Для всего очень смешного :-D

[boris]

HashM, один стройбат в обмен на Ф-117... допустимые потери.

[Santino]

18+

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...- А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

[boris]

http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4...ety%2F95101%2F
Толи смешно, толи грустно.

[Santino]

Регби однозначно лучше) По крайней мере полезней для общего развития.

[Santino]

Не знаю было или нет, но я чуть со стула не упал

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

Тоже неплохо)

Маленький сын подходит к отцу и спрашивает его:
-Папа, ты можешь мне сказать, что это такое - политика?
-Объясню тебе, что такое политика на примере нашей семьи. Вот
смотри: если я деньги зарабатываю, значит я есть министерство финансов.
Наша мама хозяйство ведёт, следовательно она правительство.
Дедушка смотрит, чтобы в доме был порядок, - значит он
профсоюзы. Домработница делает по дому всю работу, следовательно
она - рабочий класс. Всё то, что мы делаем,- это делаем для тебя,
получается - ты народ. А твой младший братик,- это наше будущее.
Понял?
-Нет.
-Ну иди тогда спать.
Среди ночи просыпается сын от плача своего младшего братишки.
Он встаёт и идёт будить маму. После неудачных
попыток это сделать он идёт на кухню, где папа
с домработницей занимаются любовью, а дедушка в это время
наблюдает за ними в замочную скважину. Тогда
он возвращается к себе в кровать и снова ложится спать.
Утром он увидел отца и говорит ему:
-Папа, а я понял, что же такое политика.
-Ну и что же это?
-Это когда министерство финансов рабочий класс имеет,
при этом правительство спит, а профсоюзы наблюдают за всем со стороны,
всем наплевать на народ, а будущее наше в дерьме

[Santino]

Всего две строчки, а ржача на 15 минут))))):
Темной ночью пьяные рыбаки поймали русалку. Утром, когда рассвело, все увидели что это сом и всем стало стыдно...

[KunAk]

http://www.funswitcher.com/ Средства психологической атаки

[TeMaK]

Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и
увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии.

Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбило машиной!”

[Student]

*****

Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось...
Приходи ещё. Петя 6 лет.


*****


Мужчина, у Вас случайно не будет куска туалетной бумаги?
- Нет.
- А хотя бы газеты?
- Да нет же, я сюда по малой нужде зашел!
Под перегородкой показывается рука с купюрой:
- Ну разменяйте хоть полтинник десятками!


*****


Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...



*****


Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар, дающий свет!!!


*****


Идет урок. Учительница спрашивает детей:- Маша, кем ты хочешь быть?- Балериной!- А ты кем хочешь быть, Витенька?- Космонавтом!- Вовочка, а ты кем хочешь быть?- Сексопатологом!- ??? Объясни...- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):- Hу, ... наверное, та которая сосет...- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.



*****


Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо «непросвещенная». Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: «Ну, и куда летим?» Девушка (с гордостью): «В Болгарию».



*****


- Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! ... Сама лед приготовила?



*****


Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!



*****


Приходит муж с работы,приносит жене цветы.Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:-И что,мне теперь ноги расставлять?Муж:-А у нас что,вазы нет?



*****


- С вас штраф 200 рублей.
- За что?!
- За то, что вы ловите рыбу в не положенном месте!
- Я не рыбу ловлю. Я червяка купаю.
- Покажите мне этого червяка. Так... С вас штраф 300 рублей!
- А на этот раз за что?!
- За то, что червяк купается без купальника!



*****


Пришел новый русский в ресторан пообедать. Накрыл стол, выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал, смотрит - семья “ботаников“ сидит, диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-ботаника и говорит:
- Слышь, пацан! Садись, угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
мамаша поворачивается к новому русскому:
- Молодой человек, наш сын сыт!
Новый русский:
- Да пусть не ссыт все оплачено!

[Santino]

))) Ну про Васю в предыдущем посте уже было)