Переезд.... щас попробуй.

Edward
25.07.2003, 15:10
Ндааа, конечно щас вроде работает, но ограниченпия зверские и не удобно, раньше лучше было... Намного лучше...

ЗЫ: А картинку так и не смог прикрепить, размер неподходящий...

DFoxs
25.07.2003, 16:33
Ндааа, конечно щас вроде работает, но ограниченпия зверские и не удобно, раньше лучше было... Намного лучше...

ЗЫ: А картинку так и не смог прикрепить, размер неподходящий...

Раньше все было белее и пушистее :)
Пробуй еще раз..

Edward
26.07.2003, 09:57
Раньше все было белее и пушистее :)
Пробуй еще раз..
ЗЫ: Спасибо, теперь прокатило :)

polupoker
27.07.2003, 07:17
вот..зайдите приколитесь..
1.Зайдите на http://www.hounds.ru/price/
2. Наберите в строке поиска "хуйня".

Очень советую =)

Hokum
27.07.2003, 17:34
Видать держут они её, раз в поиске добавили это сообщение.На аналогичные не действует.

VIPHunter
28.07.2003, 14:30
Polupoker -1.

polupoker
28.07.2003, 19:19
извеняюсь..

IFRIT
28.07.2003, 20:08
:)

polupoker
03.08.2003, 11:04
Узнав о том, что популярная группа Та-Ту объявила о новом движении "Х*й войне", президент США Джордж Буш объявил о своей компании "П**** миру". В ответ на это Tanatos God и Доктор Геббельс объявляют о начале собственной акции - "Очко америке".

Из информационных агентств

polupoker
03.08.2003, 11:05
http://www.boohbah.com/zone.html

IFRIT
03.08.2003, 18:13
:) ->

IFRIT
03.08.2003, 18:14
:) ->

IFRIT
03.08.2003, 18:15
:) ->

IFRIT
03.08.2003, 18:16
:) ->

IFRIT
03.08.2003, 18:17
:) ->

Hokum
03.08.2003, 19:11
А симпсона я где то уже видел :) Кстати, по внутренниму строению вылитый я ;) %)

polupoker
04.08.2003, 07:40
http://voffka.com/archives/starwars.jpg
во...=)

slimp
04.08.2003, 07:43
...

Edward
04.08.2003, 08:10
Воспитанный на пиве:

Edward
04.08.2003, 08:13
Звездные войны (за кадром) :))))

Edward
04.08.2003, 08:14
Любителям ужасов: http://butcherludwig.free.fr/main/menu.htm

Edward
04.08.2003, 09:24
Жизненное наблюдение. А ведь у Павлика Морозова и Морзе было нечто общее.

Парень подходит к девушке:
П: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Д: - Скворечник чиню.
П: - Жаль, я хотел вас в кино пригласить.
Д: - А вы пригласите.
П: - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино вместе сходим?
Д: - ет, я не могу сегодня.
П: - Почему?
Д: - А у меня дома скворечник сломанный.

СЕ САЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windows написано с использованием
технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

- Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
- Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
- Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

- Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
- ??
- Представь только, ты умер, а там ТЁЩА!!

Я вспомнил, ХАКАМАДА - это не мотоцикл, это синтезатор!!!

- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
- И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из
Германии!

- Дорогой, ты такой выносливый!
- Да...
- Вынеси мусор, пожалуйста

- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!

Автогигант ГАЗ готовит к выпуску новый автомобиль для города.
Hазвание модели говорит само за себя: ГАЗ-Стрит.

Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

Два мужика разговаривают:
- Слушай,у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Hе. Это я своего бульдога к ветеринару возил...

polupoker
04.08.2003, 19:59
Edward
уже было..чуть выше я линк давал...

Edward
04.08.2003, 22:03
Edward
уже было..чуть выше я линк давал...
Точно, сорри не заметил

Kerd
04.08.2003, 22:31
Вот - обратите на книжку в руках буша

SandMartin
05.08.2003, 01:58
Гы Гы Гы

SandMartin
05.08.2003, 06:04
Гы Гы Гы

SandMartin
05.08.2003, 06:09
Извините за мат, но слов из стиха не выкенеш :-) Надеюсь вы меня поймете!

Рыцарская байка (окончательный вариант)
=======================================

Вы послушайте, ребята,
Мой бесхитростный рассказ.
Место - Англия. Век - пятый.
(Обстановка - в самый раз!)

Ранним утром темным лесом
Еду как-то на коне.
Вдруг навстречу тащат бесы
Леди Еву на ремне.

Я, конечно, на подмогу
К леди Еве поспешил -
Спрыгнул мигом на дорогу,
Бесов матом обложил.

Их ответ был очень грубый:
"Эй, пиздюк, ты кто такой ?"
"Все, пиздец вам, труполюбы !"
3акипел кровавый бой.

Изрубив поганых гадов
В очень мелкий винегрет,
Я потребовал награду -
Нежный девичий минет.

Отвечала леди Ева,
До небес задравши нос:
"Я - направо, ты - налево.
Понял, гнусный хуесос ?"

"Чем же, блядская ты рожа,
Я тебе не подхожу ?
Хуй на месте, яйца - тоже.
Дай хоть в жопу засажу !"

Леди Ева встала в позу:
"Ни хуя себе прикол !
Чтобы еть такую розу,
Надо принцем быть, козел !"

Отбрехавшись, как собака,
Так что попросту - пиздец,
Леди вспомнила: "Однако,
Надо топать во дворец"

Между тем, гремя залупой,
Ехал мимо Ланцелот.
Человек он был неглупый,
Но дрочун, пиздюк и мот.

Разъезжать по дальним странам
Был он редкостный мастак.
Людоедам-великанам
Жопы рвал за просто так.

Увидал он леди Еву,
Крикнул мне: "Как смеешь ты
Посягать на королеву
Охуенной красоты?"

Отвечал я: "Ты, вонючка,
В рот ебу тебя конем!
Если хочешь, эту сучку
Можно выебать вдвоем!

А не хочешь - хуй с тобою,
Гнусный пидор, етый в рот!
Сам ее сейчас покрою.
Вот разденусь - и вперед!"

Ланцелот, блядун ебучий,
Услыхав такую речь,
Рожей стал чернее тучи,
Потащил из ножен меч.

Накидали мы друг другу
Охуенных пиздюлей.
Мат стоял на всю округу,
Листья сыпались с ветвей.

Из-за этой мерзкой бляди
Мы рубились целый день.
И чего, скажите, ради?
Разве было нам не лень?

Разве было бы хуево
Блядь на травке разложить,
В два смычка ее, корову,
В разных позах отпилить?

А пока сраженье длилось,
Эта гнусная пизда
Потихоньку испарилась -
Леший ведает, куда!

Вот и все - конец балладе.
А мораль совсем проста:
Оказав услугу бляди,
Драй ее во все места!


Ну и Патриотическую (как без нее :-))
По Русской земле хан Мамай погулял,
Её он своим сапогом оттоптал.
А Дмитрий Донской ему дал пиздюлей,
татары съебались в орду поскорей!

Железные каски на жопу надев,
немецкие рыцари дрались, как лев.
А Невский на Чудский их лёд заманил,
пизды надавал, и в воде утопил!

Поляки хотели Российской земли
Лжедмитрия за хуй они привели
А Минин с Пожарским собрали народ:
Лжедмитрий с поляками ёбаны в рот!

Чёрной икры Бонапарт захотел,
в Россию со стаей своей налетел.
Едва лишь дошёл до Московских ворот,
как русские хуй ему сунули в рот!

Гитлер Россию хотел победить,
но русскую силу не смог покорить!
но Гитлеру Жуков пизды надавал,
и аж до Берлина всех немцев ебал!

Мы мирные люди, мы мирный народ,
но если на нас кто с войною попрёт,
узнает, подлюга, что мы его ждём!
Мы ядерный хуй ему в жопу воткнём!

Hokum
05.08.2003, 06:28
На большее моего настроения не хватило...
http://www.funpix.ru/albums/black/18.jpg

IFRIT
06.08.2003, 23:22
А давайте затаримся бухлом, телками, куревом! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при том условии, если в театр билетов не достанем...



ЗАЯВКА НА ПОЛУЧЕНИЕ ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ В ЛОС-АНДЖЕЛЕСЕ
Имя: _________
Кликуха: ________
Агент: ________
Адвокат: __________
Психиатр: __________
Пол:
[ ] мужской
[ ] женский*
[ ] бывший мужской
[ ] бывший женский
[ ] мужской и женский
[ ] никакой
[ ] любой
*Если женский, укажите размер груди: ________
Будет ли размер силиконовых имплантантов влиять на безопасное управление транспортным средством? Да [ ] Нет [ ]
Пожалуйста, укажите марку мобильного телефона:
*Если мобильника нет, объясните, почему: ________
Укажите цвет волос:
Женщины: [ ] блондинка [ ] платиновая блондинка
Подростки: [ ] рыжий [ ] оранжевый [ ] зеленый [ ] пурпурный [ ] синий [ ] скин-хэд
Отметьте, чем вы занимаетесь, когда ведете машину (можно отметить несколько)
[ ] Ем
[ ] Пью кофе из стаканчика Starbucks
[ ] Наношу косметику (для женщин или мужчин)
[ ] Бреюсь (для мужчин или женщин)
[ ] Разговариваю по телефону
[ ] Раздаю подзатыльники детям, которые сидят на заднем сидении
[ ] Наношу анти-целлюлитовый крем на бедра
[ ] Загораю
[X] Нюхаю кокаин (для Вашего удобства уже отмечено)
[ ] Сморю телевизор
[ ] Читаю журнал Variety
[ ] Подключаю лэптоп к интернету, и хожу по сайтам
Отметьте, сколько раз в месяц:
[ ] Вы будете стрелять в других водителей: _______
[ ] Другие водители будут стрелять в Вас: _______
Если Вы попали в аварию, Вы немедленно:
[ ] Позвоните в полицию и сообщите об этом
[ ] Позвоните на Девятый канал новостей, чтобы потом можно было увидеть свою машину по телевизору
[ ] Позвоните своему адвокату, чтобы обсудить иск против компании-провайдера мобильной связи, которая не соединила Вас с номером 911
[ ] Позвоните своему психиатору
В случае землетрясения Вы должны:
[ ] Остановить машину
[ ] Продолжать движение и надеяться на лучшее.
[ ] Немедленно начать звонить всем людям, которых Вы любите
[ ] Включить видео камеру, чтобы в новостях Девятого канала появилось
Ваше имя
Если пойдет дождь, Вы должны:
[ ] Никогда не превышать скорость 10 км/ч
[ ] Вести машину в два раза быстрее обычного
[ ] Вы не знаете, что такое "дождь"
Отметьте, сколько раз в неделю Вы посещаете психиатора: _______
Какими лекарствами Вы сейчас пользуетесь (можно отметить несколько):
[ ] Prozac
[ ] Zovirax
[ ] Lithium
[ ] Xanax
[ ] Valium
[ ] Zoloft
[ ] Всеми перечисленными
[ ] Ни какими*
*Если не пользуетесь лекарствами, объясните, почему: _______
Продолжительность поездки до работы:
[ ] Менее часа*
[ ] 1 час
[ ] 2 часа
[ ] 3 часа
[ ] 4 часа и более
* Если менее часа, объясните, почему: _________
Когда Вас попросит остановиться полиция, Вы должны:
[ ] Остановиться и подготовить права и страховку
[ ] Попытаться оторваться от них, выехав на встречную полосу 405 автомагистрали
[ ] Включить видео камеру и спровоцировать полицию, чтобы офицеры начали в Вас стрелять, а у Вас были бы видео доказательства для обращения в суд
При выполнении поворота Вы должны:
[ ] Сообщить о своих намерениях другим участникам движения, включив указатель поворота
[ ] Что такое указатель поворота?
Какие части машины изнашиваются быстрее:
[ ] Дворники
[ ] Ремни
[ ] Клаксон
Дальний свет используется:
[ ] На дорогах со слабой освещенностью, в темное время суток
[ ] Для подачи сигнала водителю, идущему впереди, чтобы он уступил дорогу
[ ] Для мести, которую можно выплеснуть на встречных водителей.
Дата: ________
Подпись: ________




Бывают в жизни опечатки:

Джинна выпустили из Бутырки;

Желательная резинка;

Красная рожа - эмблема печали;

Минетный двор;

Набережные Члены;



В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.



Пошли как-то два новых русских на охоту. Идут, значит, они по лесу, и вдруг один из них хватается за сердце, падает и дрыгается в конвульсиях.
Второй на измене звонит по мобиле " 03 " и орёт:
" Доктор, помогите, мы пошли на охоту и мой друг схватился за сердце и чё-то дёргается, ой, по-моему он умер, что мне делать !!! "
Доктор:
" Успокойтесь, сначала убедитесь, что он мёртв ... "
Тут слышен такой выстрел из ружья и новый русский отвечает:
" Ну, убедился и что дальше? "



Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня за*бали!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х*й!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.



Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??



Кто как ходит в гости :
француз - с чужой женой ;
англичанин - с чувством собственного достоинства ;
еврей - с тортиком ;
русский - с литром водки ;
Кто как уходит из гостей :
француз - с другой чужой женой ;
англичанин - с чувством собственного достоинства ;
еврей - с тем же тортиком ;
русский - с фингалом под глазом ;
Кто что думает , уходя из гостей :
француз :"А та, что была справа,пожалуй аппетитнее..."
англичанин : "А не потерял ли я где-нибудь чувство собственного достоинства ?"
еврей:"Куда бы ещё сходить с этим тортиком?"
русский :"Ну и набили морду , зато я им весь хрусталь перехреначил !"



.Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет
.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!


- Девушка, вы с училища?
- Еще какая сучилище!


У тещи пошла кровь из носа. Жгут наложили на шею...


А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

kaban
09.08.2003, 22:24
:) ->

ИФРИТ.ты меня задел за живое!!

IFRIT
09.08.2003, 22:53
ИФРИТ.ты меня задел за живое!!

:) извини я не хотел

Kerd
09.08.2003, 22:57
http://www.fuck-you-usa.pp.ru/new/photo/bush_debil/timecover.jpg
Извините за такой рисунук, просто я Америку... ммм.. ненавижу

Kerd
09.08.2003, 23:01
http://www.fuck-you-usa.pp.ru/new/photo/bush_debil/bush_pope.jpg[/url]

Gips
09.08.2003, 23:03
Не извиняйся все нормаль!

Kerd
09.08.2003, 23:07
А вот эта раньше не прошла:
http://www.fuck-you-usa.pp.ru/new/photo/bush_debil/bush.jpg

kaban
11.08.2003, 21:16
Гипс прав.Это шутка.Каждый волен писать что хочет.Кстати это мечта покера :)

polupoker
12.08.2003, 07:56
кабанчик шпиЁн!!он уже всё про меня знает..скоро и про всех узнает..а чтоб не узнал пора его РЕЗАТЬ..!!!РЕЗАТЬ!!о..да мясо сало..шашлычок...м.м..м...(пойду поем)..

Edward
15.08.2003, 12:49
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.
Так что наказывать меня не за что.

... От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...

Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что
совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы
каждый.

А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не
при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими словами желаю,
такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините.

Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть "Как на кладбище
Митрофаньевском". А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в
работе.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел
обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я
отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у
моего отца-сумасшедшего.

... Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в
консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он
знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и,
вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И.
сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

...Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов,
обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к
своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда
ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый
вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту
о деньгах и часах.

Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух
часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Выпив две бутылки водки "Купец Палёнов", я возомнил о себе, чем и
объясняются все последующие происшествия.

Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или еще куда - не
помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете
добавил...

Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась
плавно и красиво...

11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха...

Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе
после работы...

Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел
закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.

Объясняю - я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал
не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.

Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину
своим катком...

Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой. И. Трухля,
пенсионер, инвалид III группы по уму.

Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и
тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не
сдержался и ударил его тортом в лицо...

... И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и
ударил...

... У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!..

Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить
его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату,
предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно
у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в
район волос...

Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне
вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я
заболел во время вчерашней драки у винного магазина.

Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы
грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.

Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы
засчитали прогул.

Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов
и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе,
фокусник Апупян меня не известил.

Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал
дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его
стола, не могу, как и его секретарь.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось
потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне
нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого
вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая
заглушил. Это мне плюс.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей
компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь
полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего
жить года два.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог
Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и
Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я
не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги,
потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на
голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не
застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

... Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался
борьбой...

... Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами
Техники Безопасности...

Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один
раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то...

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз
в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя
в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул
случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще)
возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданину
Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...

Edward
15.08.2003, 12:53
Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка,
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кaл
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой,ему налил
Немножко в блюдце молочка
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти,
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Eбать,да он совсем замёрз"
Подумал мальчик не спеша
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш
Захлопнул дверь,нажал на кнопку,
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза,поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как eбaнёт...!
Мальчишка - к печке,а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жoпу мама круто,
Отец кричал "Садист! Убью!!"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по хyю...



<Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на
Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел,
с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как всё в
двух словах передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести
правильное решение, по всем понятиям.

В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть,
по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что
на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов
позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да сё, подошёл я
к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу: мама родная, да у них там
настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почётном месте возле
кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере
как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в
Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове
наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а всё равно -
петух.

Вдруг вижу - идёт кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку
несёт для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем
понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у
кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему,
слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится,
видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется.
Баландёр осторожно так к клетке подошёл, кормушку открывает, хавку
вываливает, а там - ёкарный бабай - фрукты, век воли не видать. Натуральные
фрукты: бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы
з/к бананы, на елдак похожие, ел ?! Это же натуральный косяк, за такие дела
даже матёрого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зелёные чего
творят: бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их
поднимают и смотрящему прыг-прыг: - <Нате Вам, товарищ смотрящий, -
петушиной хавки отведайте>. Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему
рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что
накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку
кладут. Вот умора, ей богу.

Павиан хавать начал, в семью никого не зовёт, один челюстями двигает,
глазами только на волю зыркает. Мартышки в одном углу сидят яблоки с
огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке
подползает, остатки выгребает и на дальняк несет.

И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на
него : <Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло своё долбанное, пацаны
хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!>.

Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к
пидору пошёл, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому
вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову
лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя
тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и
(сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел.

Граждане дорогие, это что же такое получается ?! Зашкварил, гнида !!! Ни за
что, ни про что зашкварил! Петушиным дерьмом меня умыл, рыло
беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него: <Порву, тварь, сука
буду - порву !!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!!
Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!> Павиан на меня
кидаться начал, орёт, хавальником своим вонючим на меня волну гонит.

Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну,
скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые
сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них в отделении.

Допросили менты меня по всей форме, всё смеялись, мол <обезьяна правильного
мужика зашкварила>, и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол
оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк
этот чертячий больше ни ногой. <В противном случае>, говорят - <Год
исправиловки за хулиганку тянуть будешь>.

Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации.
По всем понятиям выходит, что зашкварился я по чёрному. Но ведь пахан
обезьяний тоже зашкварился, падла, причём добровольно. Сам нагнулся и
петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину
поднимал?! Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные
производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью
могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала
петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так
как мне зашкваренным быть никакого нет резона. Плевать на расписку: в
зоопарк приду - замочу падлу павианскую.

С уважением, жду ответа. Колян.>

Edward
15.08.2003, 13:01
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения услуг рекомендую к замене, следующие речевые обороты:

1. "Х@ли козлы припёрлись?" - "Что, Вас интересует?"
2. "Всякая по%бень" - "Асортимент товаров"
3. "К@рвой буду!" - "Фирма даёт гарантию"
4. "Где таких м%даков берут?" - "Оставте координаты вашей фирмы"
5. "Засунь себе в ж@пу" - "Hуждается в доработке"
6. "Божусь на пид@раса!" - "Лично проконтролирую выполнение"
7. "Я в рот %бал!" - "Ваше предложение нас не интересует"
8. "Чё за х@йня?" - "В этом пункте допущена ошибка"
9. "Вот-жеж бл@ть какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?"
10. "Х@й тебе в ж@пу!" - "Скидки не предусмотрены"
11. "М@дило ватное" - "Клиент"
12. "Коза %баная" - "Клиент"
13. "Ху@ло очкастое" - "Перспиктивный клиент"
14. "За%бал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?"
15. "Х@й просышь" - "Высокотехнологические разработки..."
16. "Пошёл на х@й" - "Обратитесь к моему коллеге..."
17. "Уср@ться можно!" - "Hеужели?"
18. "У%бывай,пид@р..." - "Всегда рады,Вас видеть!"


Q: Как по-грузински будет "кубик-рубик"?
А: Квадратик-Шмадратик
Q: А как будет "Hу, погоди"?
А: Погоди, ну


Кто как завтракает.

HЕМЕЦ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два
яйца, разбивает, жарит и идет на работу.
ФРАHЦУЗ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два
яйца, выпивает их и идет на работу.
РУССКИЙ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, чешет яйца и
идет на работу.

Edward
15.08.2003, 13:09
Вот еще немного картинок

Edward
15.08.2003, 13:11

Edward
11.09.2003, 07:13
Есть у меня друг. Hемец. Hемец самый что ни на есть породистый,
чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он
делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там
работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в
совершенстве ( моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Hу рыбы у нас
достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине
своих размеров пропорционалных прожитым годам настолько премудра, что
изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще
Hаполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда
бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую
рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу,
разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он
прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими
прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница
деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он
выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя
на носу лодки втыкает шест в дно и идек к корме держась за шест. Так
повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто
стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне
приличная. Hу так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как
полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных`
(немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по
его разумения СУПЕРСHАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь
нах^й! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на
якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы
народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие
супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно
мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил
пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от
грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит,
но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему
ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним
свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет
домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы
весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем
Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед
отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о
том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается
выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о
том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без
соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля
пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления
`полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и
нахваливал искусство деда.
Hа следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на
месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и
сказал;-Hу ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не
лавливал. Hадо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его
супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя
круги, а камеры все не видно. Hаконец к вечеру дед утомился и решил
сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а
кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно
продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы
подошли после сытного обеда ( или ужина). Hашел он ее по видимому перед
самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось
наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как
оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили,
немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку
из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а
посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте
метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во
время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5,
а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед
метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах
помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал,
просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли
на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою
мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в
лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Hи х&я
сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку
править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью
деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на
берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Hиву`и тащить
рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг.
Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть
его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не
изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее
полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю,
сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть
не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник
верещит, и меня поближе подтягивает. Hе дал сома зарезать, отпустили мы
его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не
осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на
следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду
подарил и проводил я его в Hеметчину полного впечатлений о РУССКОЙ
РЫБАЛКЕ.

Edward
11.09.2003, 07:14
Конферансье:
- А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров!!!
Подвыпивший зритель:
- Метр российской эстрады это Децл, а Киркоров это два метра российской
эстрады!

Лучший завтрак для первокурсника - бутерброд
Лучший завтрак для матерого студента - бутыльврот.

Гемоppой - импотенция для гея.

Скоpость пеpедачи данных между двумя и более пользователями Intеrnеt пpи
обpыве связи внезапно возpастает до 2 мегаматов в секунду.

Hа уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.

DFoxs
11.09.2003, 09:39
Натюрморт с тараканом

DFoxs
11.09.2003, 09:44
ДжекПот, Москвичи поймут :)

NEC
11.09.2003, 18:14
ДФОКС джекпот рулит! ;)

Spektr
11.09.2003, 19:42
Вот всем рекомендую почитать !

IFRIT
14.09.2003, 19:32
Инстpукция нового текстового pедактоpа для прапорщиков

Разpаботали новый текстовый pедактоp для пpапоpщиков.
Выдеpжки их файла read.me:
Текстовый pедактоp "Боевой листок" веpсия 6.6 ПРА (для Пpапоpщиков Российской Аpмии)

Текстовый pедактоp "Боевой листок" веpсии 6.6 ПРА пpедназначен для эксплуатации в воинских частях Российской Аpмии пользователями в звании пpапоpщика. Данная веpсия pазpаботана на основе pедактоpа "Лексикон" веpсии 6.5 ПРО, пpедназначенной для гpажданских лиц.



Изменения и дополнения в новой веpсии:
Все стандаpтные окна сообщений, pанее имевшие кнопки "Да", "Hет" и "Отмена" тепеpь имеют кнопки "Так точно !", "Hикак нет !" и "Отставить !" для пpостоты воспpиятия.
Опеpации фоpматиpования текста "Выpавнивание по левому кpаю" и "Выpавнивание по пpавому кpаю" пеpеименованы в "Равнение налево !" и "Равнение напpаво !" соответственно.
Опеpация "Выpавнивание по пpавому и левому кpаям" пеpеименована в "Разомкнись !".
- Опеpация "Центpовка текста" исключена как не имеющая военных аналогов.
Пояснительная надпись "F10 - вход в меню" заменена на "F10 - слушай мою команду !".
В пояснительном тексте подсказки действие клавиши Tab описано как "два шага впеpед !", клавиша "Пpобел" везде обозначена как "длинная кнопка без надписи".
Команда "Сохpанить файл" заменена на"Заложить в память".
- Из набоpа символов исключен знак "минус". По пpосьбам пpедставителей военных учебных заведений вместо него введен типогpафский знак, называемый "дефикс". Hа экpане и на pаспечатке выглядит как минус, набиpается также клавишей "минус".
+ Введен новый pежим pаботы - походно-полевой. В этом pежиме фон окна pедактоpа пpиобpетает камуфляжную pаскpаску (зимнюю или летнюю в зависимости от системной даты).
- Полностью исключена поддеpжка манипулятоpа "мышь", поскольку пpоведенные исследования показали, что его использование сильно pассеивает внимание пpапоpщиков и ведет к снижению pаботоспособности на 87%.
- Из набоpа символов исключены буквы "ъ" и "ё". Таким обpазом достигнуто повышение пpоизводительности тpуда пpапоpщика на 2/33, или на 6%. В следующих веpсиях набоp исключенных букв и символов будет еще более pасшиpен.
+ Введен новый pежим pаботы для pадиотелегpафистов - набоp текста тепеpь возможен азбукой Моpзе пpи помощи телегpафного ключа, подключенного к игpовому поpту компьютеpа, или пpи помощи клавиши "пpобел". Возможен вывод текста азбукой Моpзе на встpоенный динамик или звуковую плату (стеpео). Также пpедусмотpена возможность pаспечатки текста азбукой Моpзе на бумаге - в обычном виде и с пpименением шифpовальных таблиц.
Расшиpены возможности системы пpовеpки оpфогpафии. Тепеpь интеллектуальный алгоpитм заменяет "га" на "генеpал аpмии", "дмб" на "демобилизация", "опpос" на "отдельный полк pезеpвного офицеpского состава", "пpапоp" на "офицеp" и т.п. Hовая система пpовеpки оpфогpафии полностью постpоена на своде уставов pоссийской аpмии.
+ Введена новая команда - по нажатию Ctrl+Alt+Shift+F1 встpоенный динамик
компьютеpа начинает генеpиpовать сигнал боевой тpевоги (пpи наличии звуковой платы - в стеpеоpежиме) и на экpане появляется (и выводится на печать) окно подсказки "Боевая тpевога !", кpатко описывающее последовательность действий пpапоpщика по сигналу боевой тpевоги. Пpи этом все документы автоматически сохpаняются на диске а также в целях наибольшей сохpанности пеpесылаются модемом в шифpовальный отдел штаба дивизии азбукой Моpзе.
+ В целях защиты от несанкциониpованного доступа веpоятного пpотивника пpогpамма пpи стаpте запpашивает паpоль. Если паpоль за 7 попыток не набpан пpавильно, пpогpамма запускается в обычном pежиме, но пpи этом пеpевоpачивает все буквы на экpане ввеpх ногами и меняет все буквы "о" на "а" для того, чтобы сбить с толку веpоятного пpотивника.
+ Введен новый pежим pаботы - пpи нажатии Ctrl+Г включается "генеpальский" pежим: звучит национальный гимн России, и на экpане на фоне pоссийского флага появляется бегущая стpока "Здpавия желаю, товаpищ генеpал !".
Изменена пояснительная надпись: вместо "Вставьте дискету в дисковод" тепеpь написано "Выньте ненужную дискету из дисковода и после этого вставьте нужную дискету в дисковод".

AlexZX
15.09.2003, 19:50
Медленно ракеты улетают вдаль
Медленно ракеты улетают вдаль
Встречи с ними мистер Рейган жди
И хотя америку немножко жаль
у япошек это впереди

скатертью скатертью, газ бинарный стелется
и упирается прямо в небосклон
каждому спецназовцу в лучшее верится
может быть когда-нибудь выживет и он

Может мы обидели кого-то зря
сбросив пару лишних мегатонн
посмотри как весело кипит земля
там, где был когда-то пентагон

скатертью скатертью, газ бинарный стелется
и упирается прямо в небосклон
каждому спецназовцу в лучшее верится
может быть когда-нибудь выживет и он

ядерный грибок стоит качается
упираясь прямо в небосвод
танки НАТО быстро испаряются
на хрена их выпустил завод.

скатертью скатертью, газ бинарный стелется
и упирается прямо в небосклон
каждому спецназовцу в лучшее верится
может быть когда-нибудь выживет и он

я рад, когда кто-нибудь Стеллс подобьет
из нашей, советской "катюши"
хочу, чтоб на буша упал самолет
хочу чтобы не было буша
скатертью скатертью, газ бинарный стелется
и упирается прямо в небосклон
каждому спецназовцу в лучшее верится
может быть когда-нибудь выживет и он

Убей его сейчас
У него нет забот, у него нет проблем,
Он стандартной улыбкой улыбается всем -
У тебя же проблем и забот полон рот,
Но тебе станет легче, когда он умрёт.

Он приятно пахнет, он вежлив и мил,
Он делает бизнес, он купил этот мир.
Есть чистенький домик и банковский счёт.
Этот мир станет чище, когда он умрёт.

Пусть зовут его Джон, пусть зовут его Боб -
В его райские кущи придёт цинковый гроб.
Зубной врач не поможет, адвокат не спасёт,
Как бы он удивился, узнав что умрёт!

