Просмотр полной версии : Для всего очень смешного :-D
Страницы :
1
2
3
4
[
5]
6
7
8
9
10
11
12
Злая штука, но прикольная :)
Я ваще уже не в состаянии чего либо представить :)) .
Вот такой рассказ. (Присутствует ненормативная лексика) :))
Пошатываясь, Гена с Чебурашкой вошли в квартиру...
- Ну, что, Геннадий, славно оттопырилсь мы сегодня?
- Да уж, Чеба, я и не надеял... - голос крокодила дрогнул и осекся.
Посреди комнаты лежала Шапокляк, неестественно раскинув конечности.
Истерически икнув, Чебурашка осторожно пошупал пульс...
- Еб, твою зеленку, Ген... Старуха скопытилась...
Гена побледнел. На негнущихся задних лапах он подошел к Чебурашке.
Осмотревшись вокруг, он поднял с пола полупустой тюбик.
- "Момент" - лучший способ склеить ласты, - невесело констатировал он.
- Хуясе... Полтюбика зашмыгнула! Передоз с летальным и ниипет! - Чебурашка безрезультатно хлестал старуху по щекам.
Все, приплыли, - сказал Гена, - надо тело убирать. Я схожу на кухню за мешком.
Когда он вернулся, то сразу же охренел... Чебурашка злостно пялил бездыханное тело.
- Чеба... Ты чего?!??!
- Она всю жизнь имела нас во все дыры! Я ей мщуууууууу...
- Тогда подвинься, - Гена пристроился сзади...
Кончив... свои грязные дела, животные вспомнили об уликах. Поместив тело в большой мусорный мешок, они уселись на него и задумались. Молчанье прервал Чебурашка.
- Я знаю! Отвезем ее на военную базу! Там ограда под напряжением - она там сгорит нахрен - никто ничего не докажет! Ну, гуляла нанюханная перечница, забрела не туда и хоп!
- Идея, ушастый...
Гена легко взвалил мешок на плечи и ломанулся в дверь. Раздался глухой стук.
- Гена, сцука! Вдоль ее перехвати, а то косяки переломаешь. Я 300 баков отслюнявил за межкомнатные двери!
Осмотревшись, они выбрались на лестничную площадку и поспешили вниз по лестнице.
- Чеба, голову придержи, а то по ступенькам стучит - соседей разбудим, спалимся как пидоры-говноеды...
- Молчи, зеленый гандон с пупырышками! Говорил тебе, убирай клей после сеанса авиамоделирования...
- Ага... хрена лысого! Ты после каждого сеанса с балкона прыгаешь... Параплан ушастый...
Тихо переругиваясь, они вышли на улицу.
- Оп-па... здорово, герои народного эпоса! - В стельку пьяный мент перегородил им дорогу. - Что тащим - глаза таращим?
"Все. Спалились. Пойду на чемоданы", - подумал Геннадий, зажмурившись.
- Шэф, не гони пургу! Металлолом грузим для пионэров - нагло заверещал Чебурашка.
- А... помню... Смотрел.. Ну, как построите - на речь пригласите, ик... - мент, шатаясь побрел дальше...
Подбежав к Чебурашкиному уазику, они принялись запихивать мешок в багажник.
- Чеба, а чего это у твоего пепелаца дверь багажника хрустит и не закрывается?
- Гена, плять, мешок порвался! Ногу заправь и быстро закрывай!
К военной базе они подъехали глубокой ночью. Вынули тело из мешка и поднесли к ограде.
- Бросай! - скомандовал Чебурашка.
Посыпались искры, до них донесся запах паленого мяса.
- Блин, отскакивает... Давай еще...
После пяти попыток они поняли, что Шапокляк гореть не хотела...
- Надо ее в воде утопить. Айда на Неву... Все в ажуре, старушка, нанюхавшись, гуляла по набережной, решила поджечь себя, потом передумала и решила потушиться. Бросилась в реку и утонула... Все так и напишут!
С трудом они нашли на набережной безлюдное место.
- Бросай! - скомандовал Чебурашка.
Тело гулко ударилось об лед...
- Чеба, не хотел тебя отвлекать, но зима, блин...
- Как?!?!?! Уже?!?!?! Ладно, вынимаем быстро!
Подскальзываясь и пару раз уронив мешок, они снова погрузили его в машину.
- Еще идеи будут, ушастый?
- Нет.
- Тогда слушай сюда! Мы инсценируем автокатастрофу. ДА-ДА! Твоего уазика... Все будет пучком - старуха, нанюхавшись, угнала твой драндулет, не справилась с правлением и вуаля! "Трах-бабах и нет его"... Помнишь мультик про обезьянок?
- Гена... Если не выгорит мы будем сами сидеть в обезьяннике рядом с другими обезьянками, - Чебурашка заметно нервничал...
Утро встретило их на недостроенном участке кольцевой... Дорога в этом месте внезапно заканчивалась крутым обрывом. Чебурашка нашел камень поувесистей и прилаживал его на педаль газа... Гена освободил тело от мешка и усаживал его на кресло водителя... Неудачно дернув, он ударил головой о руль. Раздался сигнал клаксона... Тело застонало и заворочалось...
- ооооо... Мальчики... где это я? Ох и наширялась вчера... аж болит все... блин, как все болит...
Безумных хохот Чебурашки накрыл окрестности...
я почемуто именно о красном молотке и подумал)
Кстати Красно ты не первый кто подумал о красной скрипке)
Посчитал быстро, а вот в голову почему-то быстро пришел "красный нож". К чему бы это? ::) ;D
Красная скрипка. ;D
У меня тоже скрипка, но жёлтая :)
Красноармеец
27.10.2006, 07:03
Какое, однако, нестандартное мышление у НАших бойцов... :)
удалось сфоткать Сильверра во время боя:) :
http://www.flashpoint.ru/newsimages/naval14.jpg
Красноармеец
31.10.2006, 13:17
Красная Угроза в оплоте мирового капитала. (http://www.youtube.com/watch?v=nZw0YZ3gB04) ;D
Это надо видеть. Том Клэнси и Ален Даллес нервно курят в сторонке. :)
P.S.: Вариация на тему (стеб). (http://www.youtube.com/watch?v=BsqBNmi3I_s) В.В.П. наносит ответный удар. Замочены все, и не только в сортирах. ;D
Так вот он какой, НАш Красноармеец :))
Don Corleone
31.10.2006, 21:41
Как видим,полный провал агит-операции,никого из населения,не заинтересовали труды этого человека :))
http://www.andyfoulds.co.uk/amusement/bushv2.htm?detectflash=false
Don Corleone
10.11.2006, 22:34
http://youtube.com/watch?v=b0JcArD7S4U
;D
http://youtube.com/watch?v=b0JcArD7S4U
;D
Дон это ты что ль? %) ;D
Не плохо у тебя выходит! ;D
:ура Это должен знать каждый второй. :ура
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, что бы перехватить инициативу у возможных преступников.
Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!" Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
Пышная прическа или длинные волосы часто бывают на руку преступникам (намотаны).
По этому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
http://doci.nnm.ru/shlakonada/12.11.2006/fotoprikoly_armiya/
Красноармеец
16.11.2006, 11:49
Откровения владимирского омоновца, посланного в Чечню (http://video.google.com/videoplay?docid=5551693627411468867) (внимание, присутствует нецензурная лексика).
Просто и душевно рассказывает суровую правду жизни. Давно я не встречал таких емких и красочных описаний. Отдельные перлы вообще следует увековечить. В общем, однозначно рекомендуется к ознакомлению. :)
Конечно, печально слышать такое, но, в то же время, если наша армия может воевать даже в таких условиях, то она воистину непобедима. :)
Ссылка добросовестно экспроприирована из поста Don Vito на www.flashpoint.ru :)
Don Corleone
16.11.2006, 11:54
Хе-хе,смотрел в конце лета и не только я :))
"Ветролёты,масалёты","карамультук,револьвер" :))
Красноармеец
16.11.2006, 12:56
Мне больше запомнилось как их все подряд посылали в известном направлении. И правда, как пароль какой-то... ;D
Но просто убила меня следующая фраза:
"Если будут по нам стрелять - не переживайте, это свои." :))
скажите ,сколько весят эти излияния?
Ещё одну республику не победили теперь с другой воюем!)
Очень старый ролик, я его многим рассылал, но прикольный!
Красноармеец
17.11.2006, 06:16
скажите ,сколько весят эти излияния?
Много, 45 мин. видео.
http://fishki.net/comment.php?id=15269 весело
Вот, содрано с Ф.ру:
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
\:-|
Разрази меня гром! :)) ))))))))))))))) http://m-r-d.livejournal.com/246572.html
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Шульс, десять раз говорили - не постить на форуме нецензурщину. Только ссылками на сторонние ресурсы. * Красноармеец
!!! Курилка
Всем вольно! Обсуждаем любые вопросы. !!!
Это для кого написано??Сколько надо столько и буду выкладывать!
Пока не появиться надпись, предупреждающая о нарушении каких либо правил, которые запрещают подобные картинки!
А я ничего криминального не выкладываю.В соседних постах можно матное словцо подпустить а здесь значит нет!?
Для чего тогда курилка и надпись обсуждаем любые вопросы?
