Просмотр полной версии : Для всего очень смешного :-D
Страницы :
1
[
2]
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
SkyHunter
25.04.2004, 14:08
Наконецто я Белку сфоткал :)
скрытой камерой сфоткал на полигоне :)
Скай ИМХО достал уже этот Юмор крутящиймя вокруг ника Squirrel.
Свежий взгляд на ваши любимые сайты! :D
http://rwr.ru/exploder/
Например зайдите сюда:))
http://213.248.61.64/cgi-bin/slovari/BBB.pl?url=our-army.su&power=65&sence=&temp=
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
-... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
Бабушка воспитывает внучку:
- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум.
Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы...
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...
Если побить рекорд никак не удается, то возникает соблазн побить его обладателя.
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих.
Плохая попала три раза, а хорошая - пять.
Вот так добро победило зло.
- Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
- Потому что у него сломана челюсть.
- А я жену бросил. Она от меня в постели требовала невозможного!
- Это чего такого невозможного?
- Чтобы я не храпел!
Возвращается вечером с работы в уматень пьяный летчик. В подъезде поднимается по ступенькам, падает. Встает и падает. Наконец добравшись до своей двери звонит.
Открывает жена со скалкой в руке. Он ей: - Сссотому посадку!
А она ему хрясь по башке и закрывает дверь. Поднявшись бедолага снова звонит в дверь:
- Сссотому посадку!
Результат тот же. Летун со словами:
- Пооонял, ухожу на запасной.
Звонится к соседке:
- Сссотому посадку!
Миловидная соседка открыла дверь и улыбаясь произнесла:
- Сотый, посадку разрешаю. Девяностодевятый, освободите полосу...
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе.
Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.
Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные!
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
Вечер, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают разные истории.
Очередь порyчика Ржевского:
- Hy так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атакy, тyт вдрyг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня несyтся во весь опор трое здоровенных францyзких кавалеристов со своими саблями наголо и...
Господа, мне стыдно, но я обоср@лся.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Порyчик, вы, конечно, излишне откровенны, но, yчитывая обстоятельства - контyзия взрывом, трое против одного, ощyщение неминyемой смерти... В этом нет ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обоср@лся...
Лекция одного препода про интеренет :)) блин я валялсяя......
USSRsniper
01.05.2004, 19:54
:)
Washington
07.05.2004, 20:22
http://img.wzor.net/images/crazyweb/shashlichnitsa_bg.jpg
Парад.9 мая.Учимся ходить гуськом.
Парад.9 мая.Что там у меня к подошве прилипло?
Muchitel
10.05.2004, 15:00
Да утебя всегда всякая фигня липнет))
Тока вот не надо ля-ля:) На фотографии- я. Быстро бегу к новой точки съемки. Ну сзади ктото окликнул:)
Фотки :)
Качать здесь (http://ofp-volgograd.narod.ru/Screen.rar)
Супер вещь :)
http://www.antiflud.nm.ru/prikol.rar
http://pics.udaff.com/image/56/5655.jpg
:) :) :) Лучший способ голосовать.
:) Смотреть всем! :)
Открыть IExplorer-ом
В детском саду дети начали ругаться матом. Возникает вопрос:кто научил? Вспоминают что были электрики. Вызывают электриков и спрашивают: "Вы ругались при детях матом?" Один посмотрел... подумал...: "Нет, Петрович паял коробку, а я снизу держал стремянку и говорил Осторожнее Василий Петрович, Ваше расплавленное олово капает мне за шиворот."
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: - Кто-то приходил? - Угу... - Что у него было? - Кашель... - Что ты ему дал? - Слабительное... - Идиот! Что с ним? Где он? - Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
Новость:
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв
написано. Остановился и думает:- Икс, игрек, и краткое...
Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!
Идет по улице панк, а навстречу ему старушка, старенькая такая, одноглазая. Старушка спрашивает: - Сынок, а не подскажешь, который час? А тот ей раз! пальцем в глаз!
- Вечная ночь, бабуля!
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
В автобусе. Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина впереди него: - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. - Да он мятый, а щель такая узкая...
Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Кто же его не хочет.
- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
- Но, Винни, они же меня закусают.
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозлятся, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка.
Задержи дыхание и ныряй.
Пчелы покружат над тобой и улетят.
Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм.
Пчелы за ним.
В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух
и шевелиться не может. Лежит и стонет.
Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него -
воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно.
Подходит и спрашивает у Винни:
- Винни, где же там за холмом речка?
Винни с трудом повернув голову отвечает:
- Ты еще, свинья, про мед спроси.
Разговаривают два преподавателя около деканата:- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору:- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Корпорация "Майкрософт" отсудила исключительное право на использование слова "Windows" и его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне означает наименование операционной системы данной компании. Старое значение слова "Window, окно, окна" и т.п. должны быть заменены государствами стран мира на другие эквиваленты, например "отверстие в стене с рамой".
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо!
Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
:) СКАЗКА О СИСАДМИНЕ И ЕГО СЫНЕ
Секретарши за компом
Заигрались вечерком.
"Каб мне быть женой Админа, -
Говорит одна фемина, -
Я б сидела в интернете
Круглый год, как на диете".
- "Каб мне выйти за Админа, -
Говорит друга фемина, -
Я б узнала все пассворды
И запомнила б их твёрдо".
- "Кабы вышла за Админа, -
Третья молвила фемина, -
Я б ему за все дела
Программиста родила".
Только вымолвить успела,
Дверь коряво заскрипела -
Поедая мандарин,
В дверь вломился Сисадмин.
Во всё время разговора
Он таился хуже вора.
Речь последней по всему
Полюбилася ему.
"Ну, здорово, ламерица, -
Говорит, - давай жениться!
И роди программаря
Мне к исходу сентября.
Остальным хочу сказать:
С солитёром завязать!
Раскатили вы губень -
интернет, пассворды - лень.
Поезжайте вслед за мной
И герлой моей крутой.
Будь одна из вас ткачиха,
А другая - повариха".
Их оставил Сисадмин -
И за пивом в магазин.
Он не долго собирался,
В тот же вечер накачался.
Накачался и проспался,
И назавтра обвенчался.
Сисадмин за пир честной
Сел с Админшей молодой,
А потом бухие гости,
Побросав в Админа кости,
Поразъехались домой,
В DООМ пинаться сетевой.
На DXе повариха,
На DXе-2 ткачиха,
И завидуют оне
Сисадминовой жене.
Сисадминша молодая,
Дела вдаль не отлагая,
С первой ночи понесла.
В те поры Cimdex была,
Сисадмин с женой простился,
Взял ноутбук, поел, побрился
И сказал жене любя:
Intel пусть хранит тебя!
Между тем, как он далёко
Юзеров лечил жестоко,
Из случайных величин
Сына бог им дал в аршин.
Сисадминша над сынишкой,
Как Билл Гейтс над золотишком;
Шлёт по IRC гонца,
Чтоб обрадовать отца.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Прокси-сервер тормозят
И нахально лезут в чат,
Шлют они гонца другого
Содержания такого:
"Родила Админша в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не тулзу и не игрушку,
А неведому монструшку".
Как прочёл сие Админ,
Не доев свой мандарин,
В гневе начал хулиганить
И успел гонца забанить;
Но, смягчившись на сей раз,
Дал гонцу такой указ:
"Знать, у нас судьба такая -
На Ресет не нажимая,
Ждать Админа возвращенья
До законного решенья".
Прочитать хотел гонец -
Да коннекшену конец.
То ткачиха с поварихой
С сватьей бабой Флопарихой
Все модемы отрубили,
Ложный месседж запустили:
"Сисадмин вменяет "крыше",
Не тяня за хвостик мыши,
Сисадминшу и приплод
Тайно бросить в бездну вод".
Делать нечего, и "крыша",
Поразмыслив о бакшише
И о жизни молодой,
Вдруг наехала толпой,
Объявив Админа волю -
Ей и сыну злую долю,
Распечатали приказ
И Админшу в тот же час
В VAXа с сыном погрузили,
КрАЗом VAX тот оттащили,
Бросив в глубь морских стремнин -
Так велел-де Сисадмин.
Звёзды как скринсейвер блещут,
Волны словно шотган хлещут,
Туча как в Виндах идёт,
VAX наш по морю плывёт.
В нём Админша бьётся, плачет,
Словно имп по лужам скачет,
И растёт программер там
Не по дням, а по часам.
День прошёл, Админша вопит,
А дитя волну торопит:
Ты, волна моя, волна!
Ты как C++ мощна;
Неужель ты нас замочишь?
Форматни мой винт, коль хочешь,
Иль забей мои Винды,
Только выкинь из воды.