Убей американца хотя бы в себе,
Убей на последней и страшной войне.
Ты узнаешь в прицеле его самолёт.
Как прекрасно прервать его наглый полёт!
Янки наши враги,каждый должен понять.
И тогда возродится мощь России опять!

Дом, из которого правит Буш
Вот дом,
из которого правит Буш.
А это - любимая наша столица,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

Вот тот самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

А вот и пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

Вот это - Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

Вот Афганистанан,
В котором превратно толкуют Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

А вот и об'явленный в розыск Осама,
(Которого в детстве обидела мама),
Бежавший впоследствии в Афганистан,
В котором превратно толкуют Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

А вот CNN,
Который, в период больших перемен
Покажет, где бродит тот самый Осама,
(Которого в детстве обидела мама),
Бежавший впоследствии в Афганистан,
В котором превратно толкуют Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

А вот психбольница,
В которой мы будем бесплатно лечиться
И одновременно смотреть CNN,
Который, в период больших перемен
Покажет, где бродит тот самый Осама,
(Которого в детстве обидела мама),
Бежавший впоследствии в Афганистан,
В котором превратно толкуют Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

Hokum
16.09.2003, 02:12
Гы гы гы :)

DFoxs
16.09.2003, 12:15
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя,
влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько
ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".

Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит,
не снимая!..

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy,
Баджо повесился на воpотах!

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей
палочкой-выpyчалочкой.

Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно
лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд
нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался.
Да-а-а, спаpтаковская школа.

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит:
"Комy бы дать?"

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего...

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не
нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка.
Кстати, они женаты.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков
питеpского "Зенита".

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь
дома.

Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего
не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из
помощников попал емy пальцем в глаз...

Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть
мозги, возможно, бyдет сотpясение.

Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас
yже валяется на тpавке около своих.

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy
нашего фyтболиста.

Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног

Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг
дыpкy в его спине.

Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

Как технично споpтсмен облизал планкy!

Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может,
он где-то спpятался?..

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не
полyчишь.

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой
зад пpотивника.

Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически
обнажённым.

Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях
особо не pазбежишься.

Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет,
пьёт, а иногда и кypит...

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался
балетом.

Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

...И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А
сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо
подниматься.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они
тоже хотят поигpать.

Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает
спокойно, ypавновешенно.

Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его. И бpосил мяч в
набежавшyю толпy игpоков.

И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание
с Уильямом?

Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

Клинсман пpедлагает себя очень активно...

Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме?
Пиво пить? Сосиски есть?

Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.

Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.

Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом!

Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с
точки зpения здpавого смысла!

Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт
его как pаз сбили с ног.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как
началась тpидцать четвеpтая.

Он поставил ногy типа шлагбаyм.

Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.

Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.

Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.

Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.

Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.

Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.

Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.

Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

Как бы нашим сегодня не посpамиться. САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!

В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.

Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.

Что-то тяжело далась победа Сампpасy. Он почемy-то даже yпал. Очень
интеpесно...

Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме. Это чyвствyется по началy поединка.

Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?

Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.

Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...

Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.

Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве -
футболисты мочились на каждом шагу!..

С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский
защитник!

Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.

Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли
подальше

Gips
16.09.2003, 17:38
Вот это класс :) :) :) !

AlexZX
17.09.2003, 01:56
"Тупость простых американцев"

Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль,
который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с
ног и утонул.

Один из жителей штата Теннеси решил пощекотать себе нервы, промчавшись на
автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все было бы
удачно, если бы еще один герой не решил сделать тоже самое. В результате оба
погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости по одну из сторон
переезда.

Два друга, офицера полиции, работавших в университете штата Иллинойс очень не
любили своего шефа. Для того, чтобы снять напряжение, они часто после работы
играли в необычную игру собственного изобретения под названием "Приятная
Разрядка" или "Рана на миллион долларов". Предновогодняя ночь не стала
исключением. Один из друзей взял пистолет коллеги и со словами "я очень
удивлюсь, если он заряжен" вставил ствол себе в рот. Это был его последний
раунд...

32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего ее
автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от удара и
"оценив обстановку", она позвонила 911. Оператор стал убеждать ее открыть
боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла заявила, что если она это
сделает, вода ринется внутрь салона и она погибнет. Ее мертвое тело вместе с
машиной вытащили час спустя, при этом ключи зажигания почему-то оказались в
бумажнике.

Не обратив внимание на сработавшую пожарную сигнализацию, подвыпивший
литературный критик из Нью-Йорка забрался на крышу горящего дома, прихватив с
собой сэндвич, попкорн и виски. Как только подъехали пожарные, он начал поучать
их, как бороться с огнем. Старший пожарник, раздосадованный такой наглостью, в
гневе кинул в "лектора" мертвую, но все еще продолжавшую полыхать собаку,
которая благополучно приземлилась между ног "оратора". Как заявили врачи,
отныне "горе-критик" не сможет иметь детей.

Автомеханик из штата Джорджия вместе со своим братом решили починить треснувший
обод колеса, заварив его с помощью ацетиленовой горелки. К сожалению, они не
догадались выпустить воздух из камеры, чем и предрешили свою судьбу -
взорвавшись, колесо убило обоих на месте.

43-х летний житель Аляски решил покататься на снегоходе по заснеженным склонам.
Заведя свой агрегат, он устремился к вершине горы и ехал до тех пор, пока
снегоход не начал буксовать. Тогда мужчина развернулся и поехал назад. Теплая
весенняя погода и "прочерченная" U-образная борозда спровоцировали снежную
лавину, которая погребла под собой "горе-наездника".

На одной из автомобильных дорог Штат Огайо был найден брошенный грузовик. Когда
полицейские вскрыли прицеп-рефрежиратор, они обнаружили замерзшего водителя,
торчавшего вниз головой между ящиков замороженной капусты. Бедняга пытался
достать спрятанный в фургоне кокаин, но упал и замерз...

34-х летний Кит запускал фейерверки на День Независимости. Один из фейерверков,
который должен был завершить вечеринку, почему-то никак не хотел взлетать в
воздух. Тогда Кит решил посмотреть в чем там дело и засунул свою голову прямо в
жерло трубы. После короткой задержки фейерверк взорвался, оторвав герою голову.

Edward
17.09.2003, 10:27
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов,
решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2м, расположенный
на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о
свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать
помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под
названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в
комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает
коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба
приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на
летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище
шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает
другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски
настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает
спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой
парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к
земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома.
Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая
помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая
кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают
шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом
портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и,
изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у
Вас не работаю!!!"
Врач "скорой помощи" упала в обморок...

Hokum
17.09.2003, 17:15
Громко я рассмеялся :)))))))

Spektr
17.09.2003, 17:40
ПОДНИМИ СЕБЕ НАСТРОЕНИЕ !

http://tts.lt/~madigor/good.htm

Kerd
24.09.2003, 16:02
Мой семейный фотоальбом (http://tts.lt/~madigor/good.htm)

Edward
25.09.2003, 06:34
Мой семейный фотоальбом (http://tts.lt/~madigor/good.htm)

Шо то я не понял...
Где здеся фото?

Hokum
26.09.2003, 05:56
Коту надо сделать тёмную :)

http://our-army.su/forum/files/cat.gif

Robin
26.09.2003, 12:04
... и собаке тоже...

AlexZX
30.09.2003, 08:34
"Тупость американских законов"

Наверное, это самый дурацкий закон в мире.
Итак, сколько стоит взорвать Калифорнию? В своде законов штата чёрным по белому
написано, что за взрыв в черте города ядерных устройств требуется заплатить
штраф 500 долларов. Вообще, Калифорния - американский лидер по тупым законам.
Там запрещены: ношение ковбойских ботинок лицами, которые не владеют хотя бы
двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек; а
также мойка автомашин нижним бельём, находившимся в употреблении.

Все американские тупые законы:

В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к
стенам зданий общественных учреждений.

В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они
не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.

В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.

В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских
парках.

В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.

В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное
исключение- если овцы едут в сопровождении пастуха.

В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются
прохладительные напитки и бутерброды.

В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.

В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более
двух тысяч овец.

В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не
меньше10-ти долларов.

В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах
метра от других людей.

В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут
на поводке.

В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать
сигареты и алкоголь животным в зоопарке.

В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.

Что запрещается законами в различных американских штатах:

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям
продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в
пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?

В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые
отражатели.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их
сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также
откусывать куски от чужого гамбургера.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.
В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов
запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Индиане запрещено принимать ванны в пероид между Октябрем и Мартом.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги
солью.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в
церкви.

В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней
не знаком.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух
младенцев в одной и той же купели.

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и
другим домашним животным.

В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в
штанах, которые не подходят к пиджаку.

В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин
(по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят
совместно жить 120-ти мужчинам.

В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью,
предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы,
ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем
ехать дальше..

В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение-
если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена
палкой.

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть
этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги
солью.

В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах,
плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на
улицах в маске.

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть
этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в
церкви.

В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде
в бассейн.

В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же
штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям
закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.

В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого
больше толщины его большого пальца на руке.

В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам.
Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же
Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать
лошадей.

В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды.
В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если
женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.

В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.

В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста
километров в час.

В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.

В штате Нью Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете
засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто
оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом
дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.

В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.

В этом же штате оральный секс считается преступлением.

В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.

На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета

В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к
лягушкам.

В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от
общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия.

В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме
"миссионерской".

В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа

В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.

В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде .

В Арканзасе есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может
подниматься выше моста в городе Литтл Рок".

В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в
туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).

В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого
штата.

В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие- чтобы
они занимались этим не чаще раза в месяц.

В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое
существо".

В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.

В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет
запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.

В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. (Что же они
смотрят?)

В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится
для посетителей суп.

В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие только если оно зарегистрировано
в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный
полицейский участок.

В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.

В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том
случае, если у вас есть не менее двух коров.

В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться- если только вы не на
бейсбольном стадионе во время матча.

В Нью Джерзи водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим
должен заниматься обслуживающий персонал .

В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.

В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.

В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока
она спит.

В штате Нью Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже
со знакомыми людьми.

В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в
одежде, присущей другому полу.

В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение,
официально запрещающее продавать дырки от бубликов.

В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями
белого цвета.

В Нью Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским.

В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных
предметов.

В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по
ступенькам перед зданием суда.

В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.

В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.

В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице
после часа дня в воскресенье .

В Нью Хемпшире считается преступлением вписыватся в отель под чужим именем .

В городе Белмедир в Калифорнии муниципалитет вынес постановление, которое
гласит "Собак запрещается пускать в общественные заведения, кроме как с
владельцами на поводке." (кто должен быть на поводке не объясняется)

В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, "черезчур" облигающих
ноги и талию.

В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.

В городе Соутерн Шоурз в этом же штате запрещается кататься на роликовых
коньках по хайвеям.

В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.

В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на
День независимости.

В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также
женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии
парикмахера.

В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать
напитками более, чем трех человек в день.

В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой
или настукивать пальцами по столу в такт музыке.

В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое стоя на
тротуаре.

В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что
"гаражи строятся для автомобилей".

В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив
от нее предварительного согласия.

На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.

В городе Крескилл в Нью Джерзи все коты и кошки должны носить три колокольчика,
чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".

В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными
выражениями.

В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить
собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке".

В этом же городе запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета.

В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они ?не
имеют сзади световых отражателей?.

В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.

В городе Нью Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее,
чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.

В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с
двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга.
Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.

В городе Форест Сити в этом же штате издано специальное постановление для
автомобилистов. Подъехав к городской черте они должны обязательно остановиться
и должить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы
?дать время горожанам убрать с дороги лошадей?.

Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается
преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.

В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным
столбам или уличным фонарям.

В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями.

В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение,
предписывающее ?есть курицу руками?.

В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для
сбора навоза".

В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто
километров в час, если оно едет без водителя.

В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.

В Нью Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после
6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.

В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим
пылесосом

В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами,
если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".

Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.

В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.

В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным
жителям. В них можно стрелять без предупреждения.

В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с
7-ми утра до 7-ми вечера.

В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой
висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)

В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на
вашем земельном участке.

В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от
общественных заведений.

В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по
встречной полосе, если включить фары..

В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате
никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.

В Нью Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (самый
верный способ самоубийства- если не разобъёшься, сожгут на электричесом стуле.)

В Северной Каролине есть закон, гласящий- "если неженатые мужчина и женщина как
супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и
женой".

В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с
руля когда вы едете на велосипеде.

Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные
права.

В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под
охраной закона.

В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в
шляпе

Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для
парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль.

В городе Кейп Корал в этом же штате особым постановлением запрещено сушить
белье на веревках.

В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде
в бассейн.

На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же
штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям
закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.

Hokum
30.09.2003, 16:45
Вот такая установка (которая сверху) стоит на крыше у тов.DFoxsa ;)
Гы гы..

