Для всего очень смешного :-D

[IFRIT]

А давайте затаримся бухлом, телками, куревом! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при том условии, если в театр билетов не достанем...



ЗАЯВКА НА ПОЛУЧЕНИЕ ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ В ЛОС-АНДЖЕЛЕСЕ
Имя: _________
Кликуха: ________
Агент: ________
Адвокат: __________
Психиатр: __________
Пол:
[ ] мужской
[ ] женский*
[ ] бывший мужской
[ ] бывший женский
[ ] мужской и женский
[ ] никакой
[ ] любой
*Если женский, укажите размер груди: ________
Будет ли размер силиконовых имплантантов влиять на безопасное управление транспортным средством? Да [ ] Нет [ ]
Пожалуйста, укажите марку мобильного телефона:
*Если мобильника нет, объясните, почему: ________
Укажите цвет волос:
Женщины: [ ] блондинка [ ] платиновая блондинка
Подростки: [ ] рыжий [ ] оранжевый [ ] зеленый [ ] пурпурный [ ] синий [ ] скин-хэд
Отметьте, чем вы занимаетесь, когда ведете машину (можно отметить несколько)
[ ] Ем
[ ] Пью кофе из стаканчика Starbucks
[ ] Наношу косметику (для женщин или мужчин)
[ ] Бреюсь (для мужчин или женщин)
[ ] Разговариваю по телефону
[ ] Раздаю подзатыльники детям, которые сидят на заднем сидении
[ ] Наношу анти-целлюлитовый крем на бедра
[ ] Загораю
[X] Нюхаю кокаин (для Вашего удобства уже отмечено)
[ ] Сморю телевизор
[ ] Читаю журнал Variety
[ ] Подключаю лэптоп к интернету, и хожу по сайтам
Отметьте, сколько раз в месяц:
[ ] Вы будете стрелять в других водителей: _______
[ ] Другие водители будут стрелять в Вас: _______
Если Вы попали в аварию, Вы немедленно:
[ ] Позвоните в полицию и сообщите об этом
[ ] Позвоните на Девятый канал новостей, чтобы потом можно было увидеть свою машину по телевизору
[ ] Позвоните своему адвокату, чтобы обсудить иск против компании-провайдера мобильной связи, которая не соединила Вас с номером 911
[ ] Позвоните своему психиатору
В случае землетрясения Вы должны:
[ ] Остановить машину
[ ] Продолжать движение и надеяться на лучшее.
[ ] Немедленно начать звонить всем людям, которых Вы любите
[ ] Включить видео камеру, чтобы в новостях Девятого канала появилось
Ваше имя
Если пойдет дождь, Вы должны:
[ ] Никогда не превышать скорость 10 км/ч
[ ] Вести машину в два раза быстрее обычного
[ ] Вы не знаете, что такое "дождь"
Отметьте, сколько раз в неделю Вы посещаете психиатора: _______
Какими лекарствами Вы сейчас пользуетесь (можно отметить несколько):
[ ] Prozac
[ ] Zovirax
[ ] Lithium
[ ] Xanax
[ ] Valium
[ ] Zoloft
[ ] Всеми перечисленными
[ ] Ни какими*
*Если не пользуетесь лекарствами, объясните, почему: _______
Продолжительность поездки до работы:
[ ] Менее часа*
[ ] 1 час
[ ] 2 часа
[ ] 3 часа
[ ] 4 часа и более
* Если менее часа, объясните, почему: _________
Когда Вас попросит остановиться полиция, Вы должны:
[ ] Остановиться и подготовить права и страховку
[ ] Попытаться оторваться от них, выехав на встречную полосу 405 автомагистрали
[ ] Включить видео камеру и спровоцировать полицию, чтобы офицеры начали в Вас стрелять, а у Вас были бы видео доказательства для обращения в суд
При выполнении поворота Вы должны:
[ ] Сообщить о своих намерениях другим участникам движения, включив указатель поворота
[ ] Что такое указатель поворота?
Какие части машины изнашиваются быстрее:
[ ] Дворники
[ ] Ремни
[ ] Клаксон
Дальний свет используется:
[ ] На дорогах со слабой освещенностью, в темное время суток
[ ] Для подачи сигнала водителю, идущему впереди, чтобы он уступил дорогу
[ ] Для мести, которую можно выплеснуть на встречных водителей.
Дата: ________
Подпись: ________




Бывают в жизни опечатки:

Джинна выпустили из Бутырки;

Желательная резинка;

Красная рожа - эмблема печали;

Минетный двор;

Набережные Члены;



В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.