Зухель свой тебе отдам,
Только помоги ты нам!
И купилася волна,
Тут же на берег она
VAXa вынесла легонько
И свалила потихоньку.
Мать с младенцем спасена,
Землю чувствует она.
Но из VAXa кто их вынет?
Хелп им кто теперь подкинет?
Тут программер поднялся,
В дно ноутбуком уперся,
Поднатужился немножко:
"Здесь бы как в Виндах окошко
Нам проделать..." - молвил он,
Вышиб дно и вышел вон.
Мать и сын теперь на воле;
Видят холм в широком поле;
Хлам компьютерный кругом,
Тара, семечки - разгром.
Сын подумал: ящик пива
Щас мне нужен особливо.
Глядь - уже 16 RAMa
Достаёт пацан из хлама:
Вот продам я этот RAM,
И на пиво хватит нам!
Глядь - и хард нашёл на гиг:
Оторвут с руками, в миг.
И пошёл на край долины
У моря искать купчины.
К морю лишь подходит он,
Слышит, будто монстра стон...
Чувствует - на море стрёмно,
Смотрит - и совсем обломно:
Бьётся лебедь средь зыбей,
Коршун носится над ней;
Та бедняжка так и плещет,
Напоследок водку хлещет...
Тот уж когти распустил,
Шестистволку навострил...
Свистнул SIMM и полетел,
В шею коршуна задел,
Взвизгнул хард, взмывая ввысь -
Только перья разнеслись.
SIMM и хард - буль-буль, хоть плачь,
Да, программер наш меткач!
Смотрит: коршун в море тонет,
По-английски что-то стонет.
Лебедь около плывёт,
В злого коршуна плюёт,
Гибель близкую торопит,
Мазербордом в море топит -
И программеру потом
Молвит русским языком:
"Ты программер, мой спаситель,
Мой Дюк Нюкем распылитель,
Не тужи, что за меня,
Пить не будешь ты три дня,
Что хардваре на дне моря;
Это горе - всё не горе.
Отплачу тебе добром,
Окажу суппорт потом:
Ты не лебедь ведь избавил,
Девицу в живых оставил;
Ты не ламера убил,
Билла Гейтса замочил.
Ввек тебя я не забуду:
Слать е-мэйлы часто буду,
А теперь ты воротись,
Жми шатдаун и спать ложись".
"Мама, я позорный ламер! -
Так, придя, сказал программер, -
Я же трезвый как стекло,
А уж время спать пришло!"
Вот продрал программер очи,
Будто в DOOM играл три ночи,
И дивясь, перед собой
Видит он ВЦ большой,
ММХ стоят рядами
С золотыми тауэрами,
DVD сверкают в них.
Зал так светел и так тих!
Он скорей Админшу будит.
Та как ахнет!.. "То ли будет!
Рулез! Рулез! Вижу я,
Лебедь тешится моя!"
Мать и сын к компам подходят,
Логин с пассвордом заводят.
Угадали! Тут трезвон
Поднялся со всех сторон:
Юзеры навстречу валят,
Программисты Unix хвалят,
С блюдом яблок золотых
Сам Стив Джобс встречает их,
Главным гуру величает
Он программера, вручает
Банку пива и бычок,
И ещё для мух сачок.
Для MacOSa улучшенья,
С Сисадминши разрешенья,
Тут же стал программить он
И нарёкся: Монстр Глюкон.
Вирус по хардам гуляет
И программы расчленяет,
И весь остров на ушах.
Глядь - корабль бежит в волнах.
Корабельщики дивятся,
На кораблике толпятся,
Думают - поймали глюк,
И теперь им всем каюк:
Раньше остров юзан не был -
Вдруг возник ВЦ под небо!
С брега DOOMеры палят
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости;
Монстр Глюкон зовёт их в гости,
BFG наверх задрал
И тихонько зашептал:
"Вируса убить смогёте -
Значит, целы уплывёте".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Торговали Доктор Вебом,
Вирус - мёртв, клянёмся небом!
А теперь нам вышел срок,
Едем прямо на восток,
И на то одна причина:
Навестить хотим Админа".
Монстр им вымолвил тогда:
"Сенкс эа Веб вам, господа,
Я ещё вам таск подкину -
Передайте Сисадмину
От меня тройной бурбон".
Гости в путь, а Монстр Глюкон
У моря заквасил сильно
И расплакался обильно.
Глядь - согнувшись кнопкой "Ввод",
Лебедь белая плывёт.
"Здравствуй, Глюк ты мой прекрасный!
Что ж как Windows ты несчастный?
Подвисаешь почему?" -
Говорит она ему.
Монстр с тоской ей отвечает:
"Баги софт мой разъедают,
Погубили молодца!
Нужен мне совет отца".
Лебедь Монстру: "Вот в чём горе!
Хочешь, словно кулер, в море
Полететь за кораблём?
Будь же, Монстр, комаром".
И крылами замахала,
Новый картридж разломала
И обсыпала его
Чёрным тонером всего.
Тут он в пиксель уменьшился,
Комаром оборотился,
Словно бипер запищал,
Судно на море догнал,
На корабль опустился,
В боцманский флопарь забился.
Капитан в Starcraft'a бьётся,
Судно по волнам несётся
Мимо острова Байтина,
К фирме славного Админа,
Виден сервер из окна,
А за ним и сеть видна.
Скинули на берег кости;
Сисадмин зовёт их в гости,
А за ними внутрь проник
И наш Монстр-озорник.
Видит: на системной плате
Сисадмин сидит в халате.
На лице застыло горе,
Duke3D на мониторе;
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Сзади, ламеры, сидят,
В монитор ему глядят.
Сисадмин гостей сажает
В Quake сыграть и вопрошает:
"Ой вы, гости-господа,
Что логинились сюда?
Как ваш Виндовс? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день 15 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
В море остров был тупой,
Неюзабельный такой,
Жили ламеры-дубины,
Был на нём БК единый;
А теперь лежит на нём
Нетворк с новым серверьём,
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал тебе бурбон".
Сисадмин дивится чуду,
Говорит: "Коль трезвым буду,
Ламеров тех навещу,
У Глюкона погощу".
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Сабджект чата навестить.
"Будто чайники вы, право, -
Броузер открыв, лукаво
Повариха говорит, -
У моря ВЦ стоит!
Знаю сайт, там не безделка,
Фотка: ель, под елью белка,
Белка шишки собирает
И харды из них клепает,
А харды-то не простые,
Все дорожки золотые,
Все головки - изумруд;
Вот что чудом-то зовут".
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр злобой аж дымится -
Зашвырнул Глюкон как раз
Тётке UPSoм прямо в глаз.
UPS сотряс разрядом тело,
Повариха окривела.
Сватья, жертва, юзера -
Все плюсуют комара.
"Однобитовая мошка!
Мы тебя!.." А он в окошко
И терзать HTML
На homepage свой полетел.
Монстр Глюкон у моря ходит
И с ноутбука глаз не сводит.
Глядь - шурша, как дисковод,
Лебедь Белая плывёт.
"Здравствуй, Монстр мой прекрасный.
Что ж ты как NT несчастный,
Тормозишь ты почему?" -
Говорит она ему.
Монстр Нетскейп тут запускает,
Сайт заветный открывает.
"Фичер рулезный завесть
Мне б хотелось. Видишь, есть
Ель в лесу, под елью белка -
Рулз форева, не безделка!
Белка шишки собирает
И харды из них лабает,
А харды-то не простые,
Все дорожки золотые,
Все головки - изумруд,
Но, быть может, это флуд".
Монстру лебедь так реплаит:
"Сеть про белку правду бает,
Эту фичу знаю я,
Ладно, Монстр, душа моя,
Без базаров, рада службу
Оказать тебе я в дружбу".
Добрый, будто из пивной,
Монстр потёк к себе домой;
Лишь вошёл в ВЦ родимый,
Глядь - на сервере любимом
Белка толстая сидит,
Шишки злобно теребит
И винчестеры клепает,
Сразу в корпус закрывает,
Штабелями их кладёт
И про Microsoft поёт,
Да при всём честном народе:
Windows - дьявол на свободе.
"Кул! - промолвил Монстр Глюкон. -
Мне в оттяг, - добавил он. -
Ай да лебедь, дай ей Боже
Кайф поймать неслабый тоже".
Монстр белочке взамен
Сбацал Primary Domain.
10 юзеров приставил,
С белки пыль сдувать заставил
И учёт девайсам весть:
Монстру прибыль, белке честь.
Мэйлы по Сети гуляют
И все диски забивают;
И сервак повергло в прах.
Глядь - корабль бежит в волнах
Мимо острова крутого,
Мимо сервера больного.