http://www.nag.ru/2003/0921/img/satb3.jpg

blake
30.09.2003, 17:01
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х##, с##а -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
------------------------------------------------------------------------------------
Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора,
где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные
дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних
областях.
Купили и мы домик в Тверской губернии. На машину денег не осталось,
поэтому добираться приходилось ЖД транспортом. В основном электричками.
Ох, что творилось на вокзалах! Не знаю, как сейчас, давно не был.
Ну вот, суббота. Ленинградский вокзал. Народу в ожидании электрички
11.40 на Тверь как комаров на болоте. Огородники, рыбаки, байдарочники,
студенты, бомжи, мама не горюй! Мне до Твери, там пересадка и дальше.
Затарился я капитально. Велосипед, рюкзак и собака. Не болонка. Дог.
Стою я и грустно размышляю, как буду со всем этим хозяйством
пробиваться в вагон. А ведь еще и посидеть хочется. Ехать-то три с
лишним часа только до Твери.
Смотрю, рядом молодая симпатичная мамаша с двумя детьми лет примерно
пяти и семи, с чемоданами. Явно не москвичка. Потому что глаза у нее
заклинило в распахнутом положении навсегда от впечатлений. Детки
трескают мороженое, а мамаша, чувствую, терзается той же мыслью, что и
я. Как сесть с этим табором? Ну, я и подкатил к ней с предложением
объединить усилия. Я, говорю, возьму рюкзак и мальчика вашего, сяду,
место займу, а потом мы с вами уже затащим все остальное. Сказано -
сделано. Сели мы удачно. Занял я крайнее "купе". Народу битком, но
желающих нас потеснить особо нет ввиду лежащей в проходе догини Даши без
намордника. Коммуникабельные дети за "погладить собаку" быстренько
выложили, что едут они в Калашниково (часа полтора от Твери в сторону
Питера) к бабушке. Едут из Тюмени, где их доблестный папка продолжает
повышать благосостояние семьи добычей нефти и подтянется позже. Ну и
зашибись! Мне еще дальше этого Алкашникова, значит, в Твери будем
действовать по отработанной схеме. Уже хорошо.
Девочка, младшенькая, по странному совпадению тоже Даша, захотела
писать. Мама ей - потерпи. А чего терпеть? Лучше не будет. Идите,
говорю, на перрон, и не стесняйтесь. Здесь сейчас как на передовой.
Сходили они удачно, возвращаются. Минуты три до отправления осталось.
Слышу - рев. Даша споткнулась и уронила сандалик между перроном и
вагоном. Мама говорит - наплевать. А Даша сопли по щекам размазывает:
новенькие сандалики, только купили! Ну, ее можно понять. Выскочила
маманя посмотреть, нельзя ли как нибудь сандалик достать, тут-то двери и
закрылись.
Я в окошко вижу проплывающее мимо изумленное лицо. До-о-олго помнить
буду.
Про стоп-кран я даже не думал. Какой смысл? Пока доберешься до него,
пока народу объяснишь, - руки оторвут.
Едем. Прокачиваю в мозге варианты. Сойти где-нибудь? А смысл? Сойти и
вернуться? И чего? Сдать детей и багаж ментам? Вариант. Но сколько из
меня менты душу будут вынимать? И через сколько мама с детьми
встретятся? Еще бы знать, что в голове у этой курицы. Так, про эту
ворону без вещей, денег и документов, которая осталась на перроне в
Москве, вообще не думать! Сама пусть выпутывается! Доехать до Твери и
оставить детей там? Хорошая мысль. Но где Тверь, там и Калашниково. Я
знаю пункт их назначения. И она знает, что я знаю. Если у нее в голове
не совсем труха - определится. Решено! Едем до Калашниково!
Так! Теперь дети. Даша орет. Это нормально. Надо бы их как-то различить,
а то откликаются обе. Значит, собака останется Дашей, а эта будет
Дарьей. Очень хорошо! Публика окружающая косится и шушукается. Насрать
на публику! А вот парнишка, Коля, мне не нравится. Очень спокойный
какой-то. Не ревет, не требует повернуть поезд. Не суетится. Смотрит мне
в глаза и говорит: "Дядя! Вы ведь нас не бросите?" О, Боже! Чуть слезу
из меня не вышиб.
Много хорошего я про этого пацана про себя потом сказал. Такой сибирский
мужичок. Семь лет. Успокоил сестру. Без сюсюканья. Сказал: хватит
реветь, та и притихла. Да, серьезно в этой семье поставлен вопрос
непререкаемости мужского авторитета. Накормил всех нас, четверых,
булочками, напоил минералкой. Достал из кармана сумки билеты, документы,
деньги, отложенные видимо на дорогу от основной суммы, отдал это все мне
и уж окончательно расслабился.
Один раз за всю дорогу я чуть было не смалодушничал. Идет по вагону
милицейский патруль. И смотрю, бабка ряда через три от нас тормозит их и
начинает чего-то втирать. На нас косятся. Ну и ладно, думаю. Значит,
судьба. А Коля это дело просек и говорит: я в милицию не хочу. Так. Ваши
документы! Вот наши документы. Куда следуем? В Калашниково. Это ваши
дети? Мент, ты же видишь, что это не мои дети. Я их сопровождаю. А вот
нам гражданка сказала, что у них мать отстала от электрички. Да нет,
мать их (иху мать!) нас провожала. (Хорошо, что я не стал дергаться и
орать, когда электричка тронулась). Сама осталась в Москве. Будет позже.
Ты чего хочешь-то, мент? С вами пройти? Хорошо. Тогда вот бери
велосипед, рюкзак, два чемодана, собаку, девочку (не дай Бог разбудишь)
и пошли. А сам про себя вспоминаю, есть у нас в УК уже статья о
кинднеппинге или нет еще? И тут Коля говорит: "Дядя Андрей, я писать
хочу!" Это произвело на ментов впечатление. Почесали они тыквы и
свалили.
Повел я мальца в тамбур. Чего ж, говорю, ты дяденек милиционеров не
любишь? А от них, говорит, пахнет всегда плохо - водкой и носками.
Так. Тверь. Конечная. Чемодан раз, мамина сумка, Даша, чемодан два,
Дарья, велосипед, рюкзак, Коля замыкающим. Е-мое! Дарья в одном
сандалике. Нехорошо по чужим вещам лазить, а что делать? Коля, ищем
обувку. Нашли. Люди добрыи-и-и-и! Сами мы не местныи-и-и-и! Помогитя,
кто чем моге-е-ет! А именно - перебраться на другой перрон, где
электричка на Бологое. Ну, людьми добрыми наше отечество не оскудеет.
Лишь бы чемоданы не спиздили. Но я не представляю, кто тут может бегать
быстрее Даши. С чемоданом. Помогли нам три солдата - срочника. Мы
отблагодарились сигаретами и пивом. Все довольны. Ура! Едем дальше!!!
Калашниково. Хорошо, что мы озаботились сесть в первый вагон. Так! Коля,
вперед! Тормози локомотив, что б нам сгрузиться успеть. Ну, до чего
толковый пацан! Дарья, мамина сумка, велосипед, рюкзак, чемодан раз,
чемодан два, Даша последней, у нее, если отстанет, телефон и адрес на
медальоне выбит, а в обиду она себя не даст. Все!!! Коля! Отпускай
паровоз!
Сели на травке. Чувствую, устали все. Я и сам бы прилег и задремал.
Часов шесть уже в дороге. А сколько они еще от своей Тюмени ехали? Так!
Не ныть! Я капитан этого непотопляемого судна. Коля - боцман. Дарья
будет штурманом. Даша - лоцманом. Понюхает Дарьину ножку и приведет нас
прямо к бабушке. Всем молчать! Капитан думать будет.
А чего думать? Два варианта. Сидеть и ждать маму-ворону. Раз. И
попробовать найти бабку. Два. А как? Двинуться со всем скарбом и
спрашивать у каждого, не живут ли внуки в Тюмени? Не такое уж и большое
это Калашниково. Тыщь пять населения. За неделю управимся.
Так! Экипаж, слушай мою команду! Боцман пойдет и найдет мне кусок мела,
известки, или на худой конец кирпича. Штурман завязывает лоцману бантики
на всех местах. Лоцман это терпит и бдительно охраняет такелаж. Капитан
уходит в разведку.
Через пятнадцать минут я знал, где живет бабушка. А так же с кем, какую
держит скотину, что сегодня с утра топила баню, а Пашке ейному на
прошлой неделе набили рожу. И правильно.
Вечером, когда мы сидели в летней кухне и уплетали клубнику с молоком,
прижимая к груди сандалик появилась мама-ворона. От нее за версту пахло
валидолом, корвалолом и настойкой валерианы.
Потом она сказала, что нисколечко не волновалась. Почему-то сразу
решила, что я порядочный человек, детей никуда не сдам и довезу их до
Калашниково. И заплакала один раз всего только. Когда, подъезжая к
Калашниково, увидела огромную надпись во весь перрон кирпичом по
асфальту: "МАМА!!! МЫ УШЛИ ИСКАТЬ БАБУШКУ!!!"

DFoxs
01.10.2003, 14:01
Super Oka

Spektr
02.10.2003, 07:02
ПРОСТО СУПЕР !

DFoxs
03.10.2003, 10:00
http://www.danasoft.com/sig/bndr.jpg

VIPHunter
03.10.2003, 12:37
ДФокс, буду бить больно, возможно ногами, возможно по голове... :) Как говорил бесмертный Леонов, в одном не менее бесмертном шедевре советского синематографа : "Пасть порву, моргала выколю, рога поотшибаю!" :).

IFRIT
14.10.2003, 21:37
На экзамене студент вытянул билет про верблюда...
- Ну верблюды это стадные животные ходят караваном друг за другом, за первым идет второй, за вторым третий, за третьим четвертый...
Профессор на этом уснул, а когда проснулся услышал:
...за триста двадцатым идет триста двадцать первый, за триста...
- А суть где... ?
- А ссут в песок...


На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
- А если один из них идиот? - интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит степендии.

Gektor123
15.10.2003, 22:12
Прослушайте, это толант! ! !
Это надо на фабрику 4 !

Hammer7
15.10.2003, 23:22
Вот моя песенка....

http://opf-game.by.ru/Hammerfolder/ham.mp3
вот теперь скидываемся на Фабрику звезд 4.

IFRIT
15.10.2003, 23:49
Hammer, не качается

Hammer7
16.10.2003, 02:18
Очень жаль....а у меня качаеться.... :(

NEC
16.10.2003, 12:40
И в чём прикольного? Перепев песни "Бл*ди" группы Ленинград?

Gips
16.10.2003, 13:28
и припев и куплет, все "Ленинграда".

Hammer7
16.10.2003, 23:06
Народ это я под впечатлением вчерашнего концерта Шнура у нас.
Ну и вот что вышло ну всерогно кто за меня в Фабрики звезд4???? :0

Gektor123
18.10.2003, 00:39
Ну и флаг тебе в руки ,барбан,новые кросовки и щенка бульдога! :)
В скоре ждите новый супер мега хит !!!

Washington
19.10.2003, 07:57
#uchebka.IRCnet.log :

[07:58] *Вася Пупкин* [03:10] -> *Волчара* соревнов......бой
[07:58] *Вася Пупкин* [03:11] *Волчара* Не я зафтра не смогу !
[07:58] *Вася Пупкин* [03:11] -> *Волчараf* когда сможешь???????????????????????????????
[07:58] *Вася Пупкин* [03:13] *Волчара* Я на 5 дней на спец задание уеду !
[07:58] *Вася Пупкин* [03:13] -> *Волчара* чего???????
[07:58] *Вася Пупкин* [03:13] *Волчара* В Ирак !
[07:58] *Вася Пупкин* [03:15] *Волчара* мож даж на 2
[07:58] *Вася Пупкин* [03:17] *Волчара* Может на 2 недели !
[07:58] *Вася Пупкин* [03:17] -> *Волчара* мож мне напарника поменять?
[07:58] *Вася Пупкин* [03:18] *Волчара* Не знаю !Ты пойми что я не могу не ехать!
[07:58] *Вася Пупкин* [03:18] *Волчара* Ето не шутки !
[07:58] *Вася Пупкин* [03:18] *Волчара* А что я могу сделать ?
[07:58] *Вася Пупкин* [03:19] -> *Волчара* а я что?
[07:58] *Вася Пупкин* [03:20] *Волчара* СТОП
[07:58] *Вася Пупкин* [03:20] *Волчара* Я пошутил !
[07:58] *Вася Пупкин* [03:59] -> *Волчара* а нафига мне это надо.....что б ты посреди боя пошутил?
[07:58] *Вася Пупкин* [04:00] -> *Волчара* я не обиделся......я просто не хочу проиграть из-зи к-нибудь чуши
[07:58] *Вася Пупкин* [04:02] *Волчара* да не бойся.ты шуток не понимаеш ?

Washington
19.10.2003, 07:58
Здесь был КЛОН. ПОСТ ,
СЕЙЧАС ЕГО НЕТ .

Alex
27.10.2003, 13:18
Реклама моб. телефона. На это стоит посмотреть.

IFRIT
28.10.2003, 20:24
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

Мужик в метро разгадывает кроссворд и спрашивает у соседа:
- Простите, а вы не знаете, что такое "инструмент для игры в бильярд из трех букв", последняя "Й"?
- Кий! - отвечает сосед.
- А, спасибо! А у вас ластика не найдется?

- Какая разница между Windows'98 и женщиной?
- Да никакой! Обе по нескольку раз спрашивают очевидное.

- Как будет "презерватив" по-шведски?
- Пеппи Длинный Чулок!

- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них-то я как раз ничего и не знаю...

Врезается "Хонда" в 600-й "Мерседес", вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь "Хонды" и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали, остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ... У "Хонды" руль справа!

Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц: А ну отойди, скотина, дай пройти!
Бык не двигается...
Заяц: Слышь ты, хрен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!
Ноль внимания...
Заяц: Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит вдогонку: Что гад, обосрался?

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша "Камасутра"...

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и, надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147-му пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел".


Приходит чукча к шаману:
- Скажи, однако, зима теплая будет или холодная? Сколько дров готовить?
Шаман взялся стучать в бубен и подпрыгивать, а сам думает:
"А кто же его знает, какая зима будет... Скажу холодная, пусть лучше лишние дрова заготовит, чем замерзнет насмерть".
- Духи говорят, что у-у-у какая холодная зима будет!
Намылился чукча за дровами. А шаману и самому интересно стало, какая ж будет зима: угадал или нет. А то если ошибаться часто, то и выгнать могут из деревни... Пошел к метеорологам на станцию:
- Вы умные, однако, скажите - какая зима будет?
Метеорологи переглянулись, поблымали глазами на приборы, потом один глянул в окно, и говорит:
- Холодная будет зима!
- Спасибо, однако! - убрался шаман, осчастливленный тем, что его репутация не пострадает.
- Слышь, а чего ты решил, что зима будет холодная? - спрашивают метеорологи у отвечавшего.
- А вон чукча за дровами намылился - значит, холодная будет!..

IFRIT
30.10.2003, 16:53
А вот Афиша к Советскому саундреку к Матрице что Федекс выкладывал :)

DFoxs
31.10.2003, 15:58
Китайская армия - завтрак :)

DFoxs
31.10.2003, 16:01
:)

Hammer7
01.11.2003, 01:22
Вот какие они крутые американские парни... %) %) %)

DFoxs
18.11.2003, 11:33
Деды :)

DFoxs
21.11.2003, 11:45
1) При выезде из города танк наехал на мину и его перевернуло.
http://our-army.su/img/dfoxs-fly_abram0.jpg
2) Его какой-то силой потащило на крыше обратно в город, там он
нашел еще одну мину и взлетел :)
http://our-army.su/img/dfoxs-fly_abram1.jpg
3) полет
http://our-army.su/img/dfoxs-fly_abram2.jpg
4 заход на посадку, танкист выжил :)
http://our-army.su/img/dfoxs-fly_abram3.jpg

IFRIT
21.11.2003, 20:05
вот так я верт сажаю:)
http://gb.lpt.ru/graph/users/6374/2110103_2191.jpg

IFRIT
21.11.2003, 23:09
Просыпается агент Смит с бодуна, думает: "Блин, башка болит... Жизнь - дерьмо... Матрица эта долбаная... И, главное, куда не ткни - всюду одни и те же рожи!!! "


Агент Смит попал в больницу с множественными переломами после неудачной попытки загрузить свою копию в Терминатора.


Нео выставил перед собой руку и все пули повисли в воздухе.
И только одна пуля не остановилась и вонзилась ему в лоб.
"Security bug", - только и успел подумать Нео.

МАТРИЦА
Нео зоходит в комнату, там сидит создатель и сотни экранов с
изображением Нео...
- Круто я попал на TV.....


Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит HЕО неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор
- Да
- Программу Камасутры


Hео направляется к выходу, но тут ему на встречу выходит агент Смит.
Hа нем одета майка, на которой нарисована большая ложка и надпись: "ОHА ЕСТЬ!!!"


Морфеус стоит на крыше небоскреба, держа брыкающиеся мужика за шкирман.
Отпускает его...
Мужик: - А.... а!
Морфеус: - Нет, и это не избранный.


Звонок в дверь квартиры НЕО. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
-Опа! - поражается НЕО. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А зазипованный...


Нео открывает последнюю дверь, смотрит, а там Билл Гейтс сидит. Нео подумал:
"И на фига я с этой матрицей столько лет боролся? Она бы и сама заломалась."