P.S. Красноармеец хватит пиариться за мой счёт! :)
Потом медаль будешь просить за расправу над хулиганом! :)
У тебя и так уже медали хоть на спину вешай! :-\
Shuls - выговор без занесения (на первый раз) за выкладывание похабных и нецензурных материалов, тут вам не бардель.
Прочитайте текст сначала.
На прилагаемом фото изображены два дельфина. Оно использовалось в качестве иллюстрации при изучении стрессовых ситуаций в госпитале Святой Марии. Посмотрите на двух дельфинов, выпрыгивающих из воды. Я тщательно изучил на примере подопытной группы, что не смотря на тот факт, что дельфины абсолютно идентичны, человек, находящийся в стрессовом состоянии, находит множество отличий в этих двух дельфинах. Если человек находит много отличий, значит он испытывает сильнейший стресс. Посмотрите на картинку. Если вы нашли в дельфинах БОЛЕЕ ДВУХ отличий, то вам срочно надо в отпуск.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
Shuls - выговор без занесения (на первый раз) за выкладывание похабных и нецензурных материалов, тут вам не бардель.
ага, спасибо
Shuls - выговор без занесения (на первый раз) за выкладывание похабных и нецензурных материалов, тут вам не бардель.
Бордель через "О" пишется.
Красноармеец
29.11.2006, 08:35
Дельфины практически идентичные, так что мне еще работать и работать (как Васе). ;D
Переходящий вымпел для особо отличившихся :)) :)) :))
Интересно, такой реально был или фотошоп, я во всяком случае, за свою жизнь, не встречал.
Его быкам на рога вешали чтоли?
Почему быкам... Почему на рога... :)
ну так
телки, рога, осеменять, быки хмм
хз :))
Красноармеец
03.12.2006, 00:04
Надо бы в СЧ заверить... :))
http://thepr.ru/pic.php?cert=Nasha_Armiya__cccp_99793
Встречаем Санта-Клауса!!! !!! !!! :))
А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...
:)) :)) :))
Это фото из Мадрида..... Бедность везде, не только в Африке!
Очень щемящие ощущения посещают, когда видишь эту бедную женщину, одетую в разорванную одежду, с пластиковым пакетиком в руках...
Перешли эту фотографию, чтобы этот мир стал более чувствителен!
http://l.foto.radikal.ru/0701/0e0eaa3e06de.jpg
Вот так вот бывает. :))
ПВО Израиля отличилась на сирийской границе.
Ценность электронного документооборота сполна осознана ЦАХАЛом. Как сообщает NewsRu.co.il со ссылкой на "Маарив", на границе произошел инцидент, демонстрирующий не только боевой дух армии Израиля и расторопность солдат, но и свидетельствующий о важности перехода к современным электронным формам документооборота непосредственно в войсках не только в Израиле.
Солдаты батальона ПВО, находясь непосредственно у границы с Сирией, изучали напечатанную на бумаге документацию к новейшим американским ракетным комплексам, доставленным в Израиль всего месяц назад. В это время порыв ветра, дувшего со стороны Израиля, вырвал из рук изумленных бойцов и унес на территорию Сирии секретную документацию. Сирийские пограничники как раз наблюдали за происходящим на границе и не преминули воспользоваться случаем.
Пикантность ситуации, если, конечно, речь не идет о передаче заведомой дезинформации, состоит в том, что ЦАХАЛ потерял секретную информацию об американском вооружении. К счастью, израильским военным не впервой объясняться с союзниками на этот счет.
"Дело значительно осложняется тем, что речь идет не только об израильском оружии, но и об оружии армии США, - приводит издание комментарий источника в системе безопасности Израиля. - Это уже не в первый раз, когда нам приходится объясняться с американцами по поводу потери их секретных документов".
Взято вот отсюда http://rnd.cnews.ru/army/news/line/index_science.shtml?2007/01/19/232107
Don Corleone
31.01.2007, 10:13
Не играл в Готику3,но говорят багов там много,вот кто-то на ф.ру сделал сравнение ;D
Грядёт ВЕСНА! Занятие по Камасутре в Форт Ноксе, штат Кентукки :)
Милые "детишки" получатся!!! \:-|
Датский король Нильс, который правил в 1104-1134 годах, имел самую маленькую армию, когда-либо существовавшую в мире. Она состояла из 7 человек - его личных помощников. С этой армией он правил Данией 30 лет, причем в это время в состав Дании входили еще и большие части Швеции и Норвегии, а также некоторые части Северной Германии.
В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс - один шиллинг. Вербовщики ходили по пивным, угощали пивом, а на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Через некоторое время любой британец, которого угощали пивом, сначала долго осматривал кружку на свет.
В 1896 году между Британией и Занзибаром случилась война, длившаяся ровно 38 минут.
В 1249 году солдат из Болоньи бежал в Модену, захватив старый дубовый ушат, из которого поил свою лошадь. Власти Болоньи потребовали выдать им не дезертира, а ушат. Получив отказ, Болонья начала против Модены войну, продолжавшуюся 22 года и сопровождавшуюся значительными разрушениями. А ушат до сих пор остается в Модене и хранится в одной из башен города.
Во время Второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось. Бомба была деревянная.
Во время франко-прусской войны во французской армии уже были пулеметы. Но, несмотря на очевидные преимущества, ими никто не пользовался, поскольку из соображений секретности разработчики не написали инструкций для пулеметчиков!
В Швейцарии голубиную армейскую почту отменили только несколько лет назад, а в Британии лишь в 1947 году отменили должность человека, обязанного в момент вторжения Наполеона в Англию выстрелить из пушки.
По данным Гамбургского института по вопросам безопасности, за последние полстолетия ВВС США в ходе боевых учений, а также в результате аварий потеряли 92 атомные бомбы, которые находятся на дне Атлантического и Тихого океанов.
Один из американских самолетов во Вьетнаме поразил своей ракетой себя же.
В штате Небраска можно за 25 долларов купить диплом адмирала. Абсолютно настоящий, дающий право на командование всеми военными кораблями. Правда, только на территории штата. Для справки: Небраска находится в самом центре США, и до ближайшего моря со всех сторон по две тысячи километров.
Когда писатель Аркадий Аверченко во время Первой мировой войны принес в одну из редакций рассказ на военную тему, цензор вычеркнул из него фразу: "Небо было синее". Оказывается, по этим словам вражеские шпионы могли догадаться, что дело происходило на юге.
КРАСНАЯ УГРОЗА. Медвежья кавалерия.
http://skill.ru/images/2006/03/23/121182.jpg
Пы Сы
Отрабатывай штыковую!
http://partizan74.nm.ru/shtyk.jpg
Красноармеец
15.10.2007, 06:54
Мда, я думал, что после всех капиталистических происков армии США меня больше ничем не удивить. Зря я недооценивал буржуев, ибо они придумали ВОЕННЫЙ сайт знакомств - "http://www.militarylovelinks.com". :D
Зря я недооценивал буржуев, ибо они придумали ВОЕННЫЙ сайт знакомств - "http://www.militarylovelinks.com".
Точно! Вот уж удивили :-), но и не удивительно что у них тут есть функция:
"Im - a man
seeking - a man"
Сначала нужно читать рапорт, затем резолюцию.
Сначала нужно читать рапорт, затем резолюцию.
Млин ЗАКАЧЕШЬСЯ!!
Я чуть со стула не упал от смеха когда результаты служебки читал!!!!!
Занятная штучка... А самое главное, в хозяйстве нужная...
Комедия из жизни высоких технологий в трёх частях, с моралью и системными требованиями.
Действующие лица
П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ
Б л о н д и н к а -- подруга программиста
Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста
А д м и н -- он и в Африке админ
C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода
А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты.
Системные требования
Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе.
Предупреждение
Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять -- а в чём же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится. Не говорите потом, что вас не предупреждали.
Часть первая. ГЕМОРРОЙ.
* * *
Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко спит. На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server. Справочное руководство." и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без.
Оглушительно звонит телефон.
П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы.. (в трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка "аникей" находится по центру системного блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой бок)
Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.
П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в трубку) Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет.. Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не разбудила, успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что значит "с телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать? Так.. Угу.. Какую именно? Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать.. Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня, разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А, вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано где-то.. Ага.. Ага.. Бай.
Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную тираду.
П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает. Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же мама -- не связывайся с незамужними. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром трахаешься с компом, а вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с утра в воскресенье флопы искать? Это ж не гандоны, чтобы на каждом углу..
* * *
Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q (моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему подключен HP DJ 660. На мониторе стоит кактус.
П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это?
Б л о н д и н к а: Где?
П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть, да?
Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга..
П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи.. (бормочет, рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа, Ethernet ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких комов.. Странное что-то сюда пихалось.. (Б л о н д и н к е) Кактус куда можно переставить?
Б л о н д и н к а: Да вот, на окно.
П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы?
Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в компьютерном журнале...
П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать.
Б л о н д и н к а: ???
П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои счёты.
Включает C o m p a q.
П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM.. NC.. Обделаться можно.. (Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним управляешься?
Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка (указывает на F2).
П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие индейцы делают вот так (набирает в консоли): win.
Стартует Windows 3.11
П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время.. (минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор.. По тем временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на неё твою любимую 1С для самых маленьких и заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку дискет)
Б л о н д и н к а: Это надолго?