С брега DOOМеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости;
Монстр Глюкон зовёт их в гости,
Чрез прицел на них глядит
И с угрозой говорит:
"Сервер мой поднять смогёте,
Значит, целы уплывёте".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Торговали серваками,
Sun'ами да Compaq'ами.
Нам понятен твой намёк,
Мы слабаем серверок.
Плыть позволь - на то причина -
Навестить хотим Админа..."
Говорит им Монстр тогда:
"Сенкс за хелп вам, господа!
Я ещё вам таск подкину:
Передайте Сисадмину
От меня "Наполеон" -
Пусть напьётся, охламон".
Гости часик поDООМились,
Вышли вон и в путь пустились.
К морю Монстр, а лебедь там
Спирт пьёт с чаем пополам.
Монстр заныл: душа-де просит,
Так и тянет, и уносит...
И чернилами всего
Облила она его:
В муху монстр оборотился,
На корабль опустился,
В цикле повторя процесс,
К боцману во флоп залез.
Боцман с коком в Mortal бьётся,
Судно чёрт-те как несётся
Мимо острова Дубина,
К фирме славного Админа.
Виден Desktop из окна,
А на нём бачок вина.
Заоблизывались гости,
Тут Админ зовёт их в гости.
А за ними по пятам
И наш Монстр - пить "Агдам".
Глядь - на груде жёстких дисков
Сисадмин - кривой в сосиску.
На лице застыло горе,
Heretic на мониторе.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Сзади трезвые сидят,
На бачок вина глядят.
Сисадмин гостей сажает
У бачка и вопрошает:
"Ой вы, гости-господа,
Что коннектились сюда?
Как ваш Windows? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день по 20 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нём ВЦ стоит,
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
Есть там комп размером с дом,
Белка обитает в нём,
Шишки где-то собирает
И харды из них клепает.
А харды те не простые,
Все пластины золотые,
Все головки - изумруд.
Белку юзеры стригут
Под фасон своеобразный,
И поставлен кент отвязный
Чтоб не смели к белке лезть,
А иначе можно сесть.
А харды - надёжней нету!
Хвалят их по всему свету.
Даже IBM, и тот,
Их в бранднейм свои суёт.
Все на острове поддаты
Коньяком, не суррогатом!
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал "Наполеон".
Сисадмин дивится чуду:
"Если не с похмелья буду,
Алкашей тех навещу,
Пива с ними похлещу".
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Рай наземный навестить.
По Сети порыскав тихо,
Сайт нашарила ткачиха:
"Чем вас это удивляет?
Белка шишки собирает
И хардов лабает груды -
Это ламерство, не чудо!
Нас таким не зафлудишь,
Правду, нет ли говоришь.
В свете есть иное диво:
Море вспенится, как пиво,
Зашипит, подымет вой,
Как живот давно пустой,
Вдруг зависнет в шумном беге,
И очутятся на бреге,
От похмелья все горя,
33 программаря,
Алконавты удалые,
Психопаты молодые,
Все страшны, как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Это диво так уж диво,
Так сказать, потянет с пивом!"
Гости умные молчат,
Не хотят вступать с ней в чат.
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр от ярости искрится.
Бипнул злобно пару раз
И винчестером ей а глаз.
И ткачиха окривела,
Кибердемоном взревела.
Все кричат: "Летит, смотри!
Да чмари её, чмари!
Баг! Мастдаевская блошка!
Погоди..." А Монстр в окошко
И, настроивши прицел,
В Quake играться полетел.
Монстр у моря трезвый ходит,
Но с бутылки глаз не сводит.
Глядь, моргая как диод,
Лебедь белая плывёт.
"Здравствуй, Монстр мой прекрасный,
Что ж как Unix ты несчастный?
Весь зелёный почему?" -
Говорит она ему.
Монстр Глюкон ей отвечает:
"Ламерство меня съедает,
Диво б дивное хотел
Заинсталлить в мой удел".
- "Что ж за ламерское диво?"
- "Где-то вздуется как пиво
Окиян, подымет вой,
Словно CD-ROM плохой,
Вдруг зависнет в шумном беге,
И очутятся на бреге,
С похмелюги все горя,
33 программаря,
Пивоглоты удалые,
Обормоты молодые,
Все страшны, как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Монстру лебедь так реплаит:
"Всякая фигня бывает.
Не жужжи, душа моя,
Этих кадров знаю я.
Эти чудища лесные -
Братья все мои родные.
Так не висни тут, ступай,
С пивом братцев поджидай".
Монстр пришёл, заливши горе,
Сел за комп свой, но на море
Стал глядеть он. Море вдруг
Вздулось как свап-файл вокруг,
Вдруг зависло в шумном беге,
И оставило на бреге
33 программаря;
От похмелья все горя,
Гуру шествуют четами,
Все плешивы и с горбами.
Запах пива из ворот
В гости к Монстру их ведёт.
Бочку Монстр Глюкон вскрывает,
"Гиннесом" гостей встречает;
Отовсюду пипл бежит,
Юзать сей ресурс спешит.
Банда гуру так вещала:
"Лебедь нас к тебе послала
Славный твой ВЦ хранить,
Злобно вирусы глушить.
Мы отныне ежеденно
"Гиннес" будем непременно
Из загашников твоих
Пить ходить из вод морских.
Так что снова пьянка вскоре,
А теперь мы лучше в море
Помаленьку поползли;
Тяжек воздух нам земли".
Байты в памяти гуляют,
Злобно стэк переполняют,
У системы Монстра - крах.
Глядь - корабль бежит в волнах
Мимо острова крутого,
Мимо стэка озорного.
С брега DOOMеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости,
Монстр Глюкон зовёт их в гости,
Сам двустволкой шевелит
И ответ держать велит:
"Баг пофиксить мой смогёте -
Значит, целы уплывете".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Продавали мы дебаггер,
Нас хвалил заморский хакер.
Так что баги все - мастдай!
Уж пофиксили, считай".
Говорит им Монстр тогда:
"Сенкс за хелп вам, господа!
Я ещё вам таск подкину:
Передайте Сисадмину
Сей тройной одеколон,
Для приёма внутрь он".
Гости хорошо залились,
Вышли вон и в путь пустились.
К морю Монстр, а лебедь там
Спирт пьёт с пивом пополам.
Монстр опять: душа-де просит...
К Сисадмину всё уносит...
Облила она его
Кровью юзеров всего.
Вмиг он кабелем скрутился
И шмелём оборотился,
Судно быстренько догнал,
К боцману в флопарь упал.
Штурман с юнгой в Tetris бьётся,
Судно абы как несётся
Мимо воблы и сардины,
К фирме славного Админа.
Бочку видно из окна,
Бочка "Гиннеса" полна.
В предвкушеньи мнутся гости.
Вот Админ зовёт их в гости,
Монстр за ними по пятам,
Раз уж наливают там.
Видит: на модемов куче
Сисадмин сидит как туча,
На лице застыло горе,
Гнусный Blood на мониторе.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
За спиной его сидят,
Хищно в монитор глядят.
Сисадмин гостей сажает
"Гиннес" пить и вопрошает:
"Ой вы, гости-господа,
Что за рут вас вёл сюда?
Как ваш Windows? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день по 30 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нём ВЦ стоит.
Проинсталлили там диво:
Море вздуется как пиво,
Забурчит, подымет вой,
Что студент голодный твой,
Вдруг зависнет в скором беге -
И останутся на бреге
33 программаря,
От поллитры все горя,
Все мутанты молодые,
Инвалиды удалые,
Все грязны как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
С кружками они выходят,
"Гиннес" бочками изводят.
Всё б им досуха слизать!
После сил нет уползать.
Нету пиплов безмятежней,
Нету в мире брюх безбрежней.
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал одеколон".
Сисадмин дивится чуду:
"Если не в офлайне буду,
Пиплов этих навещу,
У Глюкона погощу".
Повариха и ткачиха
Ни гу-гу - но Флопариха,
Кликнув броузер, говорит:
"Кто ж нас этим зафлудит?
Программисты ходят-бродят,
Спьяну места не находят!
Правду ль бают или лгут,
Рулезов не вижу тут.
В Web'е есть такие ль дива?
Вот, идёт молва правдива:
За морем Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть:
Днём свет божий затмевает,
Ночью юзеров пугает,
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит.
Не какая-то халява,
Не глумлива, не корява;
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Флэймы ходят справедливо -
Это диво так уж диво".
Гости умные молчат:
С ламерами вреден чат.
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр от злобы гоношится,
Но жалеет он дисплей
Старой бабушки своей:
Он над ней кружит, глумится -
Прямо на нос к ней садится,
Нос заюзал наш упырь:
На носу вскочил волдырь.