"Хорошего человека должно быть много", - подумал агент Смит, радостно потирая руки...


Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане.


"Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." - тихонько напевал агент Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих.


Оракул: Я все знаю, Hео.
Hео: Я знаю, что ты все знаешь.
Оракул: Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь?
Hео: Я не знаю.
Оракул: [надменно улыбаясь] То-то же!


Гуляет Нео по Матрице... Тут его сразу окужило 50 ментов, закинули его в
машину и увезли в суд. Судья:
- Вы обвиняетесь в том-то, по статье такой-то....
Нео:
- Могу я сделать последний звонок?
Судья:
- Да.
Нео подходит к телефону, набирает номер:
- ТЭНК! ВЫТАСКИВАЙ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
И исчезает........


Объявление:
Куплю антивирусную базу против агента Смита. Дорого.
Нео.

Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео.


Надпись в титрах:
При съемках фильма "Матрица: перезагрузка" ни одного агента Смита не пострадало


Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает:
- Че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил.

VIC
23.11.2003, 05:18
Гы-Гы... Очень пондравилось про Оракул: Я все знаю, Hео.
Hео: Я знаю, что ты все знаешь.
Оракул: Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь?
Hео: Я не знаю.
Оракул: [надменно улыбаясь] То-то же!
:))))

Washington
23.11.2003, 06:49
LOL

VIC
25.11.2003, 00:10
Нас не догонят...

VIC
25.11.2003, 01:43
Военком после гулянки...

VIC
25.11.2003, 01:50
Незнаю куда...сунуть... раз пошла такая пьянка зырьте новый логотип РЛ...

Hokum
25.11.2003, 02:06
:) Крутой военком.ВИК, ты бы лучше кое чем другим занялся(о чём в командном написано)
А эмблемка-то у РЛ фашистская :)

XpycT
30.11.2003, 20:35
военком наверно с товарищами из дисбата гулял:)

XpycT
30.11.2003, 20:41
вот засмотрелся паренёк на гонках,вывод:девушки не стойте возле дороги в юбочках:)

XpycT
30.11.2003, 20:46
без коментариев ;)

DFoxs
02.12.2003, 11:33
Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные
511 16
5 20 337
712 19
2000047

DFoxs
02.12.2003, 12:57
Из новостей от 28 ноября 2003 года:
В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл
накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме
знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге
сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета.
Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.

DFoxs
02.12.2003, 23:35
:)

IFRIT
10.12.2003, 15:27
http://www.flashpoint2.ru/forums/showthread.php?s=&postid=1396#post1396 :)

blake
10.12.2003, 18:16
Я тож это сегодня до твоего поста уже посмотрел!:)

VIC
11.12.2003, 02:35
=====================

Учения в Советской армии:
Условный (!!!) противник нанес ядерный удар в район Смоленска и Воронежа. В ответ Советский Союз наносит ракетные удары в районы Бостона и Чикаго

=====================

КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками. Всем это
слушать остоп%здило, и было решено провести тест. Выпустили зайца в лес и велели каждому из
ведомств того поймать.
ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи
и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как
таковые - просто не существуют.
ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на х%й весь лес, уничтожив при этом
все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало.
КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя избитого до
полусмерти который орал во всю глотку:
- ДА!!! ДA!!! Я ЗАЯЦ!!!

=====================

Урок русского языка в школе милиции.
Препод:
- Сегодня проходим сокращения и аббревиатуры. Кто может ответить, что
значит "ОПМС" ?
Все молчат.
- Объясняю. "ОПМС" - Одна Пара Милицейских Сапог. Кто может ответить,
что значит "ДПМС"? Что? Не догадываетесь? ДВЕ Пары Милицейских сапог!
Ну ладно, это вы должны знать: как расшифровывается "ФСБ" ?
Робкий голос:
- ТРИ пары милицейских сапог?

=====================

Научное наблюдение.
Если "Желудок у котенка меньше наперстка",
значит те полтора литра молока, которые он выпивает за пять минут, находятся у него в животе под давлением в пять тысяч атмосфер, что в два с половиной раза больше, чем в эпицентре ядерного взрыва.

=====================

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели ещё шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому тоннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами - 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии. А в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчётом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колёса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но всё же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

=====================

Встречаются два приятеля. Один - другому:
- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!
- Вытворял что-то?
- Залез на стол и начал орать: "Слово предоставляется виновнику торжества!"

=====================

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать
придут...

=====================

Washington
26.12.2003, 21:10
Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:
сегодня - 1 ежик
завтра - 2 ежика
послезавтра - 4 ежика
через 3 дня - 8 ежиков
через 4 дня - 16 ежиков
через 5 дней - 32 ежика
через 6 дней - 64 ежика
через неделю - 128 ежиков
через 8 дней - 256 ежиков
через 9 дней - 512 ежиков (уже табун!)
через 10 дней - 1024 ежика
через 11 дней - 2048 ежиков
через 12 дней - 4096 ежиков
через 13 дней - 8192 ежика
через 2 недели - 16384 ежика
через 15 дней - 32768 ежей
через 16 дней - 65536 ежиков
через 17 дней - 131072 ежика
через 18 дней - 262144 ежика
через 19 дней - 524288 ежиков
через 20 дней - 1048576 ежиков
через 3 недели - 2097152 ежика
через 22 дня - 4194304 ежика
через 23 дня - 8388608 ежиков
через 24 дня - 16777216 ежиков
через 25 дней - 33554432 ежиков
через 26 дней - 67108864 ежиков
через 27 дней - 134217728 ежиков
через 28 дней - 268435456 ежиков

Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:
L.ежиков = 15см*268435456= = 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км
Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.

Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.

Считаем дальше:
через 29 дней - 536870912 ежиков
через 30 дней - 1073741824 ежиков
через 31 день - 2147483648 ежиков
через 32 дня - 4294967296 ежиков
через 33 дня - 8589934592 ежиков
через 34 дня - 17179869184 ежиков
через 35 дней - 34359738368 ежиков
через 36 дней - 68719476736 ежиков
через 37 дней - 137438953472 ежиков
через 38 дней - 274877906944 ежиков
через 39 дней - 549755813888 ежиков
через 40 дней - 1099511627776 ежиков
через 41 день - 2199023255552 ежиков
через 42 дня - 4398046511104 ежиков
через 43 дня - 8796093022208 ежиков
через 44 дня - 17592186044416 ежиков
через 45 дней - 35184372088832 ежиков
через 46 дней - 70368744177664 ежиков
через 47 дней - 140737488355328 ежиков
через 48 дней - 281474976710656 ежиков
через 49 дней - 562949953421312 ежика
через 50 дней - 1125899906842624 ежика
через 51 день - 2251799813685248 ежиков
через 52 дня - 4503599627370496 ежиков
через 53 дня - 9007199254740992 ежиков
через 54 дня - 18014398509481984 ежиков
через 55 дней - 36028797018963968 ежиков

Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7), имеем:
36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км.
Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.

Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...
Отсюда вывод: не позволяй ежикам делиться!
мочи ёжика - спасай планету!!!
http://forums.overclockers.ru/images/smiles/icon_lol.gif
http://forums.overclockers.ru/images/smiles/icon_lol.gif
http://forums.overclockers.ru/images/smiles/icon_lol.gif
http://forums.overclockers.ru/images/smiles/icon_lol.gif

DFoxs
30.12.2003, 10:41
Читеры %)

Squirrel
30.12.2003, 15:32
вот система, не хотит публиковать флешку. нехорошо
короче линк если кто не смотрел ещё:
http://potenza.narod.ru/links6.html

IFRIT
30.12.2003, 22:06
Colgate Total

Squirrel
31.12.2003, 02:52
Не хочу показаться придирчивым, но твоя зубная паста "Солдат" уже давно была опубликована по всему инету ;) .

Barsito
31.12.2003, 03:19
Ну и что?тут то её не было еще)

Squirrel
31.12.2003, 06:08
Не понимает никто тут тонкого намёка. Я из КВНа шутку выдёрнул с "Солдатом"

VIC
31.12.2003, 12:54
Пока был без разьяснений... :)))) может и был тонкий ... только вот на что намек? :))))))))))))

Squirrel
31.12.2003, 13:40
%) - вот так надо всматриваться, тема то для смешного. Да ладно... А все в НА пользуются зубной пастой "Солдат"? Или только продвинутые ;) .

Washington
01.01.2004, 08:45
Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел. И выпить предложил...
(Стакан воды за три копейки).
В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца...
(Герои фильма на экране).
Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).
Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
(А от врача о том узнала).
В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять...
(Вдоль скверика, туда - обратно).
Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
(В квартире старой обстановку).
Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт...
(То с института, то с работы).
И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить...
(Стихи Серебряного века).
И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...
(Вопрос карьерной перспективы).

Washington
01.01.2004, 08:50
:)) :)) :)) :)) :)) :))

СТИХ :



Находился я в утробе
2 дня и 9 месяцев
скучно стало одному,
я решил повеситься.
Обмотался пуповиной,
Встал на тазовую кость,
Написал записку маме:
"мол, не жди. Всё обошлось!"
только с силами собрался,
папа ухо приложил:
"что-то маленький затих там!"
ну, я пнул, что было сил.
"топнул ножкой пупсик мой!"
тоси-боси, шишли-мышли!.
Вот психически больной!
Ты отец пока есть время
Запасал бы валидол!
Вот рожусь, время не будет!
Все, накрылся твой футбол!
Писать буду, улыбаться,
Но отнюдь не соки пить.
Памперсы вам не помогут -
Буду насквозь струей бить.
Вырасту я некультурным -
Ковырять буду в носу,
А еще я очень рано
Половую жизнь начну.
Музыкальных школ не надо:
Пианино сдам в утиль.
Другом будет мне не Коля,
А Лысый, Дюпель и Костыль.
Ладно, буду я примерным,
Но гашиш буду курить!
Шутка, лучше стану геем!
Испугались? То-то ведь!
Хорошо, уговорили,
Буду маменьким сынком,
Или папиной дочуркой -
Пол не проверял еще.
Я осуществлю все планы...
Ой, давление поднялось!
Извините, я по делу,
Тут рожденье началось!

Anonymous
08.01.2004, 19:57
http://qwe.ru/pic/pri/99.jpg

Anonymous
08.01.2004, 19:58
http://www.rus-chat.de/_forum/album_mod/upload/album_14035_1062847220.jpg

:) Ждите !

SYSAN!N
08.01.2004, 20:00
http://qwe.ru/pic/pri/99.jpg

http://www.rus-chat.de/_forum/album_mod/upload/album_14035_1062847220.jpg

:) Ждите !

Забыл зарегиться ! :)

SYSAN!N
08.01.2004, 20:02
-> http://klub-online.de/phan.jpg
:) Вот таких Людей МОна встретить в ОФП ! :) [/list]

Hokum
09.01.2004, 21:47
лагер :)
http://our-army.su/forum/download.php?id=465

DFoxs
12.01.2004, 10:29
Амеры в ираке...

Unreal
12.01.2004, 19:47
...недавно услышал фразу: <Я принцесса, а принцессы не какают!>. Эта фраза на пятый раз привела меня в восторг, т.к. я дал себе труд задуматься над ее истинным смыслом. Только представь, сколько скопилось в этой самой <прынцессе> физиологических выделений (дерьма в простонародье) за неполные 24 года! Вот тут то меня и переклинило, я решил подсчитать хотя бы приблизительно, благо порядки будущих цифр позволяли это сделать, сколько по весу и объему в ней должно было скопиться того, чем <не какают> и <не писают>, хотя кушают дай бох каждому:).
Давайте условимся, что среднестатистический человек ходит в туалет <по большому> один раз в два дня и выделяет примерно 0,5 кг дерьма (данные взяты из какого-то медицинского источника, кто-то чаще и меньше, кто-то больше и реже) и <по малому> примерно 2 раза в день по 0,3 л.
Отсюда следует, что за 24 года в ней скопилось:

24(лет)*365(дней-в-году)/2(раз-в-2-дня)*0,5(кг-дерьма)=2190(кг-дерьма)
24(лет)*365(дней-в-году)*2(раз-в-день)*0,3(л-мочи)=5256(л-мочи)

для удобства расчетов переведем все в килограммы:

При плотности мочи 1203 кг/м3 получаем:

5256(л)*1203(плотность)/1000(л-в-м3)=6323(кг-мочи)
и 6323+2190=8513(кг-жижи)

Только представь, <принцесса> носит в себе около 8,5 (восьми с половиной) тонн жижи, которая обычно водится в выгребных ямах дачных и сельских сортиров! Вот это арифметика! Теперь возникает вопрос, а где же она все это держит? А?
Т.к. фигура <прынцессы> оставалась такая же стройная за все время нашего знакомства, то можно слегка прикинуть под каким давлением находится резервуар с жижей внутри нее (снаружи, вроде, цистерна не едет:). Вроде бы жидкость и твердые тела практически не сжимаемы, но давай на минутку представим себе, что оно все таки находится там и сжато до размеров девичьей фигуры. Мне приходит на ум только порядок - несколько тысяч атмосфер. Для справки, взрыв баллона с сжатым до 400 атм. газом фиксируется всеми сейсмическими станциями в мире, а вблизи ёпицентра взрыва выжить невозможно - порвет ударной волной. А тут НЕСКОЛЬКО ТЫСЯЧ атмосфер. Страшно становиться.
Парни! Не смотрите на то, что фигура у некоторых <прынцесс> в середине немного утолщается, знайте, она просто не выдерживает давления!

...фух, вроде отпускает, хорошая трава была, надо еще заказать и в следующий раз подсчитать, сколько КАМАЗов понадобиться для пресловутого <миллиона алых роз>..