П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую дискету) Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно..
* * *
П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить.
Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку
Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит.
П р о г р а м м и с т: Где?
Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит.
П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран). Гм.. Странно. Не должно такого быть.
Б л о н д и н к а: А что это?
П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает. А памяти ведь навалом, восемь метров целых.. У тебя ведь восемь метров, да?
Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь?
П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть сам скажет. (шарит по корпусу C o m p a q` a) Во даёт -- у него даже ресета нет. Типа, на века строили..
Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет?
П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и нужно.. Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам.. (смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно.
Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти.
П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть.
Б л о н д и н к а: (встревоженно) Что-то не в порядке?
П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая. Что бы такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что.
Б л о н д и н к а: Куе.. Что?
П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да не бери в голову. Сейчас уладим.
Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна?
П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да.
Б л о н д и н к а отправляется варить кофе
П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут у нас config.sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели предки конфиги писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше опций нельзя было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так понятно. Сейчас вот это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по клавишам ещё более увлечённо)
* * *
Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед C o m p a q` о м, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На C o m p a q` e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Б л о н д и н к а сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции п р о г р а м м и с т а.
П р о г р а м м и с т: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай. (слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай, ты QEMM помнишь, как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"? Причём тут.. Какой мод? А-а.. И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не может.. На dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть? Как? Через "си" или через "эс"? Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну как это "что за херня".. Менеджер верхней памяти. Как это "нафига"? Да причём тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют себя профессионалами. В голове одна квака.. Да знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые перечницы, ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану. Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый какой, там же рельсы нет.. Конечно- конечно, плохому танцору.. Ладно.. Бай.
Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы?
П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM? У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а? (собирается тюкать по клавишам)
Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале две платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а мы и так ему сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером..
П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не мешаешь.
Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берётся за мышку
П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у с недоумением) Чего у тебя там такое?
Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка.
П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.
Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно табличка..
П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка, запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?
Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей ходила в..
П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?
Б л о н д и н к а: Месс.. чего?
П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела?
Б л о н д и н к а: (робко) Не видела.
П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему рожна Excel не угодил?
Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть?
П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось, или.. (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка.. (тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке.
Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу..
П р о г р а м м и с т: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги. (тщетно пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды вырезать. (бодро тюкает по клавишам)
* * *
Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков. За это время п р о г р а м м и с т успел перепахать решительно все настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым компаковским BIOS. Фраза "Ага! Ну конечно!" за это время была произнесена не менее десяти раз, а фраза "Ну как же я раньше не подумал?" -- не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на C o m p a q` e перестал стартовать даже DOS.
Б л о н д и н к а -- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, п р о г р а м м и с т -- в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный экран.
П р о г р а м м и с т: М-да. Странно это. Не должно такого быть.
Б л о н д и н к а: (робко) И как там вырезание гландов?
П р о г р а м м и с т: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой.. (смотрит на результат очередного рестарта) Причём выключенной бензопилой. Я же всё-таки не лор-проктолог, я по другой части..
Б л о н д и н к а: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник..
П р о г р а м м и с т: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В жизни не было случая, чтобы я потерял чьи- то данные. Свои личные -- сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву. Только брызги полетели.. И что же? Через две недели новенький Quantum поцеловал себя на прощание в простату, да и накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь, какой облом? Я мало не удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись -- такого не бывало. Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат себе (небрежно тычет рукой в направлении C o m p a q` a). Только чем же их оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон.
Б л о н д и н к а подаёт телефон с таким видом, как будто весь последний час только тем и занималась. Собственно, так оно и есть.
П р о г р а м м и с т: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру гоняешь, шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он отлаживает.. Свежо предание. Ладно. Ты вот что -- бери руки в ноги и раздобудь мне пару софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места.. Что? Кто? Ладно-ладно, хер с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В первый раз, что ли? Ну.. Знаю. Да пусть она эту служебную записку засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь. Именно туда.. И?.. Хорош выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS 6.2.2, Win.. Что? Сам ты поддатый.. Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если говорю. Так вот, DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под этим мезозоем был офис, я тебе что -- Нестор-летописец? Вот и выясни. И чтобы всё -- русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да захвачу, захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки, Б л о н д и н к е) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда?
Б л о н д и н к а: (озадаченно) Куда поехали?
П р о г р а м м и с т: Как это "куда"? На работу ко мне. Там всё есть, как в Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук каждую. Или по двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть там у меня один умелец. Ну, давай уже, не копайся..
* * *
П р о г р а м м и с т грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку с C o m p a q` о м.
П р о г р а м м и с т: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком Golf`е и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре? Женская, блин, логика.. (Б л о н д и н к е) По дороге зарулим куда-нибудь в лабаз. Мировые проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон..
Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ.
* * *
Рабочий кабинет П р о г р а м м и с т а. Огромный стол, размером в полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденью -- дискетами, болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки от всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места. Внушительного вида комп с монитором 19". В углу стойка с парой хабов и огромным неряшливым пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер. На двери большая табличка -- "Начальник отдела информационных технологий". Под ней пришпилена табличка размером поменьше с надписью маркером "Фишка дальше не идёт".
Б л о н д и н к а: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол!
П р о г р а м м и с т: (сгружая на пол коробку и огромный позвякивающий пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь там.. За таким и работать приятно, и разложить можно, что душа пожелает. Или кого пожелает.. Даже плясать на нём можно -- проверено. И не только плясать, вот смотри.. (машинально начинает сгребать содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает по освободившейся поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла.. Ладно, займёмся таки делом. (распаковывает C o m p a q)
Б л о н д и н к а: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку?
П р о г р а м м и с т: (водружая C o m p a q на стол) А, это.. Это значит, что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они хором посылают друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там люди с большими головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого раза. А вот нам посылать уже некого и некуда.. Кто-то из американских президентов придумал так называть ситуации, когда к тебе в кабинет приносят тонну геморроя и сваливают тебе на голову, а ты и рад бы передать дальше, да некому.
Б л о н д и н к а: Сложная у тебя работа.
П р о г р а м м и с т: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай да пей. (выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола) Универсальная вещь -- стол. Ну-ка, где там мой умелец..
Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам
П р о г р а м м и с т: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет.
Б л о н д и н к а: Аська?
П р о г р а м м и с т: Ну не пешком же топать в соседний кабинет.. Ага, проснулась вроде. (тюкает по клавишам)
Б л о н д и н к а: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут? Какое нелепое имя.
П р о г р а м м и с т: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя. Скажем, админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку -- запросто, а от аськи нос воротит, извращенец..
Б л о н д и н к а: (краснеет) Весело у вас тут.
П р о г р а м м и с т: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти работает, тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать.
* * *
Входит ю н о ш а -- бледный и растрёпанный молодой человек с горящими глазами. Длина его рук поражает воображение.
Ю н о ш а: (глядя в сторону Б л о н д и н к и) Ух, какая прелесть. Не ожидал от тебя. Где ты нашёл такое чудо?
Б л о н д и н к а мило улыбается и строит глазки. Ю н о ш а обходит её, как мебель, и добирается до C o m p a q` a.
Ю н о ш а: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год, надо же.. И как новенький. Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая карта есть.. А это что за дырка? На ком вроде не похожа..
Б л о н д и н к а: (злорадно) Он не работает.
Ю н о ш а: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает об стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто обожаем покалеченную технику.
П р о г р а м м и с т: Если бы ты руками работал так же ловко, как языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря уже вот об этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами бумаги стену кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка") Мемориальное, блин, кладбище..
Ю н о ш а: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне, что ты сделал с бедным зверьком?
П р о г р а м м и с т: Ничего я с ним не делал. У него с памятью нелады какие-то.
Ю н о ш а: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала шикарная свалка, рекомендую.
П р о г р а м м и с т: Да сама память в порядке. Там с настройками что-то было.
Ю н о ш а: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку железок, можно сразу заказывать венки.
Программист (делает страшные глаза): Ты софт мне нашёл?
Ю н о ш а: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще по сетке перекачать, чем флопы пихать туда- обратно. (пытается найти в пуке проводов свободный конец)
П р о г р а м м и с т: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в монтажники. Петрович мне вчера рассказывал -- въехали они в новый офис, купили выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты, самородок. Сделал всё как надо, вручает админу хвост и говорит: давайте, чтобы настройки -- адреса, маску, гейт и всё такое -- на бумажке не писать, я вам по почте пришлю.
Ю н о ш а: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке.
П р о г р а м м и с т: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к локалке привинтишь. Что, воткнул уже?
Ю н о ш а втыкает сетевой конец в C o m p a q. Включает и тупо пялится на чёрный экран.
П р о г р а м м и с т: (сардонически) Ну, и как проходит посевная? Сколько байт с гектара?
Ю н о ш а: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты ёб..
П р о г р а м м и с т: (перебивает) Вот сюда посмотри.
Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит распечатанный на цветном принтере плакат "У нас не матерятся" (красный перечёркнутый круг со словом "хуй" внутри, © Design.ru). Под плакатом на стуле сидит Б л о н д и н к а, о существовании которой оба давно уже забыли.