- "Варнинг! Это баг! Тревога!
Что-то развелось их много!
Контрол-Це его! Лови,
Да дебаггером дави!
Мы Ассемблер знаем, мошка,
Погоди!.." А шмель в окошко,
И играться в NHL
С 3DFx'ом полетел.
Снова Монстр у моря бродит
Злой и даже трезвый вроде.
Глядь - прекрасна, как соурс-код,
Лебедь белая плывёт.
"Здравствуй, Монстр мой прекрасный,
Что как полуось несчастный?
Полумёртвый почему?" -
Говорит она ему.
Монстр Глюкон ей отвечает:
"Зависть глупая съедает:
ОСи новые; гляжу,
Я со старой лишь сижу".
- "А какую ж на примете
Ты имеешь?" - "Да на свете,
Говорят, Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днём свет божий затмевает,
Ночью юзверей пугает,
Багов нет - всё аж блестит,
Ничего не тормозит.
Не как раньше, не халява,
Не глумлива, не корява;
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Только, IMHO, враки это,
Байки, сплетни Интернета".
Лебедь белая молчит
И, подумав, говорит:
"Да! Такая есть система.
Проинсталлить - не проблема,
Но всю жизнь, хоть будешь выть,
Верность должен ей хранить.
Ты задумайся над риском,
Ведь её же и FDISK'ом
Ты с винта не уберёшь,
Вот така едрёна вошь!"
Монстр модемом стал божиться,
Что готов он инсталлиться
Хоть с дискеток, хоть с винта,
Раз система так крута!
Мой workstation жаждет страстно
За Виндузою прекрасной
Хоть пешком пилить отсель
Аж до Гейтсовских земель.
Лебедь, отсвапив немного,
Молвила: "Зачем далёко?
Та система уж твоя,
Ведь Чикага эта - я!"
Тут она, взмахнув крылами,
Стала небом с облаками,
И на юзеров винты
Опустилась с высоты.
Встрепенулась, отряхнулась
И Мастдаем обернулась:
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит;
Не какая-то халява,
Не глумлива, не корява;
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Монстр восторг не унимает,
Все иконки нажимает
И мессагу шлёт скорей
В офис матери своей.
Плачет Монстр, умоляя:
"Сисадминша дорогая,
Выбрал ОС я по себе
И советую тебе.
И прошу я позволенья
Эры Виндовс объявленья.
Сервер наш благослови,
Чтоб с Чикагой жил в любви".
С инсталляшкой чудотворной
Над главой его покорной
Сисадминша говорит:
"Microsoft вас наградит!"
Монстр недолго собирался
И с Виндузой побратался.
Стали жить да поживать,
Новых тулзов поджидать.
По ВЦ кошмар гуляет -
Вновь Виндуза зависает.
И наводит жуть в умах.
Глядь - корабль бежит в волнах.
Мимо города большого,
Мимо Виндовса чумного;
С брега DOOMеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости.
Монстр Глюкон зовёт их в гости.
В них дискетами кидает
И серьёзно заявляет:
"Windows мой вернуть смогёте -
Значит, целы уплывёте".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Торговали мы недаром
Добрым верным DOS'ом старым.
Windows твой уж не ходок...
Реинсталь его, браток!
Отпусти нас, есть причина:
Навестить хотим Админа".
Монстр вымолвил тогда:
"Сенкс за хинт вам, господа.
Так плывите вы, купчины,
К фирме славного Админа,
Да напомните ему,
Сисадмину своему:
К нам он квасить обещался,
А доселе не собрался.
Шлю ему "Дом Периньон".
Гости в путь, а Монстр Глюкон
Дома на сей раз остался
И с Виндузой не расстался.
Крыса в трюме в Wolf'a бьётся,
Судно словно бес несётся
Мимо острова Слотина,
К фирме славного Админа.
Он свисает из окна,
Видно, перепил вина.
Вот зашли в контору гости.
Сисадмин зовёт их в гости,
Те дивятся: на полу
Сисадмин сидит в углу.
Он гостей своих сажает
Тоже на пол. Вопрошает:
Ой вы, гости-господа,
Зачастили вы сюда!
Как ваш Виндовс? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день по 40 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нём ВЦ стоит
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
Есть там комп размером с дом,
Белка обитает в нём,
Шишки где-то собирает
И харды из них клепает.
А харды-то непростые,
Все пластины золотые,
Все головки - изумруд;
Белку юзеры стригут.
Там ещё другое диво:
Море вздуется как пиво,
Закипит, подымет вой,
Словно чайник за стеной,
Вдруг зависнет в скором беге,
И останутся на бреге,
От перцовки все горя,
33 программаря,
Все пропойцы удалые,
Дебоширы молодые,
Все лохматы на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Нету пиплов безмятежней,
Нету в мире брюх безбрежней.
А у Монстра Windows есть,
Что не можно глаз отвесть:
Днём свет божий затмевает,
Ночью юзеров пугает.
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит.
Монстр Глюкон в ВЦ том ставит,
Всяк его усердно славит.
Он прислал "Дом Периньон",
Да тебя плюсует он:
К нам бухать-де собирался,
А доселе не собрался".
Тут Админ не утерпел,
Яхту снарядить велел.
А ткачиха с поварихой,
C сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Рульный остров навестить.
Но Админ их всех деопит:
"Ламеры! Мастдаи! - вопит. -
Я Админ? Или дитя? -
Говорит он, не шутя. -
Нынче ж еду!" - Тут он топнул
И мышой о сервер грохнул.
В кабаке Глюкон сидит,
Сквозь стакан в окно глядит.
Море не шумит, не плещет,
Словно винт едва трепещет.
В кружке пива вдруг вдали
Появились корабли:
Это Сисадмин по пьяни
Рассекает в Окияне.
Монстр Глюкон тогда вскочил,
Побежал, компы включил.
"Сисадминша дорогая!
Ты, Виндозушка родная!
Ты, со скрипом кейборда:
Едет фазер мой сюда!"
Яхта к острову подходит,
Видео Глюкон наводит:
Вот Админ как сыч сидит,
В виртуальный шлем глядит;
С ним ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой;
Минимайзнулись оне
В незнакомой стороне.
Разом все колонки взвыли,
Megadeath вдруг зарядили;
К морю сам идёт Глюкон;
Там Админа видит он
С поварихой и ткачихой,
C сватьей бабой Флопарихой;
"Хай! - сказал им Монстр Глюкон, -
Это типа мой притон".
Все гуртом в ВЦшку чешут,
У ворот блистают плеши -
33 программаря,
От похмелья все горя,
Все ленивцы молодые,
Тунеядцы удалые,
С животом - как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Вот Админ в ВЦ заходит:
Комп там с дом размером вроде,
Белка в нём орехи жрёт
И хардами выдаёт,
Сразу в корпус закрывает,
Мелким оптом отпускает,
И засеян пол простой
Дисками, как скорлупой.
Гости дальше - торопливо
Смотрят - что ж? Виндуза - диво,
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит,
Не какая-то халява,
Не глумлива, не корява,
Тут Админша в зал идёт,
И Админ вдруг узнаёт...
"Зависанье сетевое!
Что я вижу? Что такое?
Как?" - портвейн в нём занялся...
Он слезами залился
И Админшу обнимает,
И стаканы наполняет...
Все попадали под стол;
Так неслабо пир прошёл.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Воровать ходили RAM,
Вот их и поймали там.
Тут они во всём признались,
И со всеми накирялись;
Но Админ, хоть и кривой,
Разогнал всех трёх домой.
День прошёл - про Сисадмина
Так закончилась былина.
Я там был; В DOOM-Quake рубил -
Фрагов триста получил.
Да, от души кто-то посторался, очень понравилось, даже до конца дочитал :) !
Как вы знаете, некоторые слова в англ. языке схожи по звучанию... И вот что бывает: :)
Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
:)) :)) :)) / Стажер ОМО / :)) :)) :))
Так и переводите? 8)
Squirrel
19.05.2004, 17:32
На то он только и стажёр чтобы учиться :))
2AWD
Ну да, а ты как думал? :))
Воя я кстате не согласен. Многие солва то что ты так перевёл на самом деле пишутся по другому. Допустем be это быть а не пчёлка. Пчёлка это bee. Или Bye это досведанее а не купи. Купи будет buy.
КГБ-СССР
Squirrel
19.05.2004, 22:10
И тут вклинивается злой ГБ, пытаясь показать свою эту, эрю, эри, во, эрудицию, но всем на него глубоко поф)
SkyHunter
19.05.2004, 23:56
не КГБ все прально говорит :)
:)) :)) :))
Скай, зачисли ГБ в ОМО! ;D
:)) :)) :))
Muchitel
20.05.2004, 01:44
Насколько я понял речь шла о схожем звучании а не написании
Не, ГБ, ты не прав :)
Я все правильно написал. :))
Посадили вертолет, можно и пофоткаться. :)
http://our-army.su/forum/download.php?id=1069
К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать.
Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит:
- Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит...
- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, жри сыр...
Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...
- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.
- Папа, а что нужно, чтобы стать писателем?
- Нужно уметь писать, сынок!
Новая версия Windоws
В переводе Гоблина...
- Ой! Я парашют забыл взять!!
- Не возвращайся! Плохая примета!!
- Скажите, пожалуйста, где противоположная сторона улицы?
- На той стороне.
- Странно, а там сказали что на этой...
На последнем IDF (Intel Develoрment Forum) в Сан-Хосе, папаша Intel развернул беспроводные сети. В том
числе и приватные (для своего начальства) в гостинице на 26 этаже. На следующий день на очередном
докладе интеловцы пожаловались, что их сеть ночью очень сильно "просела" по непонятным причинам,
несмотря на хороший запас по производительности.
Они не знали, что на 25 этаже расположились РОССИЙСКИЕ журналисты, которые не смогли пройти мимо такой
халявы.
Надпись в российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения"
Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения"
Надпись в эстонском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул"
- Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?
- Поправляйся скорее!
Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени
"Русский Хит"?
- Правда ли, что в прошлом году американцы поймали не Саддама, а его двойника?
- Правда! Иначе бы они уже передали Хусейну всю власть в Ираке!
А по ночам Мальвина любила смотреть на звезды одним глазом, и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.
- Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
- Как куда? Обратно в штаны.
Военная "пирамида" для призывников: приведите в военкомат трех таких же клиентов, и получите освобождение от службы в армии..
- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!
Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
- Ну фто ты ка вне прифтал?
Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!
У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.
- Дорогой, как тебе?
- Да хорошо, все в порядке!
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
- В каком раю? Я в аду!
Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов...
За год пропало 215 человек.
Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.
Звонок в Microsoft:
- Здраствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?
Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам помотри - за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...
- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Брить надо!
http://yamig.boom.ru/dots.jpg
че то я глючу, они у меня исчезают вроде не пил :)
SkyHunter
25.05.2004, 20:47
меня глючит :))
VIPHunter
25.05.2004, 23:09
Правильный ответ: Ноль.
Muchitel
26.05.2004, 01:05
и все на белом фоне кстати
Сдача зачета на классность мастера АА
Посадка мастер-класса :)
Squirrel
28.05.2004, 12:14
Заметьте, женя до сих пор только стажёр :)
Squirrel
29.05.2004, 00:03
Вот вам карлсона недавно на секторе видел. Отгадайте кто)) Дидро)))
Поднимаю пушку а там такой человек с мотором успешно летит и прыгает с парашютом)))
Правда кодек зелёный цвет смазал((
Специалисты могут все - даже то, что, в принципе, невозможно. А если специалист еще и не один, а в компании...
...таких же продвинутых на всю голову, то им, к примеру, мониторы разогнать - как два байта переслать. Не верите - убедитесь лично. Перед вами - расшифровка записи секретного совещания специалистов.
Sanek - Кто-нибудь разгонял монитор с 14" до 17"? Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять?
Но как это сделать, не рискуя сжечь монитор?
Аноним - Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно.
Rum - Достали уже дилетанты. С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонится в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, а частоту. Кстати "соньки" при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже на 28", особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.
Kot. Очень интересная тема. И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". Надо еще поработать...
Иван Царевич - Как истинный физик заявляю: вы, ребята гоните...
Minstrel - Тут все непросто... Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма. Чтобы вы не наступали на одни и те же грабли, я официально заявляю:
1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета, привязанный к корпусу монитора стальным тросиком.
2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора.
4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!
5. Перед разгоном непременно подумайте - на хрена вам такая здоровенная диагональ.
Ser. И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!
Batu. А принтер А4 на А3 никто не пробовал разгонять? Буковки на страничку не влазиют...
Minstrel. И твоя проблема разрешима.
1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при
разгонах до A1).
2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности.
3. Подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге).
4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал.
5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали
6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж
7. Не забываем все о том же военном кулере
8. Вставляем рулон обоев в лоток
9. Наслаждаемся полученным эффектом
Sanek - Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть-чуть разогнал).
А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.
Minstrel - Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые. А Биос надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx, да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы.
Ser - Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.
Толян - А я раз мышу разогнал... Вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего-то понадобилось пару дырок просверлить.
Парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу, но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда...
Minstrel - Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более-менее плоской поверхностью...
Глядишь, еще и функция полета в игре добавится
Толян - А это идея! Нужен жесткий сетчатый коврик.
Minstrel - Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо.
Voron - Почему плохо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на единицу объема.
Minstrel - Ага, но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет.
Voron - Тогда поступаем как в случае с принтером.
Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.
Batu - Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие-нить
тонкости?
Буржуй. А не разогнать ли вас всех?
Аноним. А буржуев разогнали в 1917-м.
Sanek. Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от
струйника в микроволновке 6-7 часов - до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в
обычный лазерный.
La-La. Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще как сделать:
1. Снять разгон дисковода?
2. Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?
3. Послать на... и придурка и диссертацию?
Sanek - Предлагаю разогнать диссертацию. Я, так понимаю, она у Вас кандидатская. При удачном разгоне получится докторская, ну, а при неудачном, сами понимаете. Но в этом деле, главное просто не спешить и тогда риск сведется до минимума.
Рezz - А на день радио вся техника гонится до ускорения 2 и более g! И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам сказать! А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо...
Ингвар - Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров
Аноним - А никто рогатку до базуки не разгонял?
Voron - К сожалению, для получения базуки надо строго выполнять все инструкции, а это невозможно из-за отсутствия дома центрифуги. Стиральная машина помогает, но с ней базуки не получить.
Данька - Кстати, разогнанный будильник идёт в несколько раз быстрее обычного.
Ser - Кстати, разогнанный Данька также идет в два раза быстрее, если трезв... Ночью будильники надо тормозить, а не разгонять! А днем можно и разогнать. Только у меня на эти действия уходило все утро и вечер. Но если кто подскажет способ оптимизировать этот процесс до временного промежутка в 5 или 10 минут, то буду рад.
Voron - Кстати, вы знаете, что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал начинает не
ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс, обратный разгонке, не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве.
Ингвар - Не, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода.
Voron - Это ты плохую карточку брал! Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки.
Данька - А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скрости тахионов (т.е. быстрее скорости света), то, по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернётся), сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Но это чревато некоторыми парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей...
Про чат с самим собой мне больше всего понравилось лол:)))
В.В.Жириновский feat "От Фонаря".
Краткое выступление о ситуации в Ираке...
3 мегабайта, но очень рекомендую...
http://our-army.su/music/zhirick2.mp3
LOL :))
а слышали Тбилиси ? если нет качайте вот http://www.apsuaalashara.org/flash/Zhirinovskiy.mp3 тоже улёт
Squirrel
07.06.2004, 04:24
Кстати никто не заметил? Наконец КГБ что то умное сказал - ничего :)
Кстати никто не заметил? Наконец КГБ что то умное сказал - ничего :)
Ну понятно а ты так пока что ни чего и не сказал их токих генеальный вещей....
Не, Сквир :)) :)) :))
Это было исключение походу ;)
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).
Выпустили новый одеколон Гарри Поттер - уничтожает запах гари и пота!
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
Иностранного резидента посылают в СССР:
- Значит так, задание уяснено. Пароль: "Хошь в рыло дам?"
- А ответ?
- От кого по морде не получишь - тот и есть связной.
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"
Буратино очень любил быть на природе и шашлыки...
Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал:
- Я сырой, я сырой!
- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку...
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!...
Садоводам-любителям на заметку:
Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.
В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте!! Гулять, так гулять!!!
Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает:
- Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
- Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
- Да что вы себе позволяете!
- Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.
Ворошилов идет на прием к Сталину и в проходной сталкиваетса с Берией, который, выйдя от Сталина выругался:
- Ну б*я, х*й с усами!
Пройдя в кабинет, Ворошилов докладывает:
- Товарищ Сталин, толко что идя к вам, видел Берию, который, выйдя из вашего кобинета, сказал "Х*й с усами".
- Благодарю за бдителность, товарищь Ворошилов, позовите ка Берию ко мне.
Входит Берия.
Сталин: - Товарищ Берия, вот ви только что после нашего разговора вышли и сказали "Х*й с усами", кого ви имели ввиду?