Пошли как-то два новых русских на охоту. Идут, значит, они по лесу, и вдруг один из них хватается за сердце, падает и дрыгается в конвульсиях.
Второй на измене звонит по мобиле " 03 " и орёт:
" Доктор, помогите, мы пошли на охоту и мой друг схватился за сердце и чё-то дёргается, ой, по-моему он умер, что мне делать !!! "
Доктор:
" Успокойтесь, сначала убедитесь, что он мёртв ... "
Тут слышен такой выстрел из ружья и новый русский отвечает:
" Ну, убедился и что дальше? "



Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня за*бали!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х*й!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.



Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??



Кто как ходит в гости :
француз - с чужой женой ;
англичанин - с чувством собственного достоинства ;
еврей - с тортиком ;
русский - с литром водки ;
Кто как уходит из гостей :
француз - с другой чужой женой ;
англичанин - с чувством собственного достоинства ;
еврей - с тем же тортиком ;
русский - с фингалом под глазом ;
Кто что думает , уходя из гостей :
француз :"А та, что была справа,пожалуй аппетитнее..."
англичанин : "А не потерял ли я где-нибудь чувство собственного достоинства ?"
еврей:"Куда бы ещё сходить с этим тортиком?"
русский :"Ну и набили морду , зато я им весь хрусталь перехреначил !"



.Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет
.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!


- Девушка, вы с училища?
- Еще какая сучилище!


У тещи пошла кровь из носа. Жгут наложили на шею...


А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

[kaban]

Сообщение от IFRIT

:) ->

ИФРИТ.ты меня задел за живое!!

[IFRIT]

Сообщение от kaban

ИФРИТ.ты меня задел за живое!!

:) извини я не хотел

[Kerd]

Извините за такой рисунук, просто я Америку... ммм.. ненавижу

[Kerd]

[/url]

[Gips]

Не извиняйся все нормаль!

[Kerd]

А вот эта раньше не прошла:

[kaban]

Гипс прав.Это шутка.Каждый волен писать что хочет.Кстати это мечта покера :)

[polupoker]

кабанчик шпиЁн!!он уже всё про меня знает..скоро и про всех узнает..а чтоб не узнал пора его РЕЗАТЬ..!!!РЕЗАТЬ!!о..да мясо сало..шашлычок...м.м..м...(пойду поем)..

[Edward]

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.
Так что наказывать меня не за что.

... От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...

Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что
совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы
каждый.

А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не
при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими словами желаю,
такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините.

Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть "Как на кладбище
Митрофаньевском". А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в
работе.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел
обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я
отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у
моего отца-сумасшедшего.

... Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в
консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он
знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и,
вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И.
сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

...Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов,
обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к
своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда
ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый
вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту
о деньгах и часах.

Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух
часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Выпив две бутылки водки "Купец Палёнов", я возомнил о себе, чем и
объясняются все последующие происшествия.

Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или еще куда - не
помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете
добавил...

Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась
плавно и красиво...

11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха...

Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе
после работы...

Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел
закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.

Объясняю - я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал
не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.

Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину
своим катком...

Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой. И. Трухля,
пенсионер, инвалид III группы по уму.

Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и
тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не
сдержался и ударил его тортом в лицо...

... И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и
ударил...

... У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!..

Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить
его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату,
предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно
у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в
район волос...

Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне
вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я
заболел во время вчерашней драки у винного магазина.

Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы
грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.

Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы
засчитали прогул.

Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов
и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе,
фокусник Апупян меня не известил.

Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал
дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его
стола, не могу, как и его секретарь.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось
потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне
нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого
вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая
заглушил. Это мне плюс.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей
компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь
полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего
жить года два.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог
Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и
Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я
не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги,
потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на
голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не
застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

... Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался
борьбой...

... Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами
Техники Безопасности...

Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один
раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то...

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз
в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя
в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул
случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще)
возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданину
Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...