Ю н о ш а: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё будет в лучшем виде. (выходит из кабинета)
Б л о н д и н к а: А ты говорил, что умелец..
П р о г р а м м и с т: Именно что умелец. Из тех самых специалистов, которые подобны флюсу. Пока руками что-то делает -- душа радуется, а не дай бог задумается -- так и непонятно, с какого перепуга ему аттестат в школе выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял.
* * *
Ю н о ш а возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с отвёртками
Ю н о ш а: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его твоему зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж таки двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус C o m p a q` a)
П р о г р а м м и с т: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не китайский midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а у них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится, как.. (косится на Б л он д и н к у) в общем, как надо разложится.
Ю н о ш а: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и конца не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка.. Ага, этот был лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два болта.
П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Второй шлейф там есть?
Ю н о ш а: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить. (заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и палец не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет, тут разъём на маме какой-то узкий.
П р о г р а м м и с т: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким конструкторам. Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину отогнём и вот с этого бока засунем.
Ю н о ш а: Толку-то. Питание не дотянется.
П р о г р а м м и с т: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся, там шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить. Только эту вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет.
Б л о н д и н к а с ужасом взирает на процесс реанимации своей вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на неё внимания. К этому времени C o m p a q становится похож на собачку Aibo, пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается хрустом, звоном, лишними запчастями и придушенной руганью.
Ю н о ш а: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай, включай его.
П р о г р а м м и с т: (включает C o m p a q) Прикинь, тут в биосе на первом экране написано, что настройку должен производить специально обученный человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать нечего..
Ю н о ш а: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда специалистом считался любой, кто мог отличить последовательный порт от параллельного. А уж если сумел до биоса добраться -- это как во второй кваке на секретный уровень выйти. Не для средних умов.
П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те времена ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то странные..
Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально взял самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали? Вот именно. Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести, а двести десять, но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто восемьдесят пять.
Перегружают C o m p a q. Долгая пауза.
П р о г р а м м и с т: Ну и? Что это за квадрат малевича?
Ю н о ш а: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает вроде..
П р о г р а м м и с т: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не понравилось.
Ю н о ш а: Пофигу. И в биос не войти.
П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал.
Ю н о ш а: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает.
Озадаченно смотрят друг на друга.
Б л о н д и н к а: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же говорил, хоть по сто штук..
П р о г р а м м и с т: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать. (открывает пиво) Всё под контролем. (Ю н о ш е) Вынимай из него родной винт, неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек -- (тычет в сторону убитой горем Б л о н д и н к и) она покажет, каких именно. А я пока в гугле пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли.
Ю н о ш а выходит, прихватив с собой винт и Б л о н д и н к у.
* * *
Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний вид C o m p a q, Ю н о ш а лениво возит мышкой, наводя на систему последний глянец. П р о г р а м м и с т болтает с кем-то по аське. Б л о н д и н к а со счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом своей драгоценной бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из рук болванку она не намерена до самого утра.
П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у него такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай.. (благодушно) Вот раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ, пока совсем не запороли. А сейчас? Любой ламер с тремя классами в настройки залезет, наваляет там, а ты потом ломай голову, отчего беднягу так пучит. Да не просто пучит, а избирательно пучит, местами.. То ли дело старый брэнд -- уж если не работает, так не работает. Как скала.
Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё-таки Петрович -- голова. На compaq.com он нас ловко направил.
П р о г р а м м и с т: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно. Вот найти там нужный топик -- это да, задача. У них же навигация левой задней ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам.
Б л о н д и н к а: А как же мои..
П р о г р а м м и с т: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну так принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно) Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в армии не служил.
Ю н о ш а: (обиженно) Ты как будто служил.
П р о г р а м м и с т: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение есть, в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. (кивает в сторону C o m p a q` a) Я сам тут закончу.
Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги.
П р о г р а м м и с т: (подавившись пивом) Это что, две бумажки?
Ю н о ш а: Сам же сказал, по сто штук каждую.
П р о г р а м м и с т: Я сказал?!
Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Б л о н д и н к у.
П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. (Б л о н д и н к е, великодушно) Возьми из кучи, какие больше понравятся.
Ю н о ш а: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги?
П р о г р а м м и с т: Запишем на главбуха. А то она себе стала позволять.. (злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли.
Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо?
Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да?
П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в лучшем виде. (садится за C o m p a q, тюкает по клавишам) Так.. Так.. Готово. (Б л о н д и н к е) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как выглядит?
Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит..
Немая сцена.
Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ.
* * *
П р о г р а м м и с т: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля.
Ю н о ш а: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут config.sys? Так, вот он. Смотрим..
П р о г р а м м и с т: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа ты с руками. (оттаскивает Ю н о ш у от клавиатуры)
Ю н о ш а: (обиженно) Сам ты жопа. Там же всё просто. Нужно только пару строчек заремить..
П р о г р а м м и с т: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа с руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно не даёт нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он навалял. А жопа с руками тупо повторяет те же самые действия до тех пор, пока её не остановит кто-то другой. (оживляется) И это можно измерить количественно: чем больше до момента остановки было совершено тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной жопы. (самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадёжен.
Ю н о ш а: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот раз?
П р о г р а м м и с т: Всё просто. (видно, что процесс реанимации C o m p a q` a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная память. Это же Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в тысяча девятьсот затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её такую понимает, ну а 1С -- нет. (Б л о н д и н к е) К сожалению, ничего не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него хватает, но она устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь?
Б л о н д и н к а: (которая как минимум два раза за этот день успела мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я могу и без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе, просто там немного дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь просто, так что не нужно 1С, у меня и так всё получается..
* * *
Открывается дверь и входит А д м и н. Это лохматый и небритый человек неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров.
А д м и н: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает C o m p a q) Ну и хлам. Это чей? (замечает Б л о н д и н к у) Понятно. И что с ним?
П р о г р а м м и с т: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая слишком. Офис её..
А д м и н: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер.
П р о г р а м м и с т: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь, а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная память.
А д м и н: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи.
П р о г р а м м и с т: Да нечего тут показывать. Ставим офис -- работает, ставим 1С -- не работает. И сама не работает, и офису не даёт. Ну, не хотят они дружить. Насильно мил не будешь.
А д м и н: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь -- ещё как будешь. (тюкает по клавишам) Вот это что такое -- OLD_WINDOWS?
Ю н о ш а: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11, никаких тебе реестров, всё тупым копированием лечится..
А д м и н: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами) Ну вот. Так я и думал. (П р о г р а м м и с т у) Смотри сюда. (набирает в консоли)
COPY C:\OLD_WINDOWS\OLE2.DLL C:\WINDOWS
П р о г р а м м и с т: И?
А д м и н: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно всегда тут и жила) Оно?
П р о г р а м м и с т: (потрясённо) Оно.
Б л о н д и н к а: (благоговейно) Оно.
Ю н о ш а: А..
А д м и н: Вот тебе и "а". Эта ваша 1С при установке перезаписывает системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару бутылок пива)
* * *
Б л о н д и н к а: (шёпотом) Кто это был?
П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор. Технический персонал типа дворника.
Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.
А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет.
П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошёл от обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что характерно, тоже. Тоже мне, венец творения..
З А Н А В Е С
Красноармеец
26.10.2007, 08:42
*Бурные апплодисменты, переходящие в овации.* :)
Российская компания ОЛДИ сообщила о разработке необычного манипулятора – клавиатуры для блондинок.
Красноармеец
31.10.2007, 06:25
Врага надо знать в лицо.
Товарищи! Сегодня же праздник!!! :)
Удалено цензурой!
Курилка конечно свободная тема, то есть имеется в виду свободная от мата. Еще раз и билет в "карантин" твой. *ElDaR
Красноармеец
09.11.2007, 06:01
Что называется, без комментариев. :bo:
Travinski
09.11.2007, 09:20
Захожу в казарму - никого нет! Спрашиваю: "Где все?" - молчат!
Употребление алкоголизма ведет к гибели больших человеческих жертв.
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Шире шаг! Почему зад не поет?
В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимания потенциального противника!
...И ударил курсанта Петрова по спине шваброй, то есть половым органом.
Со мной вас здесь двенадцать идиотов. Петров не в счёт, он прикомандированный и завтра отправится в свою часть.
Захожу в каптерку, смотрю, из-под тулупа чья-то задница торчит. Ну, думаю, это меня бойцы проверяют.
Особо секретные документы перед прочтением съесть!
Товарищи курсанты, Бог не фраер, он все видит, а значит всем подстричься.
Военные законы Мерфи.