Берия: - Я? Хмм... Я ето... Я ето про Гитлера, товарищ Сталин! Да-да! Именно про него, ненавижу ету фашистскую сволочь!
Сталин: - Спасибо, товарищ Берия, ви свободны...
Оборачиваясь к Ворошилову: - А ви кого имели ввиду, товарищ Ворошилов?
- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия...
- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу не дала...
- Да мне уже и не надо...
Грузынска басня:
Варон залез большой сосна
И начал посылать всех на...
Чтоб в лес всегда был дружба,мир.
Варон в е*ал воткнули сыр.
Шел гордый звер лисиц.Скучал.
Увидел сыр и заторчал.Ходил вокруг 15 круг.
(Побил рэкорд) и молвил вдруг!-Чего ты,геноцвали,
ждешь?-И сам нэ ешь и нэ даешь,
А только дразнишь свой еда с большой
опаснэй высота!Варон послал бы звэря на...
Но сыр в еб*л торчит.Х*й на...
Птиц черный лапка изогнул,и fuck лисиц под
нос воткнул.Медведь шел спат,увидэл fuck,
Ударил об сосна кулак,варон упал пришел вэсь лэс,
Кто что-то нес с собой,кто бэз....Большой и дружный
лес тогда!Варон вэсь ночь давал пи*да.
Под утро еж 7-8 раз...Из птица сдэлал пид*рас,
Теперь варон простой пэтух.И сыр давно в еб*л
протух.С тех пор вэсь лэс варон имел когда хотел
и как умел.
Морал грузынскый басня прост:За твой еб*л
в ответе хвост! ;D
USSRsniper
13.06.2004, 10:00
ДЕЛО БЫЛО ВЕЧЕРОМ.. ДЕЛАТЬ БЫЛО НЕЧЕГО... :))
GSG-9 я не пойму вы кто???
Не в НА - точно!
Меняем аватар на гражданского...
Могу её даже описать, чтобы не спутали...это полный дядька в белой футболке!!
Выставка вооружения.
Экспонат N1. Российская ракета класса "Смерть козлу Дудаеву". Наводится на сигнал мобильной радиостанции.
Экспонат N2. Чеченская ракета класса "От козла слышу". Наводится на крик "Алло! Шамиль Басаев?! Говорите громче!"
-------------------
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ Москва. 15 мая. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как:
Руслан Гилаев, Букет Левкоев, Распил Самшитов, Угон Белазов, Отлов Приматов, Забег Дебилов, Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Загул Старлеев, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
-------------------
Дедушка Басаев рассказывает внукам о своих подвигах:
- И вот, схватили нас с Хаттабом гяуры. Допрашивают: "Где ваши люди спрятаны, где оружие, в каких банках деньги? Отвечайте, а то расстреляем!" Хаттаб испугался, все им рассказал, предатель...
- А ты, дедушка, как же?
- А меня расстреляли
-------------------
Армянскому радио задают вопрос:
- Сколько человек живет в Чечне?
Армянское радио отвечает:
- Пока не знаем, там сейчас идет перeпиздь населения.
-------------------
Басаев переквалифицировался из "гинеколога" в "ортопеда".
Радуев переделался из "киборга" в "мумию".
-------------------
По западному TV пpонеслась очеpедная волна антиpоссийской пpопаганды. Постоянно кpутят pолики из Чечни о бесчинствах pоссийкой аpмии и стpаданиях чеченского наpода. Дело дошло до кpайности - сам Клинтон поехал в Чечню, пpовеpить, что пpоисходит.
Пpоезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, pазумеется. Тут вдpуг слышит pычание, истошные кpики. Подъезжают ближе и видят такую каpтину: чеченец типично бандитского вида пpивязан к деpеву - а на него нападает медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.
Тут из-за кустов вылетают тpи pусских офицеpа и давай стpелять медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от пеpепуганного чеченца; ну и начинают шкуру с медведя снимать на пpигоpке.
Тут к ним подходит Клинтон и говоpит:
- Я пpеклоняюсь пеpед вами за ваш благоpодный поступок. Hекотоpые нечистые на pуку западные СМИ пытаются pаспpостpанить клевету о ваших действиях в Чечне. Hо я тепеpь убедился, что в pоссийском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.
За сим Клинтон уехал. Один офицеp спpашивает дpугого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам пpезидент Амеpики, Билл Клинтон!
- Hе знаю, пpезидент он или не пpезидент, но в охоте на медведя чувак ничего не шаpит.
-------------------
Обязательно качаем:
http://www.pushnoy.ru/mp3/2003-2004/Pushnoy-ru_RammMsyashie.mp3
еще LOL, Жирик, пародия на Eminem - Stan
http://russiansquad.ru/mp3/lenpark_27.03.03_george_30556.mp3
вот темка на flashpoint.ru http://www.flashpoint.ru/forum/showthread.php?t=22322
[RSP]Roker
16.06.2004, 23:26
ССЫЛКА:
http://rdm-yandex.comtv.ru/
Звук побольше сделать не забудьте.
МОНСТРЫ НАшего спецназа... %)
Мдя это но что джэкпот нашёл??? Типв Верт полный пендов...
Нет, это я в верте летел и скрин делал. а Дид с абрама шмалял :)
:] Женя спасибо за скрин, но главное столько трупов за долисекунды вылезло.. я смеялся .
http://cats-portal.ru/gallery/foto_funny/121.jpg
:)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
http://humor.rin.ru/pictures/3260.jpg
Muchitel
21.06.2004, 18:11
Дид ты по каким сайтам лазиешь??? %)
А вот про белку :)) :)) :)) :)) :))
http://humor.rin.ru/pictures/3217.jpg
Washington
21.06.2004, 20:10
lol
Дидро молодца ! Личная жизнь белки раскрыта !
Скунсов там небыло ?
:)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
%) Мне 1 интересно а кто из них нашь белка??? %)
Squirrel
24.06.2004, 22:13
а вот за такие шуточки можно и не проснуться, меру надо знать.
итак на условном положении, а ещё такое себе позволяем.
Посвещаеться инструкторам карантина
каторые делают свою любимую грязную работу
и умудряються шутить))
Куда, скажите мне,комрады
Бежать от нервных передряг,
Седите ГАнс вы в карантине ,
Иль заходите на сервак!
Пускай курсанты оБленились,
Скрипит Начальник как жена,
А в карантине солнце светит,
И тишина, и тишина... А, а, а!
Пускай Начальники в запале
Спешат весь мирк пустить на слом,
А карантин ко всем лоялен
И на плацу и за столом,
Его успех хорош на диво,
Душа спокойствия полна:
Две-три гранаты, ящик тола,
И тишина, и тишина... А, а, а!
А что мне!
К чертям шевроны, лычки, Знаки,
В Дисбат залезть и не проси.
Когда по слухам у запруды,
Вот такие ходят караси!
там на Казани где-то войны,
У пендов с НАшими война,
А в карантине все спокойно
И тишина, и тишина... А, а, а!
Супер! :) Жду продолжения :)
Ганс сам писал?)
молодца :))
http://www.andrey.ru/dow/tatu.mp3
тогда вота) типа сам делал
http://barsito.narod.ru/music/Tatu-YaSoshlaSUma.mp3
ну раз такая пьянка Я сошел с ума в исполнении Бори :)) (http://guyver-m.narod.ru/Another-mp3/KrasnayaPlesen_Ya-sosol-s-uma.mp3)
IvanSysanin
28.06.2004, 18:53
http://images.flabber.nl/best_toilet_ever.jpg
:))
VIPHunter
28.06.2004, 22:54
Только для экстрималов :)
Стишок посвещаеться теме "ОНИ ЛАГАЛИ ЗА РОДИНУ"
"""Лаг шоу""
В жизни давно я понял
Кроется гибель где?!
В мирке никто не лагает
Лагают всегда в игре
Лаги мои большие
Сколько от них вреда!!
С лагом играю счастливо !
С лагом играю всегда
А скажем в работе нашей
Друг незабвенный мой
С лагом всего однажды
Взял и включился в бой
И улыбнувшись криво
Крикнул он здесь ,о-даа
С лагом играю счастливо
С лагом играю всегда
Если ты вдруг забанен
Если с конэктом беда .
Ты ведь придёшь не в баню?!
А ты ведь придёшь сюда .
Здесь ты вздохнёшь счастливо
Крякнешь и скажешь даа
С лагом играю счастливо
С лагом играю всегда
;D ;D ;D
Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень, не долго думая кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, вцепившись друг в друга "оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!
*************************************************
А вы знаете, что пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков?
http://www.nnm.ru/pict/tampax_pr.jpg
Крошка сын к отцу пришел,
И спросила кроха:
- Игры - это хорошо?