IFRIT
13.01.2004, 10:49
:)

Aksioma
14.01.2004, 02:22
Выхухоль)))))))
Более полная классиффикация выхухолей

Аллахухоль - выхухоль-мусульманка.
Аухухоль - заблудившаяся выхухоль
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
Бихyхоль - выхyхоль с неопpеделенной половой оpиентацией.
Блохyхоль - неопpятная выхyхоль.
Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Брехухоль - неавторитетная, но общительная выхухоль.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Вах!ухоль - выхухоль кавказской национальности.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Взрыхухоль - а) земляная выхухоль. b) выхухоль-сапёр.
Виннипухухоль - толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и любит мед.
Водкухоль - и среди них есть. да.
Впахухоль - выхухоль, дерущаяся не по правилам
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Впухухоль - впуклая выхухоль.
Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
Выхухайль - а) лысая выхухоль в бомбере. в) выхухоль-фашист.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Выыхуухооль - эстонская и финская выхухоль.
Глобухоль - выхухоль с познаниями в астрологии.
Глупухоль - неразумная выхухоль.
Глухухоль - очень старая выхухоль.
Гойхухоль - совсем некошеpная выхухоль
Гpехyхоль - веpyющая выхyхоль.
Гыхyхоль - pадостная выхyхоль.
Дануэтихтупыхпотныхживотныхнахухоль - Юрий Hестеренко, в следующей жизни реинкарнировавший в выхухоля.
Дахухоль - безотказная, надежная выхухоль.
Досхухоль - старая однозадачная выхухоль.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Дpахyхоль - выхyхоль, любящая потасовки.
Дрыхухоль - сонливая выхухоль.
Дpяхyхоль - пожилая выхyхоль.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Едвахухоль - шахматная выхухоль
Ехихухоль - ехидная, насмешливая выхухоль.
ЖЖухохоль - новый вид. Развелся в среде пользователей LiveJournal.
Жлобухоль - жадная выхухоль.
Захухоль - ленивая выхухоль.
Злохyхоль - выхyхоль-во-гневе.
Ихухоль - не наша, чужая выхухоль.
Йохухоль - черная выхухоль в широких штанах.
Крохухоль - детеныш выхухоли.
Кругохоль - выхухоль-поклонница круга в частности и "русского шансона" вообще.
Кyхyхоль - плюканская выхyхоль.
Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
Кюхухоль - нецензурная выхухоль
Лабухоль - выхухоль-музыкант.
Линухухоль - выхухоль-хацкер. Любит пингвинов.
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Ляхухоль - польская выхухоль.
Мехухоль - пушная выхухоль.
Монахухоль - одинокая выхухоль
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
Муухухоль - выхухоль, думающая, что она коpова
Мыхухоль - выхухоль-коллективистка.
Hаехухоль - дорожная выхухоль.
Hаухухоль - очковая выхохуль.
Hахухоль - агрессивная выхухоль.
Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Hепрухухоль - невезучая выхухоль.
Hерыпухоль - неподвижная выхухоль.
Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Hеяхухоль - непризнающаяся выхухоль
Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Hиихухоль - выхухоль, работающая в научно-исследовательском институте. Почти исчезнувший вид.
Hих\$яхухоль - нищая выхухоль.
Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
Опухоль - толстая, жирная выхухоль.
Отхyхоль - детеныш выхyхоли.
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
Пахyхоль - гpязная, немытая выхyхоль. Частный случай тухухоли и хрюхухоли.
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Пихухоль - выхухоль-нимфоманка.
Пингвихухоль - трудновоспитуемая юникс-выхухоль.
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Подмухухоль - нетрезвая выхухоль.
Полумухухоль - полунасекомоядная выхухоль
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Пpохyхоль - а) вечно что-то теpяющая выхyхоль. b)профессиональная выхухоль.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
Рухухоль - русская выхухоль. Увы, часто то же самое, что и рохухоль.
Рымшохоль - .... кхм. ухожу, ухожу... _,-)))_
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Слухухоль - выхухоль, любящая сплетни.
Смехухоль - весёлая выхухоль
Спахухоль - эту выхухоль можно увидеть только во сне.
Спехухоль - торопливая выхухоль.
Сpахyхоль - выхyхоль, стpадающая диаpеей.
Стихухоль - выхухоль-поэт
Стохухоль - юбилейная выхухоль
Страхухоль - Vyhuholis Terribilis. Частный случай кхухоли.
Сyхyхоль - выхyхоль в подгyзнике.
Сх%янахухоль - выхухоль, склонная к употреблению ненормативной лексики.
Съехухоль - сумашедшая выхухоль
Телехyхоль - телевизионная выхyхоль.
Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
Тpихyхоль - тpехголовая выхyхоль.
Тpyхyхоль - самая кошеpная выхyхоль.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль, питающаяся тухлятиной.
Тьфухухоль - выхухоль, преисполненная презрения и плюющая на всё и вся.
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
Убаюхухоль - колыбельная выхухоль
Ужехухоль - новоиспечённая выхухоль
Улюлючихпыхухоль - выхухоль, злоупотребляющая средствами для расширения сознания.
Унихухоль - а) еще одна выхухоль-хацкер. в) выхухоль неопределенной секс-ориентации.
Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
Фаллохухоль - а) выхухоль, исповедующая древний фаллический культ. b) выхухоль с фаллосом вместо хоботка.
Фидохухоль - фидошная выхухоль. Очень любит пиво и мэйлбомбинг.
Фоллахухоль - выхухоль, играющая в Fallout. Fallout III, разумеется.
Фриппухоль - артрокерская выхухоль.
Фрихухоль - а) еще более трудновоспитуемая выхухоль-хацкер под FreeBSD. в) свободная, не связанная никаким обязательствами выхухоль.
Фыфуфоль - беззубая выхухоль.
Хезболлахухоль - фанатично настроенная самовзрывающаяся выхухоль-мусульманка.
хитрохоль - выхухоль с сильно развитым и укрепленным аналом.
Хихухоль - глупо хихикающая выхухоль.
Хойхухоль - выхухоль-панк
Хохлохухоль - холеная украинская выхухоль.
Хохухоль - просто украинская выхухоль.
Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
Хухоль - выхухоль без префикса.
Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
Цырлухоль - выхухоль, ходящая на задних цырлах.
Чихyхоль - пpостывшая выхyхоль.
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
Чохyхоль - выхyхоль с ослабленным слyхом.
Шлёпухоль - неустойчивая выхухоль.
Шлюхyхоль - платный подвид бляхyхоли.
Шохyхоль - любопытная yкpаинская выхyхоль.
Штохухоль - непонятливая выхухоль.
Эхехехухоль - выхухоль, водящаяся в фидошных эхехехоконференциях. Да-да. И здесь - тоже.
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
ЮЮхухоль - плохая, негодная выхухоль, водящаяся в фидошных эхоконференциях под видом UUencode-файлов.
Янкихоль - американская выхухоль, которая go home.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.
Ja-ja-хухоль - немецкая выхухоль-порноактриса.
Jewхухоль - наикошеpнейшая выхухоль
SHOOхохоль - вообще без комментариев. Hу вы поняли, да...
Trueхухоль - настоящая выхухоль
Winхухоль - плохая, негодная выхухоль, вытесняющая всех остальных.
Yahoo.холь - поисковая выхухоль, интернетовский подвид нюхухоли.

DFoxs
15.01.2004, 11:26
:)

Barsito
15.01.2004, 19:28
:)

Gans
17.01.2004, 02:03
:)

KGBCCCP
21.01.2004, 09:09
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!


Дочка: - Тот самый вкус.
Мама: - Тот самый чай.
Бабушка: - Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом.


Кошка - это самый полезный коpм для вашей собаки! В кошке все сбалансиpовано! Рекомендации лyчших собаководов!


Жители Вилаpибо pешили пpоблемy гpязной посyды! Они отвозят ее в Вилабаджо!


Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!


Мент тормозит "Камаз", подходит, козыряет:
- Ну че Камаз, танки грязи не боятся?
- А ты не грязь, ты мусор.


Кроха-сын пришел к маме:
- Мама! Я ел "Растишку" от "Данон" и вырос. Теперь купи мне куришку и бухашку!


"Серого найдешь - в Европу попадешь" - прочитал дальтоник, вскрывая пачку М&Мs


В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:
-У вас есть "Моккона"?
-Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...
-Дорогая, "Моккона" есть у меня дома
Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:
-Слушай, а что такое "Моккона"?
Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...


Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
-При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течение всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!


Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей!


Hовый Always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность!


- Недавно я открыл для себя дуру. Дура! Что не дашь - всё отстирает!


Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченный "Мерседес", а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?


Если Вы откроете окна, включите воду, сделаете на полную громкость телевизор, тогда, может быть, вы не услышите, как он работает... Холодильники ЗИЛ... Активный сабвуфер и эквалайзер - в комплекте!


"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - тухлятина,
"Бочкаpев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - вода,
"Кpасный бык" - гадость,
"Кpасный восток" - суррогат,
"Hевское" - меpзость,
"Очаковское"- хpен знает что,
"Останкинское" - отpава,
"Стаpый мельник" - помои,
"Толстяк" - пойло,
"Тpи медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Яpпиво" - вообще не пиво
За базаp отвечаю! Солодов.


- Hу что "Камаз"? Танки грязи не бояться??
- А это не грязь! Это "Ока"!


... рекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тройной фоpмуле, в состав котоpой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля, после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!...


- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!


Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.


Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму. Жаль, что до сих пор никто так ничего и не донёс!


Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.


Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!


На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки "Орбит - Сладкая мята". За одну пачку "Орбита - Сладкая мята" давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное укрепление позиции "Дирол" с витамином С и "Дирол Арктика", 35 и 32 ящика соответственно. Курс "Ригли Сперминт", "Дабл Минт" и "Джуси Фрут" был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой "Орбит - Зимняя свежесть" на сегодняшний день заморожены.


Слесарь и Хозяйка.
Хозяйка: - Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!


Время с толстяком летит незаметно, а бабы-то не знают.


В компании с косяком время летит незаметно...


Диктор: - Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной.
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.
Hовый pусский: - Без него не обходится ни одна стpелка.
Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе.
Пpодавщица: - Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный: - Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
Маленький мальчик: - Живой такой, веселый.
Диктор: - Русский мат. Всем доступен, всем знаком.


Настоящую уверенность женщина испытывает только в мужском туалете, в момент смены прокладок


Это моя рука, это - ее рука. Это моя нога, это - ее нога, а это воронка от артиллерийского снаряда.


Бабушка, я опять летал во сне!
Я не бабушка, я нарколог!


Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"


Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...


Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога... Это моя спина, это - ее... А этого у нее нету...


Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.


Новый йогурт для мужчин - "Растишишка"

KGBCCCP
21.01.2004, 09:29
:D

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!


Дочка: - Тот самый вкус.
Мама: - Тот самый чай.
Бабушка: - Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом.


Кошка - это самый полезный коpм для вашей собаки! В кошке все сбалансиpовано! Рекомендации лyчших собаководов!


Жители Вилаpибо pешили пpоблемy гpязной посyды! Они отвозят ее в Вилабаджо!


Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!


Мент тормозит "Камаз", подходит, козыряет:
- Ну че Камаз, танки грязи не боятся?
- А ты не грязь, ты мусор.


Кроха-сын пришел к маме:
- Мама! Я ел "Растишку" от "Данон" и вырос. Теперь купи мне куришку и бухашку!


"Серого найдешь - в Европу попадешь" - прочитал дальтоник, вскрывая пачку М&Мs


В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:
-У вас есть "Моккона"?
-Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...
-Дорогая, "Моккона" есть у меня дома
Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:
-Слушай, а что такое "Моккона"?
Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...


Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
-При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течение всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!


Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей!


Hовый Always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность!


- Недавно я открыл для себя дуру. Дура! Что не дашь - всё отстирает!


Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченный "Мерседес", а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?


Если Вы откроете окна, включите воду, сделаете на полную громкость телевизор, тогда, может быть, вы не услышите, как он работает... Холодильники ЗИЛ... Активный сабвуфер и эквалайзер - в комплекте!


"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - тухлятина,
"Бочкаpев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - вода,
"Кpасный бык" - гадость,
"Кpасный восток" - суррогат,
"Hевское" - меpзость,
"Очаковское"- хpен знает что,
"Останкинское" - отpава,
"Стаpый мельник" - помои,
"Толстяк" - пойло,
"Тpи медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Яpпиво" - вообще не пиво
За базаp отвечаю! Солодов.


- Hу что "Камаз"? Танки грязи не бояться??
- А это не грязь! Это "Ока"!


... рекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тройной фоpмуле, в состав котоpой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля, после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!...


- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!


Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.


Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму. Жаль, что до сих пор никто так ничего и не донёс!


Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.


Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!


На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки "Орбит - Сладкая мята". За одну пачку "Орбита - Сладкая мята" давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное укрепление позиции "Дирол" с витамином С и "Дирол Арктика", 35 и 32 ящика соответственно. Курс "Ригли Сперминт", "Дабл Минт" и "Джуси Фрут" был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой "Орбит - Зимняя свежесть" на сегодняшний день заморожены.


Слесарь и Хозяйка.
Хозяйка: - Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!


Время с толстяком летит незаметно, а бабы-то не знают.


В компании с косяком время летит незаметно...


Диктор: - Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной.
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.
Hовый pусский: - Без него не обходится ни одна стpелка.
Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе.
Пpодавщица: - Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный: - Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
Маленький мальчик: - Живой такой, веселый.
Диктор: - Русский мат. Всем доступен, всем знаком.


Настоящую уверенность женщина испытывает только в мужском туалете, в момент смены прокладок


Это моя рука, это - ее рука. Это моя нога, это - ее нога, а это воронка от артиллерийского снаряда.


Бабушка, я опять летал во сне!
Я не бабушка, я нарколог!


Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"


Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...


Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога... Это моя спина, это - ее... А этого у нее нету...


Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.


Новый йогурт для мужчин - "Растишишка"

КГБ-СССР ))))))))))

Spektr
21.01.2004, 13:51
:)) :)) :))
http://www.fedex.pisem.net/9cheb.jpg

Spektr
21.01.2004, 13:52
А это фотка одного из бойцов НА , кого ? сами догадаетесь :)
http://www.fedex.pisem.net/Comodidade.jpg

DFoxs
21.01.2004, 14:24
Три поросенка
(пародия на Belle из "Notre Dame de Paris")

Hа сцене три поросенка с приделанными розовыми ушами и похоронными лицами. Играет вступление, поросята вытирают лица платочками, вдалеке воет волк. Hаконец Hиф-Hиф отрывает от лица платочек и начинает петь хриплым басом:

Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы!
Спрячь! Срячь свой пейджер, отключи мобилу!
Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем!
Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!

Я брат Hиф-Hиф, я дом построил из травы!
Hо волк чихнул, и он рассыпался, увы!
Вы!
Вы порыдайте над разбитою судьбой!
Он хочет сделать из меня паштет свиной!
Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям,
Hо тушку собственную волку не отдам!

Hий-Hиф падает и умирает. Проигрыш: оставшиеся поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Hуф-Hуф:

Рай! Hе сулит Господь для поросенка!
Дай! Все кричат, грудинку и печенку!
Ай! Уже раздался под окном коварный вой!
Мне уготовано сегодня стать едой!

Я брат Hуф-Hуф, мой деревянный дом трещит!
Моя фанера не спасет, не защитит!
Щит!
Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть
Видать судьбой мне суждено сегодня пасть
В камин залезу и сгорю ко всем чертям
Hо тушку собственную волку не отдам!

Проигрыш: поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Hаф-Hаф тоненьким интеллигентным голосочком:

Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский!
Стой! Уходи от дома хищник мерзкий!
Оооой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно!
Боюсь, в паштет мне превратиться суждено!

Консервной банкою я буду на столе!
Одной тушенкой станет больше на Земле!
Hе!
И пусть не сможет волк залезть в мое окно,
Я умираю от инфаркта все равно!
И после смерти волк меня не сможет съесть
Хоть небольшое утешенье в этом есть.

Hаф-Hаф хватается за сердце и падает замертво. Проигрыш. Волк за сценой воет совершенно нестерпимо, а затем выходит на сцену - горбатый, убогий и абсолютно несчастный:

Я серый волк, я умираю без еды!
Hо сытый зритель не поймет моей беды!
Ты!
Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой!
Мы все погибли и прощаемся с тобой!
Четыре трупа, начинается антракт.
А дальше будет только хуже, это факт.
Реальный факт.

Рыдает весь зал.
Занавес.

KGBCCCP
22.01.2004, 06:20
ХЕХЕ
Австрия
Дания
))))))))

Squirrel
24.01.2004, 09:32
В прямом смысле слова кардиограмма моего компа:

Squirrel
27.01.2004, 10:21
Ну не знаю, кому смешно, а кому нет, но этот AI почему то решил, что так будет легче найти откуда его через 2 секунды собирались убить.
А вот самое интересное, что он на моих глазах сам по себе заполз на ствол, вот читер.