# 1. Ты не супермен.
# 2. Если это глупо, но работает - значит, это не глупо.
# 3. Hе выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
# 4. Hе привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
# 5. Когда сомневаешся - опустоши магазин.
# 6. Hикогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
# 7. Hикогда не забывай - твое оружие было сделанно максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет.
# 8. Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
# 9. Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять.
# 10. Если атака проходит действительно хорошо - значит вас ждет засада.
# 11. Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен.
# 12. Если все идет по плану, значит вы чего-то не замечаете.
# 13. Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.
# 14. Попробуй выглядеть безразличным - может, у врага закончатся патроны.
# 15. Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
# 16. Все важное всегда так просто.
# 17. Все простое всегда так сложно.
# 18. Короткий путь всегда заминирован.
# 19. Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.
# 20. Когда ты обезопасил очередной район - не забудь об этом сообщить врагу.
# 21. Огонь противника всегда попадает в цель.
# 22. Hи одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
# 23. Hи одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
# 24. Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
# 25. Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
# 26. Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.
# 27. Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
# 28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.
# 29. Действия професионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
# 30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.
# 31. Eсли что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это безполезно, но если что-либо было бесполезно - сейчас это в самый раз.
# 32. Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привелегии"
Travinski
09.11.2007, 19:05
Проверяем курсантов во взводах и кого нет выводим из строя.
- Toварищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас в яйцах дети пищать будут.
Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются
Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
А вдруг война или какое другое мероприятие?
Чем шире рожа и живот, тем крепче армия и флот.
У вас одна извилина и та - шнурок вашего берета, помните об этом и не позволяйте себе думать о жалости.
Военная служба - это вам не манная каша с неба!!!
- Вы что, хотите себя плохо чуствовать - зубами из табуреток гвозди выдерать?!
Если вы выполняете прием, то делайте это образцово, а не как в рекламе про неудобные прокладки!
Я понимаю, что у всех у вас чешется. Вам хочется иметь жену... в прямом и переносном смысле, иметь детей в прямом и переносном смысле
Travinski
10.11.2007, 16:00
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев.
Ты должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь!
Никакого отбоя! В постель - только через меня!
Капитан! Почему вы смотрите окно, я вам не интересен?
Приказ был ликвидировать, а не взрывать в туалете. Вся деревня в говне, начинаем зачистку.
Вы хотите идти в город по гражданке? Вы себя в зеркало видели, издалека видна ваша тупая морда и деревянный зад, ведь вы спецназ.
А этот вопрос мы обсудим в узком кругу ограниченных лиц.
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?
Никакого отбоя! В постель - только через меня!
Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете ботинок на своей голове.
Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?!
Человек без мечты- как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет. :)
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
А в одно сообщение это можно было собрать? Тем более возможность редактирования есть.
Виноват товарищ Гв. ст. прапорщик. Исправлюс!!!
Travinski
12.11.2007, 00:53
http://i026.radikal.ru/0711/da/4ca8a9dbd9d3.jpg
При попытке проникнуть в чужой сад.
http://www.stalkers.ru/?a=analiz_nick
Travinski
16.11.2007, 09:21
http://i007.radikal.ru/0711/2d/1fb324957c52t.jpg (http://radikal.ru/F/i007.radikal.ru/0711/2d/1fb324957c52.jpg.html):dn:
Travinski
16.11.2007, 17:20
Не так страшен танк как его пьяный экипаж.
http://video.ukr.net/videos/show/key/43781542ad768fc6110d624e191ddd01/
:)
http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html
Travinski
30.11.2007, 10:18
Armed Assault AI
Слабонервным не смотреть. http://s.rimg.info/8df8da47289277e91f8cef810835f0b4.gif
Видио из секретной лаборатории по созданию супер-бота для ботобойныйх команд.
http://www.youtube.com/watch?v=ovAAwe_LZ1s
Travinski
30.11.2007, 10:43
Armed Assault - Call on me...
http://www.youtube.com/watch?v=fmCYhA8I0B0&feature=related
Анимация от АРМы. Не перевелись в миру Кулибины и Архимеды.
Супер. Но сдается мне что это сделали не скриптами, а в 3д редакторе аля 3дмакс.
Красноармеец
01.12.2007, 02:01
Там черным по... эм... серому написано имя анимации - "TestROM". :)
Только говорят, что убрали ее в 1.08.
Но это уже заложено в движок. А был, кстати, древний ролик, еще на базе OFp, от "Нашего Оружия", где Советские солдаты (а также офицеры и генералы) доказывали буржуям превосходство социализма, исполняя народные афроамериканские танцы. :) Вот там все вроде исключительно на скриптах было.
Travinski
06.12.2007, 01:02
Тонич плохой таксит, укачал пассажиров.
http://i028.radikal.ru/0712/3e/71deab94d490.jpg
Класс!!Такое впечатление,что Тонич надругался над телом убитого .......и засматривается на другого.
Красноармеец
06.12.2007, 03:30
Поделом буржуям, знай наших. :)
Пускай не лезут :)
КА вот ты жук
Travinski
09.12.2007, 01:41
http://i016.radikal.ru/0712/96/967acf5eaf94.jpg
ПДД по пацански, новое которое хорошо забытое старое )))
Travinski
22.12.2007, 09:53
http://i024.radikal.ru/0712/71/7137a50bd3c1.gif
http://www.youtube.com/watch?v=SzSeD-wfdDc&feature=related
Гламур http://s9.rimg.info/5b835668d812eb22b5d39de12d66b8b9.gif
http://www.youtube.com/watch?v=6q7ZhYOQEpo&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=6k-XJHiShB0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=a3rezRFjoQU&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=VM1MTXZ9cxk&feature=related
вас интересуют оружие и женщины ? http://s.rimg.info/cbb582e3d31dae525bd20dd68ecb9993.gif
http://www.youtube.com/watch?v=yryV-5TfwvE&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=7MZXJjF0Cig&feature=related
:gj:
VOT TAK NADO S NIMI
http://www.litox.ru/index.php?name=News&file=article&sid=5409
[QUOTE=Тонич;44878]VOT TAK NADO S NIMI
Красава, молодец пацан:ar:. Если бы не камера они бы немнооожко подругому разговаривали:gb:
Красноармеец
23.12.2007, 17:56
Нет, тов. Travinski, я, конечно, понимаю - от тягот и лишений воинской службы любому бойцу станет крайне одиноко и неуютно. Но зачем же так непатриотично обращаться к откровенно буржуазным представительницам противоположного пола, пропагандирующим западные образцы вооружения? Исправляю сию оплошность. :)
http://www.mil.ru/photogalery/11709/index.shtml
http://www.mil.ru/photogalery/23521/index.shtml
http://www.redstar.ru/mkz.html
Nostromo
24.12.2007, 11:59
http://www.adme.ru/kreativnyj_obzor/2007/12/20/21435/
Призывные рекламные ролики разных армий мира:
Россия
Украина
Голандия
США
Великобритания
Чехословакия
Болгария
Польша
Китай
Турция
и еще с пол десятка
Голландцы, как всегда жгут!!!
http://rutube.ru/tracks/395379.html?v=a70812383d67750021919cf4f250d527
Сегодня поиграли по сети (см.скрины):fg:. У остальных все нормально было. После перезахода на сервер все нормально стало:go:
Lysergic
19.01.2008, 09:02
Сегодня поиграли по сети (см.скрины):fg:. У остальных все нормально было. После перезахода на сервер все нормально стало:go:
Мы сегодня ночью примерно так же поиграли в Сахрани Лайф (здания были гораздо хуже перекорежены чем на скринах). В нашем случае это точно был читер. Даже после выхода с сервера и захода в редактор, все так и осталось, помог только перезапуск Армы. Первый раз такой сумасшедший чит встречаю )))
Вынужденная посадка "на что придется", выполненная на трене АА. Самолет при этом остался почти полнолностью целый.
Вот он! (http://rutube.ru/tracks/410422.html?v=f361804c5b4ff9a31f7d64d4a7684e6d) главный пенд:cc:.
CTRAIDER
28.01.2008, 14:59
Ну,товарищ,ждите бана.
Ну,товарищ,ждите бана.
ЦЫЦ!
Хе-Хе (http://rutube.ru/tracks/418313.html?v=f69a5aefb4ab1e9c42357d54bdf5a373)
Don Corleone
29.01.2008, 07:14
Самый смешной момент из всего тупого фильма.
Красноармеец
17.02.2008, 19:17
Смех сквозь слезы.
В ходе изысканий матчасти наткнулся на сие (http://diroman.livejournal.com/364087.html). Я-то думал, что после того, что сделали с униформой нашей армии после распада СССР, хуже быть не может. Оказывается, еще есть куда стремиться... :e4:
Это в любом случае лучше, чем то, что в армии сейчас.:at:
Ну солдатская вроде ничего. Правда на бундесверскую похожа.....Плохо, что сапоги убрали.....
А вообще вы видили абсолютно отсутствующие лицо Путина по телеку, когда ему форму показывали? Выглядел так, как будто ему хотелось плюнуть и уйти поскорее.
Забавный клипец тут (http://rutube.ru/tracks/398983.html?v=874e90eaf7cf90c917c6a49e7fed5268) попался )).
Смех сквозь слезы.
В ходе изысканий матчасти наткнулся на сие (http://diroman.livejournal.com/364087.html). Я-то думал, что после того, что сделали с униформой нашей армии после распада СССР, хуже быть не может. Оказывается, еще есть куда стремиться... :e4:
Вот тут (http://specosnashenie.narod.ru/price.html/) спец одежду хорошую шьют, на заказ в любых вариантах закрутят ).
Адмиральскими устами:)
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/12/858/12858601_1244406_0_32f5_daba75c8_XL.jpg
Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему:) И, главное, везде "на Вы". Соответствуя стилю:)
"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.
Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.
Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого удивительного человека.
Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.
А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.
Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".
Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными.
Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и служ-бу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.
Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.
Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.
Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.
И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"
Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.
Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне.
А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.
Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.
Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".
Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.
Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".
Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".
Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.
Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.
Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).
Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.
Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем ды-мишь сигаретой одной?"
А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?
Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.
И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.
Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.
Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.
Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.
Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности стро-го распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Ми-нистра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постарать-ся выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."
http://i044.radikal.ru/0803/8b/ac98519f0412t.jpg (http://radikal.ru/F/i044.radikal.ru/0803/8b/ac98519f0412.jpg.html)http://i002.radikal.ru/0803/a8/c7408e70e7b1t.jpg (http://radikal.ru/F/i002.radikal.ru/0803/a8/c7408e70e7b1.jpg.html)Lysergik(Лис)обезвредил американских разведчиковдеверсантов. Переадевшись в буржуискую форму, благополучно добрался до берега перекрываясь трупами...:el::gp: --------- :gu::dv::Cy:
Don Corleone
19.03.2008, 07:00
http://ru.youtube.com/watch?v=QCq-sgihxfg
:))) Микс :))
http://ru.youtube.com/watch?v=w_abVzHYYio
Клип....заканчивается главное неожиданно :-)
действительно неожиданно)
Антиалкогольный ролик. Цитата: " Алкоголь - есть ничто иное, как моча дрожжевых бактерий" :-)))))
http://www.youtube.com/watch?v=z3SEelyy3Ec
Антиалкогольный ролик. Цитата: " Алкоголь - есть ничто иное, как моча дрожжевых бактерий" :-)))))
http://www.youtube.com/watch?v=z3SEelyy3Ec
Ну всё... На ближайшем корпоративе будем с тобой сок пить :)
Ну всё... На ближайшем корпоративе будем с тобой сок пить :)
Да, то что Земля имеет форму чемодана и на одном из углов по любому люди встречаются - понятно давно. Но что бы вот так...случайно... два так сказать представителя... на одном месте работы...в одной компании... По моему, вполне достойно, что бы внести в этот раздел.... :-)))))
тестили скрипт Партизана...
теперь можно зарываться в асфальт )))
Да я люблю плавать в асфальте!
Задорная песня машиниста московского метро...
http://www.youtube.com/watch?v=7VzSpJS_A_s&feature=related
Вот и езди после этого в метро :-)
Ну и еще про метро. Если кто плохо знает схему линий Московского метрополитена.... изучайте :-))))
http://www.youtube.com/watch?v=i1V_DVFDsfo&feature=related
Задорная песня машиниста московского метро...
http://www.youtube.com/watch?v=7VzSpJS_A_s&feature=related
Вот и езди после этого в метро :-)
Зачот!!!!
А вот эту бабульку, я на таганке видел! Почти так же орала! http://www.youtube.com/watch?v=bddOLxUpS-U :D
Don Corleone
03.05.2008, 01:38
JOHN LENNON AND FREDDIE MERCURY 1971 :bp:
http://ru.youtube.com/watch?v=-A_GRuxXO_M
RINGO STARR SERENADES JOHN LENNON:bp:
http://ru.youtube.com/watch?v=jfqLEETmSL0
Тайна осанки китайских военных (http://www.webpark.ru/comments.php?id=35731)
Внимание руководства УЧ - изучить и внедрить опыт наших коллег.
Ни че так мне понравилось
Красноармеец
14.05.2008, 12:23
Когда-то давно, при регистрации на форуме ECL, переводил НАшу уставную подпись на буржуйский. Четко получилось. :)
Буржуи.... что с них взять :)
Интересно, как бы они перевели, выражения нашего, могучего языка? :)
Волк как там кто то сказал "Что за .... базука" :D
http://www.yaplakal.com/forum28/topic187352.html
Это из раздела импотенция ВМФ США было.
Там еще про мага уличного прикольно...
http://ru.youtube.com/watch?v=CdTIQ6BVlvw
PARTYzan
24.05.2008, 18:29
http://trinixy.ru/2008/05/23/nervnyjj_zvonit_v_strim_audio.html
омфг...
Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "О-о-о, круто, почти скачалось". Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так..
Тонич, надо начинать с того что ты курил перед этим:bo:
Видимо на ночь банку грибков съел :eh:
Travinski
29.05.2008, 10:38
Так да или нет :be: Тонич не наговаривай на себя ибо заново медкомисия :dx:
Тяготы и лишения
http://www.youtube.com/watch?v=hbUzGM1OR28
Красная потстава
http://www.youtube.com/watch?v=DhAgSUYn96s
Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "О-о-о, круто, почти скачалось". Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так..
Потом посмотрел на молоко, а там 2,5%, думаю вообще жесть, пришел через два дня, опять 2,5%, но сменился запах. Зашел в свойства написано "нет сидов", выбросил из холодильника.
Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.. А всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить... (c) Apostol
-
Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение..
Пора начинать третью мировую, пока прет!!! (c) AzzY
Travinski
29.05.2008, 14:29
Армянское телевИденье... слушай да
http://www.youtube.com/watch?v=OGKdNIHsbsM
Зенит-Рейнджерс. Визит шотландского посла к Дику Адвокату
http://www.youtube.com/watch?v=9VNdLXn8bbE
:eb:http://idi.na.xyu.ru/
Без обид
Travinski
03.06.2008, 17:56
Тонич это типо сам сходил и что бы не обидно было, нацарапал на стене казармы, что бы все сходили. http://s.rimg.info/d4e7c869e708ca167bb8b3e4ffbaeca1.gif
http://i006.radikal.ru/0806/21/c7663584ae3f.gif
КВН рулит! :bp:
http://rutube.ru/tracks/800039.html?v=c03ecdf8c24b04d0df6cad0ed11e8f47
Don Corleone
30.06.2008, 20:38
http://ru.youtube.com/watch?v=8bd51HufxTM
Бочарик:)
Прикольный ролик сделали :-)
http://video.mail.ru/mail/kadenkovv/164/165.html
Зачотный ролик! Мне особенно молния на галифе понравилась ))
Зачотный ролик! Мне особенно молния на галифе понравилась ))
Ага, мне тоже. Не угадали создатели ролика чуть. Видимо мОлодеж его делала :-)
Comandante
08.07.2008, 01:18
Хороший ролик))
Особенно когда фрицы показывались такими терминаторами-качались там и все.И тут в ограду влетает виллис с нашими пьяными совесткими солдатами(а чего стоит плачущий фрицевый офицер которого уделали видать боты в ИЛ2)
Я просто к тому... Умеют люди рекламный ролик к своей игре сделать...
Don Corleone
10.07.2008, 10:03
Особенно если игра какашечка.
ролик конечно зачетный но баянист ты Mikee знатный)
Смерть фашистам!
http://ru.youtube.com/watch?v=kV59_if9vTw&feature=related
а как его скачать?
Приведи в порядок внешний вид на форуме. Сделай подпись по шаблону. *Macheta
Вот кто брэйк придумал! http://ru.youtube.com/watch?v=KoQb8vb4blA
Вот кто брэйк придумал! http://ru.youtube.com/watch?v=KoQb8vb4blA
Супер!:ura:
Красноармеец
25.08.2008, 00:59
Впереди всей планеты - страна Советов! :)
P.S.: Чтобы не флудить зазря, вот вам байка (http://zhurnal.lib.ru/s/shatow_g_s/boegotovnost.shtml) про наши доблестные Военно-Воздушные Силы. ;)
ну и немного позитива :-))
http://rutube.ru/tracks/955342.html?v=79d5261aac5c9330cdb8a0d5c3a274cb
http://u-96.livejournal.com/1469118.html
Красноармеец
02.09.2008, 07:02
http://www.lenta.ru/news/2008/09/02/away/
Вот уж не знаю, смеяться или плакать...
PARTYzan
03.09.2008, 22:49
http://pdrs.dp.ua/art/art4.html
пипец. :D
зы. сайт жжот
Алечка пишет нам: "Грузины плохие. Они решили взорвать памятник хорошему дедушке Сталину. Они уже зажгли спичку. Но русские войска уже подоспели на помощь и стреляют из пушки по врагам, чтоб они не взорвали памятник хорошему дедушке Сталину. А в доме на третьем этаже как бы сижу я и это как бы я вызвала российские войска. А рисовать памятник дедушке Сталину мне помогала бабушка Тая."
Павлик пишет: "Смелый генерал Ноговицын проводил пресс-конференцию в Кремле и вдруг увидел грузинского шпиона и разоблачил его из пистолета. А хороших журналистов он даже не вдарил мечём. Даже панка на втором ряду и двух негров на третьем ряду. Потому что он справедливый."
действительно, смеяться или плакать...
как оказалось, весь сайт - 100% жесткого стеба. я ржу.
Пресс-конференция Кондол.... Дарта Вейдера о вторжении джедаев :-)))
http://www.youtube.com/watch?v=sdREM13vrS8&eurl=http://www.tnt-tv.ru/video/funny/sw2.htm
В штабе ракетных войск стратегического назначения идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса."