Или это - плохо?
Что сказать отцу в ответ
Сыну в наставленье?
- Что ж, послушай мой совет,
Aka Нравоученье.
Если мальчик за компом
Целый день проводит,
Мат и крики на весь дом
Проиграв, заводит,
Если школу прогулял,
Суп не съел с горохом,
Если ночью вновь не спал,
То это очень плохо.
Washington
30.06.2004, 13:40
:))
И кохай сколько влезе.
:))
http://img.lj.com.ua/very-terrible/pervak1.jpg
http://img.lj.com.ua/very-terrible/pervak2.jpg
Хроники диверсионного подразделения
Начало обучения
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
Если нужно продолжение, то говорите...
Это по моему все на флеш ру есть.
Может и есть :-\ ...не знаю...я у друга брал...
Пиши! Прикол тут! :))
Вот чё я нашёл!
Называется: Дагноз - Каунтэр Страйк!
http://members.home.nl/r.geraads/lolol.swf
Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я
дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас -
вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас,
допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись.
С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может
быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в
другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из
вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его
проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого
к будущему. И так будет всегда.
Незнаю куда ещё ложить.
Тренеровка СОБР.Стрельба парами из гранатомёта Javelin. Видео с полигона.(1.2 мб)
Справа Sukhoi слева Ж е н я.
ВИДЕО (http://our-army.su/images/didro/movie/HA-poligon.avi)
Citrusss
26.07.2004, 17:43
http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?length=any&power=15&url=our-army.su
Citrusss,:) Я это уже выкладывал тут вроде
Особенно прикольно читать, содержание газеты Наша Правда :))
Наконец свет симулировал эмигрирующий выпуск нашей правды! На этот раз это юбелейный - 10 призвук!
В этом выпуске:
1. Конденсатор FDF не мода, но бессребреница
2. Тактика ковбоя в складских полустишиях
3. Галантерея "Оверлорд"
4. Нард правил EFL
5. Традиция вооружений - Су-34
6. Наше Творчество
7. Соцветия НА
8. Путешественница
Ругать здесь (1,4Мб)
----------
Вышел в озокерит 9-й смельчак Нашей Правды
В этом номере:
1. Устья НА
2. Модернизация Победы
3. Утилизатор Зил-андалузита от "Нашего Оружия"
4. Наше Сутенёрство
5. Музыкантка
6. Азалия вооружений - Щёлканье Цифры, догмы, дамы
Смыть можно тут (1,7Мб)
Бред но смешно :)))))
Немножко зацепило пропеллером...
http://revolver.ru/apic/1167.gif
)))
PS: Уберите эту кошку, страшно...
Party! :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
До чего техника дошла, какие слова знает...
http://liga.our-army.su/ya.ru.jpg
Ещё один тип белок.. Белка доисторическая :)
Да, самый лучший компьютерный мультик :))
Видать любит народ этот отдел....
(ВАЖНО)-Если меня не накажут и если есть желание то я могу СТОЛЬКО картинок в подобном духе напостить,такчто прошу ответить!
(ВАЖНО)-Если меня не накажут и если есть желание то я могу СТОЛЬКО картинок в подобном духе напостить,такчто прошу ответить!
(ВАЖНО)-Если меня не накажут и если есть желание то я могу СТОЛЬКО картинок в подобном духе напостить,такчто прошу ответить!
(ВАЖНО)-Если меня не накажут и если есть желание то я могу СТОЛЬКО картинок в подобном духе напостить,такчто прошу ответить!
(ВАЖНО)-Если меня не накажут и если есть желание то я могу СТОЛЬКО картинок в подобном духе напостить,такчто прошу ответить!
Свежий(ну я до того не знал) анекдотец :)
Женится лейтенант на дочери генерала ГРУ.
На следующее утро ему приходит предписание:
"Вы едете во Францию на срок 20 лет.
Ваша легенда:Вы - молодой, ЖЕНАТЫЙ, скучающий миллионер, тратящий безумные деньги на виллы, яхты, машины и т.д. Задание получите через 20 лет. "
На радостях лейтенант устроил банкет, и напившись начал всенародно хвалиться:
"Этот старый козел, ИК, в приданное к кикиморе, меня во Францию отправляет... "
Утром, очнувшись, с больной головой, получает конверт:
"Легенда меняется! Вы - одинокий, безногий, одноглазый педераст, живущий во Франции под мостом. Задание получите через 20 лет!"
Ленин был,Ленин есть,Ленин будет есть!
у кого не показывает,поясняю:указатель на село "КОНОПЛЯНКО").
Чистите зубы пастой Colgate
<p align="right">Совершенно Секретно.
:))</p>
Сьемка сверхсекретного отечественного многоцелевого истребителя базирующегося на подводных лодках :)
Скачать (http://our-army.su/fun/video6.mpg)
Наверняка без дам не обошлось)))
Наверняка жизнь научила с табличкой ходить)
Это как? :)
Если обеспечивать картинками смешными,то легко.... ;)
Будеш рассказывать байки во время длинного марш-броска. :)
Эээ,товарищ Дидро я не силён в байках,могу правда на досуге написать пару армеских историй,а вот так чтобы рассказывать их постоянно.....Я готов постить картинки в этой теме,ну анекдоты на худой конец написать.Товарищ Дидро может я не так что-то понял? :) Если не так,поясните пожалуйста!)
На тренеровке. Учимся поднимать пинг. :) Тов. Назгулу неуд. :))
Американец,прожив 10 лет в России,так и не понял почему:
ПиZдато-это хорошо,а ху@во- это плохо.
Но более непонятным для него было почему:
ПиZдец-это хуже,чем ху@во,а охуительно-это лучше,чем пиZдато.
Мягкая посадка :))
(тут (http://barc.net.ru/posadka.JPG) большой скрин)
Товарищи Наши БМП, самые летающие БМП в Мире! :) Ура товарищи! ;D
как переводится слово lager, словарь ABBYY Lingvo 9.0
2й вариант меня приколол, что такое лагерный танк играя в ОФП я конечно понимаю, особенно в ЦТИ когда на танках одни лагеры, но что это делает в словаре :))
VIPHunter
08.09.2004, 22:24
А lagger не пробывал?
lagger там нет, есть laggard
Anonymous
12.09.2004, 15:23
ну ты и монстер, рисунок в *.bmp выкладываешь
Санек ,ты за форматом,следи,а то bmp немного великоват,в jpeg конвертируй :)
"Ты за форматом следи!" :))))))))))))))))))))
Надо будет запомнить :)))))))
:)))))))))))))
http://fufme.dp.ua/index.html
Мда... Вот это надо быть точно фанатом! :))
Смотрите! ;D
На тему Ночного Дозора - супер ! :)))
Типа "дом, который построил Гесер" :)))
скачать (http://our-army.su/music/knizhnoe_obozrenie_bachilo.mp3) (400 кб)
а это вдовесок:
скачать (J-Five_-_Modern_Times.mp3)
SandMartin
18.09.2004, 09:00
Вы знаете Круга ?
(В моём исполнении 8)
Интересно чей это паспорт...
Злобный прикол ;D
http://voffka.com/archives/jo_ppa.jpg
Гыыы а чеё это зад? А девчёнки кстати не плохие ))))...
КГБ
Squirrel
24.09.2004, 09:23
Чуть не стошнило, гб ты там совсем отвык от красоты наверняка
Белка, с тебя фотки Владиковских тёлок :)
Squirrel
24.09.2004, 20:52
Как нить на досуге.
Парадокс: фотаем на цифровик, а фоток почти нету))
Парадокс: фотаем на цифровик, а фоток почти нету))
Обьектив открывать надо
:))
(lol)
Чуть не стошнило, гб ты там совсем отвык от красоты наверняка
Да что пошутить незя Белка :)))
КГБ
Вот вам красивые девушки... )))
http://www.mota.ru/images.php?path=celebrities
Вот вам красивые девушки... )))
http://www.mota.ru/images.php?path=celebrities
По мне так вот, спортсменка , комсомолка, красавица 8) !
младшие прапорщики оживились ;D
3-ий слюнявчик пошёл однако. :)
Ни ты один, подобное было в "НАшей правде", не помню какой номер, было это в разделе "Курилка". Кстати! Там тоже присутсвовал тов. Blake!
Товарищь Blake у вас случайно нет никаких паронормальных сил, это уже второй такойже вертолёт! Может вы все их гробите?
Возможно...Я негативно действую на пилотов АА:)
Squirrel
02.10.2004, 14:47
Млин опять плиот курсант без разрешения летал...
Достали, вот летаете летаете, а кто будет чинить? я?