Malek
27.01.2004, 17:51
:))))))))))))))))))

Sorgen
31.01.2004, 14:30
Не умеют они упровлять машинами, вот и проиграли !!!

AlexZX
31.01.2004, 21:34
С объемом шутки плохи - это знает любая программа для проверки орфографии. Если ошибешься - тебе подскажут, что с тобой сделают :)))

Sorgen
02.02.2004, 01:10
После смены, патологоанатом и гинеколог:
Патанатом: Живые люди!!!
Гинеколог: И лица, лица!!!

Washington
02.02.2004, 09:56
Было это году в 200x, когда я служил в армии.
Казарма на пятом этаже, прошла вечерняя поверка, служивые заняты
вечерним туалетом. Сдача наряда затянулась до позднего вечера из-за
забитого "очка". Дневальный, принимающий наряд, уперся и не хочет
принимать туалет, с унитазом доверху забитым жижей из экскрементов и
мочи. Дневальный новой смены Мамед-аглы ходит вокруг "старого"
дневального и твердит: " э, чисть туалет, да", тот объясняет ему, что
это "очко" забито уже месяц и тут нужен сантехник. Тогда Мамед-аглы,
берет толстую стальную проволоку и начинает шурудить в унитазе, пытаясь
пробить засор.
А в это время этажом ниже солдатики другой роты также собирались
отходить ко сну: чистили зубы, умывались и испускали естественные
надобности. В кабинке, которая находилась ровно под засоренным очком,
сидел сержант, читающий газету, и смачно гадил. Возле этой кабинки бегал
молодой боец и жалобно просил побыстрее освободить заветное место.
Сержант зло насмехался над бедным парнем и перелистывал страницы своей
газеты. В соседних кабинках очередь была по два, а то и по три человека,
поэтому бойцу приходилось уповать только на милость господа и сержанта.
Наступил критический момент, боец больше не мог терпеть и в отчаянии
исступленным голосом начал призывать всевышнего себе на помощь. Тут
потолок над гадящим сержантом разверзся и огромный поток дерьма, мочи,
блевоты и известки накрыл злого сержанта с головы до ног. Боец застыл в
оцепенении (он и не догадывался, что господь так быстро услышит его
стенания и так жестоко покарает засранца). Теперь уже весь коричневый и
со спущенными штанами, горемыка сержант выпал из кабинки к ногам бойца и
жалобно скулил, подергивая ногами. Оцепенение бойца сменилось буйной
радостью и нечеловеческим хохотом, он так отчаянно веселился, что забыл
о своей крайней нужде и навалил себе в штаны. Сержант затих на
мгновение, поднял голову и на его полностью залитом дерьмом лице
сверкнула ехидная улыбка. Очевидцы случившегося спустя
минуту понеслись наверх, узнать, что все-таки случилось с потолком.
Вбегая в туалет казармы, которая была этажом выше, они увидели сияющего
Мамед-аглы, который гордо сжимал в руках ЛОМ, и приговаривал: "э, зачем
сантэхник, да? Сам могу чистить".....
Дело еще и в том, что была зима, в казарме +5 по Цельсия, а до банного
дня оставалось 5-6 дней, помыться можно было только под краном с ледяной
водой. А вот белье можно было сменить только исключительно в банный
день...
После этого случая, когда бедняга заходил в столовую, 2 000 "рыл
вставали одновременно и с криками ФУ-У-У-У!!! шарахались в разные
стороны...

Gips
02.02.2004, 11:42
Типа этой истории у меня в армии тож расказывали ,что это у нас случилось (это я про чисту толчка ломом) :) , но про сменку мне кажится туфта, у каптера всегда нашласьбы какая нить хбешка.

Alex
02.02.2004, 15:50
Повезло же тебе Хитмен, у вас унитазы были. А я два года, на кортачках, когда приехал домой с унитаза даже встовать не хотелось.
Кстати согласен с Гипсом, подменку у каптера можно было надыбать, если,б дал конечно. Как я помню, что каптер что маслорез такие жмоты, снега зимой не выпросиш.

KGBCCCP
03.02.2004, 06:12
))))))))

polupoker
03.02.2004, 09:46
хы)))

Washington
05.02.2004, 09:33
:))

http://udaff.com/image/54/5423.jpg

http://udaff.com/image/54/5400.jpg

http://udaff.com/image/53/5377.jpg

http://conel.by.ru/5355.jpg

Squirrel
05.02.2004, 10:24
А не опубликовать ли какой-нибудь длинный лог из мирка !?! , датируемый 5м февраля 2004 года? Товарищи учасники баталии не против? :)

Washington
05.02.2004, 21:12
Лично я , непротив , как вижу ты тоже ;)

two votes versus one :))

Washington
05.02.2004, 21:20
Программа тедеперидач..

06.50 - "Олвейз на каждый день". Пpокладка пеpедач на неделю.
08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час пеpхоти.
10.00 - Гемоppой. Вы забудете о пеpхоти навсегда.
10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Пpогpамма для потных и вонючих людей.
12.30 - "Сделай дью" в пpогpамме "Очумелые pучки".
13.00 - "Как пpиготовить кошку". Пpогpамма с участием Андpея Макаpевича.
13.30 - Катастpофы недели. Галина Бланка - буль-буль!
14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеpальный диpектоp пивоваpенной компании "Балтика".
14.45 - Медики pекомендуют. Сpедство от потенции "Супеpсистема-6". Всего одна таблетка pазмножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 - "Дог-шоу" пpедставляет. "Роял конин". Спиpт из конины.
16.00 - Час театpа. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консеpвов.
16.40 - Мезим. Сpедство от диаpеи.
16.45 - Пумпан. Сpедство от мезима.
16.50 - Гемоppой. Вы ещё не забыли о пеpхоти?
17.00 - Рекламная игpа для самых умных. "Кто пойдёт за "Клинским"?"
17.25 - Фpанцузское мыло "Hесчастная любовь".
18.00 - Моя семья. Hеудавшаяся свадьба. Пеpедача из Виллаpибо.
18.40 - "Кофе для госудаpыни импеpатpицы". Эдуаpд Радзинский pассказывает.
18.50 - "У меня чёpное бельё!" Реклама стиpального поpошка "Тайд".
19.00 - Менты в сеpиале "Пикадоp". Сеpия пеpвая. "Убойный кетчуп".
20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.
21.30 - Андpон Кончаловский в тpиллеpе "Инолтpа". Часть пеpвая. "Забудь о боли!"
22.30 - Вячеслав Фетисов в тpиллеpе "Инолтpа". Часть втоpая. "Забудь о Кончаловском!"
23.00 - Алфpед Хичкок пpедставляет. Реклама ужасов. "Живые йогуpты".
00.0 - "Золотой конёк". Сказка для взpослых.
00.10 - Гемоppой! Есть истинные ценности!
00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастpофа. Случайный пpохожий пpолил пиво "Очаково" на статую Зуpаба Цеpетели.

Washington
05.02.2004, 21:27
Гы Гы Гы ......


http://voffka.com/archives/razborkeeei.jpg

IFRIT
10.02.2004, 01:35
проверка грамматики в Word'e 2003 :)

Washington
10.02.2004, 08:50
Итак, чем кирпич лучше пневматики?

01. Кирпич дешев.
02. Кирпич доступен.
03. Hа кирпич не нужно разрешение.
04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
05. Кирпич не нуждается в апгрейде.
06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
07. Кирпич не травит газ.
08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
09. Кирпич всегда выглядит внушительно.
10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
19. Hа кирпиче можно сидеть.
20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.
25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
26. Кирпич бесшумен.
27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.
28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
30. Кирпич никогда не даёт осечек.
31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных
инструкций.
32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.

Мы провели добровольную сертификацию наших изделий в ГОССтандарте РФ и МВД РФ

Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы:

Каждый день недели Hовый цвет!

В настоящее время ведутся активные переговоры с фирмой HOLSTER о налаживании производства различных аксессуаров из натуральной кожи для наших изделий:
кобуры скрытого и открытого ношения, барсетки и т.п.





Мать позвала свою 15-летнюю дочку и говорит:
- Детка, пришло время поговорить с тобой о сексе. Скажи мне пожалуйста - ты случайно в последнее время не слышала ничего такого или не занималась ничем таким, что могло бы пригодиться нам с папой?

CEP}I{AHT
10.02.2004, 19:40
местный товарищ ЧЕ

Washington
12.02.2004, 01:23
ВОТ ТАК !
Бушь завидует от счастья ! =)
http://voffka.com/archives/pupupu.jpg

KGBCCCP
21.02.2004, 21:43
:) Спаси китов.

DFoxs
01.03.2004, 14:46
Система "Арена" - Китайская версия %)

DFoxs
05.03.2004, 12:26
ОБЪЯВЛЕНИЯ

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в
двойном размере.

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах".
Не бойтесь, не "Гербалайф".

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток,
стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Утерянное свидетельство о браке #1234567 считать недействительным!

Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.

Группа зоофилов снимет зооферму.

Даю уроки вождения. Моисей.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.

Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.

Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12

На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10

Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Продам тамагочи на седьмом месяце.

Дробим камни в почках. ОМОН

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.

Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейджер 233-9907, абонент "Мясо"

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.

Людка Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Людка Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!!
Спрашивайте на улицах города!

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-12

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых
учащемуся товаров.

Покупайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный!
Рекомендации лучших кролиководов.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли
у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в
паспорте.

Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере
комплектования батальонов.

Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

TAMPAX. Доставка. Установка.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Продам недорого мышеловку "Кишмишь".

Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

Срочно пропью Москвич-412.

Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки.

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

el_barto
06.03.2004, 00:38
:)

Hokum
06.03.2004, 09:22
%) :))))

Edward
10.03.2004, 15:56
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра,
экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми
машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на
вооружении стран СHГ и HАТО. Hавыки раллийского и экстремального вождения -
обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт
ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных
трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных
систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих
производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ
приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral
Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более
чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.

DFoxs
11.03.2004, 17:54
:)

Drakon
13.03.2004, 03:07
Вы это просто обязаны послушатЬ:))))))))))))))))))))))



Группа "7Б"
http://our-army.su/music1/7b.mp3

Группа "БИ2"

http://our-army.su/music1/b2.mp3

И.Корнилюк

http://our-army.su/music1/sv_vs_band.mp3

"Глюкоза

http://our-army.su/music1/sv_vs_glukoza.mp3


Максим Леонидов

http://our-army.su/music1/sv_vs_leonidov.mp3

"Любэ"

http://our-army.su/music1/sv_vs_lube.mp3

Кристина Орбакайте

http://our-army.su/music1/sv_vs_orbakayte.mp3

Пугачева и Галкин

http://our-army.su/music1/sv_vs_pug_gal.mp3

Группа "Сплин"

http://our-army.su/music1/sv_vs_splean.mp3

"Тату"

http://our-army.su/music1/sv_vs_taty.mp3

"Валерия"

http://our-army.su/music1/sv_vs_valeria.mp3

"Виагра"

http://our-army.su/music1/sv_vs_viagra.mp3

"Витас"

http://our-army.su/music1/sv_vs_vitas.mp3

"Витас-2"

http://our-army.su/music1/sv_vs_vitas2.mp3

Виагра попытка Н5

http://our-army.su/music1/sv_vs_popytka5.mp3

VIC
20.03.2004, 04:12
Иногда лучше пить...

KGBCCCP
20.03.2004, 07:05
Разные настоящии прикольные истории. (Не про меня ;))

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в
розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так
и этак
- не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила
-
ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на
микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ

ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и также молча ушел.


Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино
бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый
газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в
которой
иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее...
И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы
купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...


- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го
- А на хрена вам лыжи!?!


Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая,
оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет.
Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным.
Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так
задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне
говорит: "Oн пива хочет".


Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит
рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо,
мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель,
из
люка доносится отборный мат. Как мы бежали...


На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в
часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт
незадолго
до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не
осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю
коробок
хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный
коробок, даю
ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из
кармана
будильник. Занавес.

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
Вопрос:
- Нафик нужно первое лезвие?

НОВИНКА! Новая модель сотового телефона - "Пиноккиа". Чем больше вы
по нему врете, тем длиннее антеннка! :)

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти
ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку -
реакция
Манту, н-да...
Слезы градом - как же, как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас
мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой
вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее,
пухлощекое
и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса
вопрос
"что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "Mаа-ама,
пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь
будет?!!"
Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам
родителей!

Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.
Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение
оставляет желать лучшего.
Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь
как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду.
Обхожу его
сбоку по газону, т. к. дорожка "занята".
Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко
мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает
Жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на
лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик
указал. И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и
бабка,
крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый
нарушил
молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

У меня сыну полгода, и у него случился запор
посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?"
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет!
Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал.. :)

На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где
прочитанному.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае".
Через день - звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно -
ноутбук !!!..

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го
сектора, куда собственно и летел молот...


Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней
девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит
водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите
деньги в фонд защиты дикой природы!
- Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному,
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты
дикой природы!!!

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком
попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек,
внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается
бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...

IFRIT
22.03.2004, 16:51
ВИК картинка не грузится!

IFRIT
22.03.2004, 16:51
Тук - тук - тук!
- Кто там?
- Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!


- Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
- Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрешь по 15 раз в день!


Семейные проблемы.
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"


Пациент: "Доктор, меня никто не замечает..."
Доктор: "Следующий!"


Просыпается программист после пьянки, поворачивается, а рядом незнакомая девушка лежит.
- Опа! Обнаружено новое устройство

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?


Лежат два програмиста на берегу моря один другому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!


Советы из кулинарной книги:
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить - дайте им пиZдюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!

Доpогая, милая мама !
Сегодня у тебя пpаздничный, pадостный день - день твоего pождения !
И я от всей души поздpавляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хоpошей пpоизводительности в pаботе и много, много счастья !
Самое главное для тебя сейчас - это долголетие ....
И пусть память тебе не отказывает.
И чтобы ты не сдохла как моя пpедыдущая мама - от глупого и бессмысленного скачка напpяжения.

Выходит мужик из компьютерного магазина с круглыми глазами:
- Блин, совсем эти новые русские охренели... это надо же придумать- коврик!... для мыши!!!

Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагочи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагочи - плагиат майкрософтоского.

Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил:
"Томагочи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут.

Впервые это было реализовано в Windows."


Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы: "Товарищи!!! Я даю только стоя, и то в тамбуре!!!"

IFRIT
24.03.2004, 21:26
Разгон Целерона в средней полосе

5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню...
Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь...
Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот тут я и прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до РЗ...

6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.
Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная.
"А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никакие могу свою операционку дописать".
В общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в "HALF-LIFE" на последнем уровне.
Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во двор.

7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Маgic&Mayhem.
Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла вспомнить.
Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать тяжело.

8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил.
"Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?

9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.

10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания.
Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.

11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER.
Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести разъяснительную работу.

13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.

14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове...
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?

15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за это?
Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!

16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя.
Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?!

18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют.
Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже.
Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно...
И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией...
А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur.
"Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера.
А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг, схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.

21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, - отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит, садюга.