Мечта Красноармейца http://www.molgvardia.ru/style/2008/11/12/2799
Красноармеец
24.01.2009, 21:56
А вот это еще "клюквеннее":
Красные парашюты над Америкой, или ударим "восьмидесятками" по башке мирового империализма! (http://ru.youtube.com/watch?v=RrCIQqrCfjs) :)
PARTYzan
25.01.2009, 15:57
черт, клевый ролик!
Гаджет для снайпера )):
"из новостей:
Компания Runaway Technology выпустила программу «BulletFlight» для iPod Touch и iPhone, которая призвана помочь снайперам в прицеливании. Пользователи могут навесить iPod на винтовку и, используя программу, ввести несколько параметров (ветер, вид используемых боеприпасов, расстояние до цели) и произвести выстрел, следуя совету на iPod."
комменты:
xxx:-А если снайперу позвонят?
yyy:-Ну, тогда iPhone поможет другому снайперу.
Экстрасенсорное :-)
Пособие, бичующее язвы современного человека.
(в том числе и БЕЗ ВЕДОМА БОЛЬНОГО)))
Не рекомендуется детям, а также взрослым с плохо закрепленными полушариями в голове.
http://zladey.livejournal.com/5800.html
http://rutube.ru/tracks/1076431.html?v=5ef13950615a7793639d9451d813fb57
Песинка Шахида Галерея памяти, Шахиды в судный день.mp3 (http://panashka.mylivepage.ru/file/771/3015)
с башорга:
Пытаясь отличить свои танки от чужих, американцы открывали по ним огонь из 25 мм орудий БМП. Если экипаж по радио сообщал, что он обстреливается, то танк определялся как свой. Если никто ничего не отвечал – танк классифицировался как вражеский и по нему открывался огонь.
http://www.radioscanner.ru/files/aviarecords/file3951/
"Расскажите своему летчику какую кнопочку нажимать...":biggrin:
Сильвер? эт игеде они БМП набрали??
Сильвер? эт игеде они БМП набрали??
А чем Бредли не БМП? :) А проверяют потому, что фугасные снарядики ничего не сделают с танком.
Ну это смотря как попасть, Абрамсы шуток не любят, как и другая американская техника. Вспомните Апач сбитый из винтовки. Так что все должно быть по инструкции. :biggrin:
Хотя у нас тоже зачастую такие случаи были, в той же Чечне самолеты по своим частенько работали, особенно в городах. А о технике ночью говорить нечего, трассер пустил, слышишь мат в ответку - значит свои родные.:smile:
Красноармеец
28.03.2009, 23:02
Нифига себе "проверочка"... Несмотря на малый калибр, ОФЗ снаряд способен нанести существенный урон даже ОБТ - разбить смотровые приборы, перебить ствол орудия или гусеничные траки с катками, зажечь топливные баки или силовую установку, повредить иное навесное снаряжение. А концентрированный огонь 25/30/40-мм автопушки (правда, бронебойными снарядами (или, тем более, перспективными ОБПС)) способен привести даже к пробитию бронезащиты - от интенсивного кинетического воздействия в металле и композитных материалах образуются микротрещины и в итоге они рассыпаются на куски. :smile:
Особенно если вспониить, что в Ираке Абрамы даже из ДШК жгли. Как обычно - вспомогательная сил.установка сзади расстреливается, там броня тонкая. И пожар ВСУ приводил к выгоранию танка.
Не из-за таких ли проверок у них потери брони большие ? ;)
Красноармеец
29.03.2009, 17:50
Потери большие от того, что нефиг вторгаться в чужие страны когда не просят. :smile:
Осторожно мат
http://www.youtube.com/watch?v=ZdVxBAl5uY4
Выебаны:biggrin:
http://www.youtube.com/watch?v=rK0ak3Jy-8A&feature=rec-HM-rn
Как говорится, что у нас в стране богатое, так это язык. :biggrin:
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
вот так вот поднимают дух солдат http://www.youtube.com/watch?v=C3iY45m0v1Y
:D
CiberAlex
17.06.2009, 13:59
Зачистка помещения! (http://fonustas.1nsk.ru/podcast/31.html)
ДЭвушка с калашом.
http://www.youtube.com/watch?v=FZhACekQZC4&feature=related
Обама убил муху в прямом эфире http://www.youtube.com/watch?v=SUuT6yAm5ms
К НА [СССР] отношения не имеет, перемещено.
CiberAlex
19.06.2009, 11:54
Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? - Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался презерватив, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!
CiberAlex
19.06.2009, 11:56
Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен:
1) Потерять на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же раздолбая.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку
Матюкаться, вижу, умеешь. Предупреждение.
CiberAlex
19.06.2009, 14:33
Хотел как лучше, а получилось как всегда...
Хотел как лучше, а получилось как всегда...
Если ты все еще не понял, это не есть лучше.
CiberAlex
19.06.2009, 15:07
Не все слова "литературные" слова позволяют передать все тонкости речи. Попробуй заменить маты на другие слова, и получится не смешно
Вот непонятливые курсанты пошли... Мат за звездочками - это все равно мат. Рассказывай такое в компаниях, но не здесь. Поддерживай высокий моральный и нравственный уровень курсанта НА [СССР].
Понятно выразился? Кругом, шагом марш.
CiberAlex
19.06.2009, 15:16
Исправлено
http://video.mail.ru/mail/artemka_2/_myvideo/32.html
Это конечно прикольно,но в городе с парашутем)))))))))))))
Не относится к НА, перемещено.
http://video.mail.ru/mail/artemka_2/_myvideo/32.html
Это конечно прикольно,но в городе с парашутем)))))))))))))
Хотя это не парашут)))))))))))))))
Товарищи курсанты,в следуший понедельник будут танцы,я приобрёл два диска от пулемёта.Передам старшине Ленину,если мало будет,то отдам пару гранат.
Ведь для весёлого вечера ничего нежалко.
DED, ты вступать к нам думаешь?
lol Пидорги
http://rutube.ru/tracks/821788.html?v=5fd7aaf83c7859c11cc3eb8800033ff0
http://www.youtube.com/watch?v=KD3qM6CLWQI&feature=channel_page
CiberAlex
26.06.2009, 18:07
Законы боевых действий Мерфи
- Если вокруг тебя нет ничего, кроме противника, - ты на войне.
- Когда ты достиг превосходства в воздухе - не забудь уведомить об этом противника.
- Если нечто кажется глупостью, но работает, значит, это - не глупость.
- Не высовывайся - это привлекает огонь.
- Если наша атака идет как по маслу, значит, это - засада.
- Никакой боевой план не выдерживает первого боевого столкновения.
- Части, имеющие боевой опыт, как правило, не сдают инспекции.
- Успешно прошедшие инспекцию части, как правило, проигрывают бой.
- Если противник находится в зоне досягаемости твоего огня - значит, и ты тоже в его зоне огня.
- Отвлекающие действия противника, которые ты игнорируешь, как раз и есть его основная атака.
- Что бы ты ни сделал, может привести тебя к гибели, включая и ничего неделание.
- Профессионал предсказуем, но мир полон дилетантов.
- Старайся не выглядеть важным; у противника может быть недостаток боеприпасов, и он не станет тратить на тебя пулю.
- Противник всегда атакует в двух случаях: когда он готов и когда ты не готов.
- Взрыватель, рассчитанный на 5 секунд, всегда взрывается через 3.
- Важные вещи всегда простые, а простые - всегда тяжелые для понимания.
- Легкий путь всегда заминирован.
- Действия в группе необходимы: они подставляют других в качестве мишеней для противника.
- Точнее огня противника может быть только огонь своих по своим.
- Запчасти, которые должны работать вместе, не могут быть доставлены на передовую вместе.
- Радиостанция выходит из строя тогда, когда тебе необходима огневая поддержка.
- РЛС обычно выходит из строя ночью или в условиях плохой видимости, но особенно ночью в плохую погоду.
- Военная разведка - это противоречивое словосочетание.
- Погода не бывает нейтральной.
- Девиз ПВО: сбивай их всех, а сортируй своих и противника на земле.
- Мины - это оружие равных возможностей.
- Стратегический бомбардировщик В-52 - это абсолютное оружие непосредственной поддержки.
- То, что тебе сейчас необходимо, как раз и отсутствует.
- Когда не знаешь, что делать, - опорожни весь магазин винтовки.
- Бой всегда происходит на местности, находящейся между двумя смежными листами карты.
- Если ты способен сохранять голову в ситуации, когда все вокруг потеряли головы, ты скорее всего неправильно оцениваешь обстановку.
- Если ты потерял контакт с противником, оглянись назад.
- Нет ничего страшнее в зоне боевых действий, чем офицер с картой.
- У вещевой службы есть только два размера: очень маленький и очень большой.
- Нет большего кайфа, когда в тебя кто-то стреляет, но промахивается.
честно говоря половина из написанного не пахожа на его заканы даже по написанию. хотя тоже весчи правдивые)
- Нет большего кайфа, когда в тебя кто-то стреляет, но промахивается. - прям как знал)
CiberAlex
26.06.2009, 18:26
- Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет.
- Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
-Если ты попадаешь во все, кроме противника - значит все в порядке.
-Если что-то не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.
-Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привелегии".