Ну тов.Белка не злитесь ну выпили чуть-чуть с Блейком и со Слимпом
так сказать отметили успешную сдачу обмыли ГТО ну я решил им окрестности показать :))
Хех, помню тов. ALEXZX при моём КМБ-2 премерно так же его и посадил, даже в коком-то номере газеты есть фотка...
КГБ
Не надо. Круче всех сажает УВ ;) До сих пор сей инцидент висит на главной странице :)
Старо, но забавно...
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
> Вика: Hi all! I?m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
> Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.
> Анна: Privet. Kto nibud? govorit po russki?
> Вика: anna privet. ti otkuda?
> Анна: Iz moskvi, a ti?
> Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est??
> Анна: da
> Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
> Анна: eto chto?
> Вика: а вот так можешь прочитать?
> Анна: mogu
> Вика: тогда переключайся на русский так проще
> Анна: Вот так?
> Вика: умница. тебе сколько лет?
> Анна: 15, а тебе?
> Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
> Анна: А тебе сколько, старушка?
> Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
> Вика: нет конечно
> Анна: Потому что компьютера не было?
> Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
> Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
> Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не
> отстегивается приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
> Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
> Вика: конечно, люблю разнообразие
> Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
> освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
> вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком
> кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
> Вика: меня посадят за растление малолетних
> Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
> Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты
> в брюках или в юбке?
> Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
> расстегивать.
> Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
> выключаю свет.
> Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
> Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно
> протягиваю ногу и задуваю свечу.
> Анна: Чем ты ее задуваешь?
> Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
> Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
> Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
> задуваю. Что ты придираешься?
> Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
> Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
> коленки, и стану подниматься выше, выше, выше.
> Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
> Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как?
> Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
> Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а -а
> Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче
> и так до H6, других не бывает
> Анна: Спасибо! Все поняла.
> Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
> Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
> показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
>
> Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
> Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
> Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, Домашние
> странички всякие?
> Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
> Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
> дорого?
> Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
> Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
> вебе", а денег не дает.
> Вика: Анечка, сколько тебе лет?
> Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
> Вика: Только не все пер[censored]щивают с омоложением
> Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
> Вика: ну это от объема зависит, от сложности
> Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
> Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
> Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
> детали.
> Вика: в 4 могу
> Анна: Пиши адрес: ...................
> Вика: это твой начальник?
> Анна: Это я сам.
> Вика: пятнадцатилетняя анечка?
> Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
> Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
> Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию,
> имя, отчество.
> Вика: Егоров Виктор Александрович.
Squirrel
09.10.2004, 01:03
Я по полу катался))))
Squirrel
09.10.2004, 01:27
У меня кстати сохранённую страницу с постом кгб касперский за вирус принял)
А кто такой интереса умный на флеш.ру :-\
Joh Down
Он попросил не обижаться:)
Плакат с ф.ру
А ты чо blake_ савсем припух? Ты еще все говно со флеш ру выложи, умник.
Оч. пральный плакат.
Геройская смерть или позор окупационной жизни.
SandMartin
10.10.2004, 03:34
Эх.. Бьюсь как рыба а денег не надыбал! :)
ещё один прикольный (с)Диверсант
Правый рисунок вещь! Блейк ты где его надыбил, есть еще типа такого?
Правый это какой?:)
Да там н много на ф.ру.
Правый это какой?:)
Вот этот.
Не Гипс потипу таких нет
А вот другие прикольные есть:)
Кто-нить удалите этот пост плиз.
Tim (03:46 PM) :
15:46:11 Яша - Систек: Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.
Честь и хвала таким терпиливым воспитательницам)
Из отчета о тренировке (нарочно не придумаешь):
АВД взял на себя пехоту. цели которые были недоступны бля поражения из СВД уничтожались при помощи РПГ.
Ну накипело у товарища...
Из отчета о тренировке (нарочно не придумаешь):
Corser писал(а):
АВД взял на себя пехоту. цели которые были недоступны бля поражения из СВД уничтожались при помощи РПГ.
Ну накипело у товарища...
Ну опечатался товарищ...Зачем выносить то сразу на всеобщее обозрение? Можно было тихо сказать Корсару или другому сниперу..поправили бы...
http://voffka.com/archives/dimke.jpg
:))
Тов. ВИК у вас есть черта (и она мне очень нравится) резко менять тему :)). Сначала ржал над чертой, а затем над картинкой :)) :)) :))
Сайт представителя Билайн:))) Я плакаль:)
Источник: http://beelife.ru/
Красноармеец
22.10.2004, 20:26
http://yonkis.com/mediaflash/eeuu.htm - Flash мьюзикл про буржуазно империалистические выборы (на английском).
Cosmopolitan в новом формате! :))
http://voffka.com/archives/cover_neosmopoliten.jpg
Наш египитский друг добивает НАТОвца :))
Танкисты обзавидуются:) :) :)
вот вам инструкция. всех учат жить.
http://voffka.com/archives/010591.html
Muchitel
27.10.2004, 03:28
Модификация автомата Калашникова:
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен
магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция
bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания
при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит
насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный
активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а
также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что
несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.
Muchitel
29.10.2004, 17:35
пока другие отсиживались Блейк воевал :))
пока другие отсиживались Блейк воевал :))
Не не так, пока мы отсиживались, РС и блейк воевали ;D
:)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
У=ха=хаха=ха!!!!!
Это тов. Блейк играл камикадзем!!!
:)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
пока другие отсиживались Блейк воевал :))
%) А как он это сумел на карте где респ каждые 30 сек. И бой длится 30 мин....
КГБ
Красноармеец
31.10.2004, 11:57
Видимо тов. Блейк очень ценится, а поэтому каждая его смерть засчитывается как две смерти других. ;D
Наш египитский друг добивает НАТОвца :))
Sanja можеш вытащить аддон египтян из пака, и выложить или мне на почту кинуть?
Да запросто тока учтите он 101 МБ весит! :( !
мне весь пак не нужен, мне тока эти арабы нужну, сможиш их оттуда вытащить?
Muchitel
02.11.2004, 02:24
:-\
http://www.ganin.ru/autoru/raport.gif
Красноармеец
02.11.2004, 17:40
;D :)) ;D :)) ;D :)) ;D
Надо это скопировать в тему рапортов в качестве пособия.
хехе СЧ примет на вооружение)
http://www.nnm.ru/filez/pics/400z.jpg
(С) Вояджер ::)
Военные законы Мерфи.
# 1. Ты не супермен.
# 2. Если это глупо, но работает - значит, это не глупо.
# 3. Hе выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
# 4. Hе привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
# 5. Когда сомневаешся - опустоши магазин.
# 6. Hикогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
# 7. Hикогда не забывай - твое оружие было сделанно максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет.
# 8. Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
# 9. Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять.
# 10. Если атака проходит действительно хорошо - значит вас ждет засада.
# 11. Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен.
# 12. Если все идет по плану, значит вы чего-то не замечаете.
# 13. Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.
# 14. Попробуй выглядеть безразличным - может, у врага закончатся патроны.
# 15. Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
# 16. Все важное всегда так просто.
# 17. Все простое всегда так сложно.
# 18. Короткий путь всегда заминирован.
# 19. Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.
# 20. Когда ты обезопасил очередной район - не забудь об этом сообщить врагу.
# 21. Огонь противника всегда попадает в цель.
# 22. Hи одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
# 23. Hи одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
# 24. Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
# 25. Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
# 26. Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.
# 27. Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
# 28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.
# 29. Действия професионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
# 30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.
# 31. Eсли что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это безполезно, но если что-либо было бесполезно - сейчас это в самый раз.
# 32. Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привелегии"
http://www.zavdv.by.ru/Drygoe.html
Squirrel
05.11.2004, 09:30
7, 8, 9 явно писались с американского оружия... Наши калаши и из лужи грязи стреляют...
Красноармеец
05.11.2004, 20:05
Насчет п.7 согласен полностью, а вот п.8 и п.9 - к сожалению и у нашего оружия кончаются боеприпасы, и к сожалению и нашему оружию бывает не в кого стрелять. (Потому что мы уже всех перебили. :) )
Не пожелеете :)) Улет!Я со стула упал
http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina.cgi?page=test0&link=000000:000003:000062:000002
Красноармеец
10.11.2004, 00:56
Гы, Саня, ты где это откопал?.. :)
Подозреваемые путаются в своих показаниях. ;D То я Иван Денисович, то Антон Городецкий, то вообще выясняется, что у меня в душе какие-то "Сатиновые берега"... (хорошо еще что не кисельные... :)) ) Только один раз составители теста угадали - я действительно мужик. :)
Фотография вербовки будущих курсантов НА,
под прикрытием развлекательных мероприятий на территории Пендостана.
Надеюсь Афро-мэна все узнали :)
Перевод: zCarot