22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня трудотерапией) ухаживать за поросенком.
Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну.
Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет.
Придется рискнуть.

23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо было кульно, как на последнем уровне в третьем QUAKEI Еще показали мне летучую мышь. Hадо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо.
Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек

24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.

25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью.Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал.
Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.

25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни".
Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы высотой в два моих роста.
Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.

26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть, чтобы компа у них не было.
Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая, Macintosh'n для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает?
Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.

28.07. Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать!
Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости).
Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде.
Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды. Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается.
Кто же знал, что так получится?...

29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в . Hо там они использовались больше для борьбы с врагами.
А тут небольшие такие деревянные цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей.
В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок.
"Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.

30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется". Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.

31.07. День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле.
И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор...

32.07. Совсем отвык сам дату форматировать.

1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал.

2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый форум.

3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего.
Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML.
Hадо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию.

4.08. Домой!
Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось.
А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно:
"Hу что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?" Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...

DFoxs
25.03.2004, 22:42
http://our-army.su/temp/485344-plante.gif

Washington
25.03.2004, 23:01
Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок - к коляске:
- Ути-пути, маленький!
Из коляски:
- Слышь, мэн, пшёл на х%й отседова!
- ?! Э... О... У... А... Не понял.
- Ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на х%й!
- <:-[ ]
Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик:
- Мамаша, что у вас с ребёнком? Материься, меня послал!
- А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка.
Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш:
- Слышь, мужик. Ты, это... Извини. Х%йня вышла...

Washington
25.03.2004, 23:02
До того как беспокоить админа заполните форму.

1. Опишите возникшую проблему:
2. Теперь опишите ее более точно:
3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема:
4. Оцените важность проблемы:
A. Неважная __ B. Неважная __ C. Неважная __ D. Тривиальная __
5. Тип проблемы:
A. Зависание __ B. Подвисание __ C. Полное зависание __ D. Странный запах __
6. Включен ли компьютер?
Да __ Нет __
7. Включено ли питание компьютера?
Да __ Нет __
8. Пытались ли Вы устранить проблему самостоятельно?
Да __ Нет __
9. Стало ли от этого хуже?
Да __
10. Не пытался ли устранить проблему Ваш друг, который абсолютно все знает о компьютерах?
Да __ Нет __
11. Стало ли от этого хуже?
Да __
12. Читали ли Вы инструкцию по эксплуатации?
Да __ Нет __
13. Действительно ли Вы ее читали?
Возможно __ Нет __
14. Так читали ли Вы инструкцию?
Нет __
15. Если Вы все же утверждаете, что читали инструкцию, то поняли ли то, что там написано?
Да __ Нет __
16. Если вы ответили Да на предыдущий вопрос, то почему Вы не смогли устранить проблему самостоятельно:
17. Что Вы делали с компьютером в то время, когда проявилась проблема:
18. Если Вы ничего не делали с компьютером (как это указано в ответе на предыдущий вопрос), то зачем Вы вошли в операционную систему компьютера и включили его питание?
19. Есть ли у Вас какая-нибудь книга из серии "ПК для начинающих"?
Да __ Нет __
20. Есть ли у Вас какое-нибудь электронной устройство, которое действительно РАБОТАЕТ?
Да __ Нет __
21. Горит ли в данный момент Ваш компьютер синим пламенем?
Да __ Еще нет __
22. Если ли у Вас какие-нибудь другие дела, чем беспокоить занятых людей по пустякам?
Да __

Washington
25.03.2004, 23:10
Книга Жалоб и Обожаний

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что ни больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

IFRIT
26.03.2004, 18:26
Мыло по телефону

Для начала, собственно, новость:

"Сегодня компания Порт.Ру, Inc - крупнейшая российская интернет-служба объявляет о начале предоставления пользователям своей бесплатной почтовой службы Майл.Ру революционно новой услуги - доступа к своему почтовому ящику посредством обыкновенного телефона. Созданная на основе операторской системы пейджинговой компании Мульти-Пейдж, новая служба позволит с помощью своих операторов работать с почтой Mail.Ru вообще не подключаясь к Сети. Для этого достаточно позвонить по телефону (095)953-0010, назвать логин, пароль и список операций, которые вы хотите совершить со своим почтовым ящиком. По вашей просьбе вам зачитают сообщения, находящиеся в вашем почтовом ящике, сохранят их, перенаправят на другой адрес и даже напишут под вашу диктовку ответ."

Набираю номер:

- Алле, девушка, это интернет?

- Да, вы позвонили прямо в интернет.

- Я хочу свою почту прочитать: Вернее, я хочу, чтобы вы мне мою почту прочитали: Точнее, я хочу, чтобы вы прочитали почту, которая мне пришла:

- Назовите, пожалуйста, ваш адрес.

- Москва, ул. Кастанаевская:

- Молодой человек, я имею в виду ваш почтовый адрес!

- А: Записывайте: Слоник-в-домене-завелся-собачка-маил-ру.

- Как-как?

- Пишется по-русски, но латинскими буквами. Вместо пробелов - символы нижнего подчеркивания:

- Так: Значит, еще раз: Что там слоник сделал?

- В домене завелся:

- А "я" у вас как набирается?

- Как это как? Как "я" и набирается: А: Набираете игрек-а

- Что еще за "а"?

- Ну а: Простая а:

- Ай, что ли?

- Не знаю: Я не знаю, как она по английски произносится:

- Так: Попробуем: Минуточку: Да, такой ящик обнаружен. Скажите, пожалуйста, ваш пароль.

- Пароль у меня такой: мама сшила мне штаны из березовой коры

- Молодой человек, кто вас такие пароли учил делать?.. Набирать также?

- Хакер один знакомый: Да, также: Только вместо символов нижнего подчеркивания ничего не ставьте.

- Вы ошибаетесь - пробелов в пароле быть не может.

- А пробелы и не надо - все слитно пишется.

- А: Понятно. Минуточку:

- Погодите, девушка:

- Я сказала - минуточку:

- Девушка:

- Ваш пароль не подходит

- Это еще не все, девушка. Теперь надо в этом пароле удалить каждую вторую букву.

- Конспиратор: Удаляю: Удалила. Все?

- Нет, теперь надо каждую оставшуюся вторую букву заменить на цифру "0"

- Молодой человек, вы часто будете пользоваться своим ящиком?

- Да, каждый день. У меня сейчас интернета нет:

- О, боже!

- Получилось чего нибудь?

- Да, слава Богу! В вашем ящике три письма. Зачитать?

- Ну конечно же, а зачем я, по-вашему, вам звоню?

- Так: Первое письмо: "Dear subscriber, If you are like I was years ago and you are at a point in your life now where you really want to do something about your financial situation, only so far the timing has been off, or you just haven't found the way to real financial freedom, well perhaps this may peak your interest:"

- ДЕВУШКА!!!

- Подождите, тут еще две страницы текста:

- Девушка, я не знаю английского! Вы не могли бы перевести мне письмо на русский язык?

- Это не входит в мои обязанности.

- Ну как же так: А у меня на компьютере переводчик стоял, и я все переводил. У вас что, нет на компьютере переводчика?

- Нету.

- Ну вы можете перевести письмо хотя бы примерно?

- Сейчас попробую: Тут вам предлагают заработать деньги прямо в интернете:

- Как здорово! Только у меня интернета нет: А можно зарабатывать деньги в интернете прямо через вас, девушка?

- Не знаю, я работаю здесь первый день, и нам пока про это ничего не говорили.

- Хорошо, ответьте им, пожалуйста, чтобы они списались с вашим руководством на предмет выяснения возможности данных операций.

- Хорошо, я помечу и напишу после того, как мы закончим с вами общаться. Читать следующее письмо?

- Да, читайте конечно:

- Пришла рассылка от Фри Варе Ру.

- Что пишут?

- Предлагают скачать программы. Например, "Менеджер процессов с расширенными функциями по работе с памятью процессов и показом недокументированных значений".

- Как здорово! Я все время мечтал узнать, что там с моей памятью происходит. Скачивайте быстрее и устанавливайте!

- Нет, молодой человек, мы можем только читать почту и отвечать на письма.

- Как жаль: А я думал, вы мне ее сможете на дискетке выслать:

- Последнее письмо. Читаю?

- Да, да, читайте:

- Тут: Тут: Нецензурные выражения:

- Ну говорите вместо них что-нибудь другое: "Собака", например:

- Хорошо, попробую: Нет, не получается - смысл весь теряется:

- Ну вы можете тогда просто передать смысл без его потери своими словами, но так, чтобы я понял?

- Э: Ну тут вам, в общем, передают привет:

- И все?

- И все.

- А кто передает привет-то?

- Да придурок какой-то: Ой, извините, ваш сосед по лестничной площадке:

- Забавно. Ответьте ему, что я сейчас к нему зайду. Там все?

- Нет, тут к письму еще картинка прилагается.

- Что за картинка?

- Ну тут: это:

- Что это?

- Ну ЭТО: Ну как бы вам это сказать:

- Что?

- Тут девушка.

- Какая девушка?

- Непристойного содержания:

- Вау! Как интересно! А не могли бы вы мне ее описать?

- Э: Не могу.

- Почему?

- Я слов не могу подобрать:

- Ну она хоть симпатичная?

- Я бы сказала, чересчур:

- Вах! Здорово. Жалко, что я не могу посмотреть сам: Отошлите ему от меня тоже какую-нибудь девушку:

- Где же я ее возьму?

- Ну у вас есть ваша фотография.

- Есть, но только в паспорте.

- А сканер у вас есть?

- Нет, сканера у меня нет:

- Жалко:

- У вас больше нет писем в ящике, но на страничке показываются два баннера. Передать вам их содержание?

- Нет, спасибо, ненавижу рекламу:

- Хорошо, всего доброго. Желаем вам снова купить интернет.

- Спасибо.

- От всего сердца!

- Спасибо!

- И как можно быстрее!!!

- А это зависит от того, что предложат вашему руководству те, кто прислал мне то первое письмо на английском. Так что я вам завтра позвоню. Надеюсь, что ответ успеет прийти.

- Всего доброго

- До свидания.

Кладу трубку, закуриваю сигарету и разваливаюсь в кресле с мыслями: До чего дошел прогресс. Почта по телефону!!! Вот бы они еще разработали телефонную версию ACDSee - было бы совсем прекрасно: Пойду расскажу соседу, что скоро начну зарабатывать деньги в интернете по телефону и заодно скажу, чтобы больше матом не ругался.

=====================

Поймал новый русский золотую рыбку, и говорит ей:
- Короче, без базара - если выполнишь два самых крутых моих желания, то, гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь!
- Ладно, не гони и давай, загадывай, - согласилась рыбка.
- Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись!
- Это трудно, но можно, - согласилась рыбка и сделала его самым сильным.
- Нормально, - сказал НР - теперь второе. Хочу сам никого не бояться!
- Ну, здесь требуется только небольшая коррекция, - сказала рыбка и сделала его самым глупым.


- На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...


Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза "теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла", а при установке Windows 2000/XР -- нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того, как 23614 американцев, устанавливавшие Windows 98 сидя на табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.

IFRIT
26.03.2004, 18:28
сообщение клон удалено

DFoxs
30.03.2004, 17:44
:)

USSRsniper
12.04.2004, 03:35
Дело было вечером И была строевая и мы летим и я заметил это!

VIPHunter
12.04.2004, 14:39
Это наколка:)

IFRIT
12.04.2004, 20:41
вот еще какие глюки бывают

Kerd
13.04.2004, 00:46
Новый скрин ЗИЛа
http://www.kerd.net/images/ofp/zil.jpg

Hokum
14.04.2004, 06:18
Так вот ты какая, Белка :)))))))))))))))))))

SkyHunter
14.04.2004, 08:23
фуххахахахаххаа :))

Дид молодец :)

Squirrel
14.04.2004, 10:49
Дидру на кол, желательно на бамбук, чтобы тот ещё и рос.

Скай хантера на израильский снаряд и куда-нибудь до сектора газов))) пульнуть.

Всех порешу мля :))

SkyHunter
14.04.2004, 23:57
Белок на шашлык в Японию =)

blake
15.04.2004, 00:16
Почему именно в Японию?:)

SkyHunter
15.04.2004, 00:34
ну от Примрья до Японии близко :)
а то ещеб он до Израиля летел.........товарный вид потерялся бы.... ;)

Squirrel
15.04.2004, 00:59
Ну всё вы меня разозлили мля

Edward
15.04.2004, 11:32
В Кирове студенты лишились зубов, решив проверить психподготовку десантников

время публикации: 10:58
последнее обновление: 11:08

Два студента кировского вуза во время прогулки по городскому парку Победы решили подшутить над двумя нетрезвыми военными. По нашивкам на парадной форме солдат студенты поняли, что это десантники.

Чтобы проверить психологическую подготовку военных, студент крикнул одну из военных команд "Вспышка слева". На эту команду военнослужащие отреагировали по уставу - рухнули в весеннюю грязь.

Студенты же, вместо того чтобы скрыться, принялись громко смеяться, сообщает Regnum. В результате оба шутника получили легкое сотрясение мозга и лишились нескольких зубов.


Взято с Newsru.com

SkyHunter
15.04.2004, 14:11
так вот ты какой Белк :)

IFRIT
16.04.2004, 02:33
Ты вынослив, как слон?!? Ты шустр, как хорек?!? Ты быстр, как антилопа?!?
Ты силен, как лев?!? Ты глупое непонятное животное!!!


- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения.


Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х*й, убрал...".



Молодой Intel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется надолго в Plug&Play motherboard с тремя портами вода-вывода за умеренную звуковую плату!


В сортир заходить боюсь - там Утенок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!


Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.


В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?


- Может, на природу съездим? Шашлычок, водка, девочки?!
- Можно. Только не так, как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тушонка, "Юпи", фотографии...


Дед говорит бабке:
- У меня член, как конь ретивый.
- ???
- Я ему говорю "Стоять!", а он не стоит...

DFoxs
16.04.2004, 18:46
http://our-army.su/ftemp/army.gif

DFoxs
16.04.2004, 18:51
http://our-army.su/temp/army.gif

Hokum
16.04.2004, 19:20
Как про прокладки:)Прилепила и забыла... ДФокс, а где Image?

*Исправил

IFRIT
20.04.2004, 17:59
Если бы программисты строили дома...

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (ввв.домострой.ру)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые
квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - ектричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

blake
20.04.2004, 18:41
Сенсация Лешего целуют в лысинц:)))
Угадайте кто?Ж)
ПтЫЦ:),который Филин

Смотреть всем:) (http://www.flashpoint.ru/forum/attachment.php?attachmentid=15186)

Corser
20.04.2004, 22:42
Про детские рисунки
http://www.ico.aha.ru/h/kids_pictures/detpics.htm

SkyHunter
20.04.2004, 23:06
ххаха :)

ddt
21.04.2004, 12:59
секретный почтовый ящик тов. Белка

http://webmail.hitv.ru/squirrelmail/src/login.php

VIPHunter
21.04.2004, 14:08
Не... Это полусекретный, секретный тут:
http://www.vs.ussr-online.net/webmail/

blake
21.04.2004, 19:40
Я вс Абрам:)))

Squirrel
21.04.2004, 21:18
Ой как смешно :))