CiberAlex
26.06.2009, 18:34
честно говоря половина из написанного не пахожа на его заканы даже по написанию. хотя тоже весчи правдивые)
- Нет большего кайфа, когда в тебя кто-то стреляет, но промахивается. - прям как знал)
Главное - смысл! :biggrin: :biggrin::biggrin:
DED, ты вступать к нам думаешь?
Ну если повавром возмёте:smile:
За помни солдат тебя ждут дома.
Но не одна женшина,не стоит того чтобы так колечить на войне себя
http://www.youtube.com/watch?v=N1pgg-8DteI&feature=related
* Удалено. Не надо здесь политических песен. Тут не смеяться, тут плакать надо. Предупреждение, потом забаню за подобное. *Macheta
Извенити молодой,исправлюсь.
морпехи вперед!
http://rutube.ru/tracks/2115410.html?confirm=948950ef7969d7386fbbcb47612f9 b42&v=103aaf8717e8d47c1b1e409ae113dd7e
FelixDaCat
13.07.2009, 12:07
Сержант объявил своим солдатам:
- Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком.
- И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!
Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.
- Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? - закончил разнос офицер.
- Как насчет моего повышения по службе, сэр?
Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита.
- Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину?
- Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение?
__________________
С свадебным букетом для невесты (http://www.zakaz-buketa.ru/zakaz-buketa/catalog/section.php?SECTION_ID=164) связано много поверий
для любителей футбола
http://www.youtube.com/watch?v=1Icz6pB0cfo
русские запретили скайп
http://vkontakte.ru/video1801709_119437434
кто хочет посмотреть го ко мне в друзья ))))
Странный способ набиться в друзья.
не русские, а какото там союз производителей этого хочет тк скайп с его мобильной версией очень неплохо портит жизнь мобильным операторам(в основном за счет роуминга) и кстати опятьже, сам сервис скайп(который стоит у тебя на компе) как я понимаю трогать никто не собираетса
лана раз в друзья никто не хочет, то вот ссылка на ютуб )))
http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w
Лучшая работа для настоящего патриота
http://www.youtube.com/watch?v=GuoLx4Uob7A&eurl=http%3A%2F%2Fkomap%2Enet%2Eru%2F&feature=player_embedded
Лучшая работа для настоящего патриота
http://www.youtube.com/watch?v=GuoLx4Uob7A&eurl=http%3A%2F%2Fkomap%2Enet%2Eru%2F&feature=player_embedded
Немедленно вылетаю!
Песня, исполняется на мотив детской песенки "голубой вагон бежит качается..."
Можно принять как строевую:
Медленно ракеты улетают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
Лучшее конечно впереди!
Скатертью, скатертью, газ бинарный стелется
И упирается мне в противогаз.
Каждому каждому в лучшее верится,
Может быть кто-нибудь выживет из нас.
Может мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн,
Посмотри как весело кипит земля,
Там, где был когда-то Вашингтон...
Ядерный грибок стоит-качается,
Упираясь прямо в небосвод
Танки США как свечки плавятся
нахрена их выпустил завод?
Скатертью, скатертью жёлтый дым стелется
И забирается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.
Жёлтый гриб взлетает над Америкой,
Был когда-то и такой народ...
Ах, как жаль, что этот день кончается.
Лучше б он тянулся целый год!
Над Пекином тучи поднимаются
Очень рада вся моя страна
Ядерный запас у нас кончается
Но зато в Китае тишина.
Люки шахт ракетных открываются,
И координаты введены.
Залпом сверхтяжёлых баллистических
Превратим полмира в валуны!
Но на этом песня не кончается,
Мы построим новый полигон.
Всё, что от Земли потом останется,
Быстро мы отходами забьём
http://rutube.ru/tracks/2159825.html?v=4f24fc3c6768ad7a1d22f594e3c93fcf
в тему)
Ходят слухи, что на вооружение ВСН НА скоро примут ранец десантника (http://www.youtube.com/watch?v=xP9HpBuHZLQ)нового образца. С ним десантник превращает в ходячий склад амуниции и боеприпасов.
А ещё гиганский Тонич приследует танк:
Тоничлаб :D http://s55.radikal.ru/i150/0910/10/b98904a2a10bt.jpg (http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i150/0910/10/b98904a2a10b.jpg.html) http://s60.radikal.ru/i169/0910/3e/de8b6bd9d8cdt.jpg (http://radikal.ru/F/s60.radikal.ru/i169/0910/3e/de8b6bd9d8cd.jpg.html)
развил иммунитет Т90, попадании снаряда держит 100%
Ай молодцы НАши народные умельцы!
И окапываться не надо :)
Ай молодцы НАши народные умельцы!
И окапываться не надо :)
Красноармеец
06.10.2009, 03:17
В реальности эти мешки с песком ОБПС все равно не удержат. КАЗ, ДЗ и комбинированная броня не зря придуманы - надо их внедрять. :smile:
В АА2 - удержат. А больше и не надо :)
Красноармеец
07.10.2009, 04:08
Ну дык тогда проще прописать танку броню как у линкора (как сделали с M1A1 в OFp), и не утруждать себя с моделью. Даже удобнее маскировать на местности будет. :smile:
Я долго смеялся ))
их 5 частей кидаю первую ! посмотрите все !)))
http://www.youtube.com/watch?v=gwU8-75b1po
У меня сегодня юбилей - 500 сообщений на форуме :)
У меня тоже 100 сообщений на форуме ))))
Я не понню выкладывал ли эти фотки. Глухой кот с метверцким сном и пьяный техник самолёта:
Красноармеец
12.10.2009, 02:49
Солдат спит - служба идет. :smile:
P.S.: Ровно 5 лет в рядах НА [СССР] сегодня... :pogranichnik:
Это для тех кто болеет контактом =))
В контакте через 50 лет
Ново-русское искувство :smile: посмотрите всё )))
Ново-русское искувство :smile: посмотрите всё )))
Не плохое сравнение скрипки и винтареза), а ананас снаряд для РПГ))
Наконец то вышли ДАЛЬНОБОЙЩИКИ 3 , 26ого будут розыгрыши и ценные призы во всех городах России разыгрываться !))) по моему прикол ,и 5 лет не прошло, или прошло?)))) уже можно скачать с торентов НО такую игру надо купить!!! по словам она что надо!)))
CiberAlex
21.11.2009, 19:21
Стойкий, ты раздел не перепутал случаем?
думаю нет.. в этой новости и правда есть доля шутки...
CiberAlex
21.11.2009, 20:32
Блин, что-то я не понимаю вашего тонкого юмора
Дальнобойщики - некоторый аналог Duke Nukem Forever.
Был долгостроем, и его ориентировочная дата выхода переносилась много раз.
Как я понял, юмор заключается в том, что игра все таки вышла :).
PKozik, да, описАлся :) Исправил, спс.
Оффтопик:
Duke Nukem 3D не был долгостроем, а был культовой игрой.
А вот DN Forever - задержался.
Только для взрослых ) (http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html)
Дальнобойщики 3 еще не вышли (в продаже с 27 ноября). Просто игра утекла в сеть раньше релиза. Но в нее не поиграть, там on-line активация. И не факт, что кряк появится вообще. on-line старфорс вроде как еще никто не взломал. Придется либо идти в магазин, либо ждать западного релиза (там возможно on-line активации не будет и игру можно будет запустить путем подмены exe'шников).
Дальнобойщики 3 еще не вышли (в продаже с 27 ноября). Просто игра утекла в сеть раньше релиза. Но в нее не поиграть, там on-line активация. И не факт, что кряк появится вообще. on-line старфорс вроде как еще никто не взломал. Придется либо идти в магазин, либо ждать западного релиза (там возможно on-line активации не будет и игру можно будет запустить путем подмены exe'шников).
а я с удовольствием куплю !!)) подержу русскую игровую индустрию!!! досихпор помню скока я наездил в д-2 ))))мне игра реально нравилась!) :sarcastic:
Не хочу вас разочаровывать, но когда я играл в нее на выставке 3 года назад она была просто какашкой. Прошло 3 года я играл в нее уже на выставке игромир 2009 тоже самое что и 3 года назад. Короче трешакдолголетикус научное название таким продуктам. Очень много амбиций разбившихся об руль питербилта. Играйте в 18 стальных колес +аддоны).
ElDaR ты меня разочаровываешь =((( 18х колёс тоже нравятся но там не такие территории!! что там такого плохого прям ? графика не понравилась?))
Красноармеец
23.11.2009, 22:53
Да что там графика... Вот какого они перенесли действие из Сибири в Калифорнию? Это уже не "Дальнобойщики", а "Truckers" какие-то... :frown:
Может по дальнобойщикам-3 требуется отдельная тема? :)
Ребята толи заняты были чем-то еще, то ли их давно уже не интересует тема водителей или просто выполнили таки свои обещания перед издателем, но однозначно вышло немного не то, чего хотели и ждали большинство.
Плюс сильное отставание в технологическом плане.
Армия эстонии (http://fishki.net/comment.php?id=41074)
Бояньчик старенький но всё равно lol
http://www.youtube.com/watch?v=ShK9XsU_VAU
http://www.youtube.com/watch?v=YfUgB_9fx68&feature=related
http://i046.radikal.ru/0912/de/9aacd83071f2.gif
Я сам себе ит-шник.
А картинка не моя - клиенты скинули :)
Перевод: zCarot