Для всего очень смешного :-D

[Edward]

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка,
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кaл
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой,ему налил
Немножко в блюдце молочка
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти,
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Eбать,да он совсем замёрз"
Подумал мальчик не спеша
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш
Захлопнул дверь,нажал на кнопку,
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза,поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как eбaнёт...!
Мальчишка - к печке,а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жoпу мама круто,
Отец кричал "Садист! Убью!!"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по хyю...



<Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на
Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел,
с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как всё в
двух словах передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести
правильное решение, по всем понятиям.

В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть,
по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что
на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов
позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да сё, подошёл я
к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу: мама родная, да у них там
настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почётном месте возле
кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере
как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в
Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове
наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а всё равно -
петух.

Вдруг вижу - идёт кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку
несёт для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем
понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у
кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему,
слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится,
видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется.
Баландёр осторожно так к клетке подошёл, кормушку открывает, хавку
вываливает, а там - ёкарный бабай - фрукты, век воли не видать. Натуральные
фрукты: бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы
з/к бананы, на елдак похожие, ел ?! Это же натуральный косяк, за такие дела
даже матёрого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зелёные чего
творят: бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их
поднимают и смотрящему прыг-прыг: - <Нате Вам, товарищ смотрящий, -
петушиной хавки отведайте>. Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему
рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что
накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку
кладут. Вот умора, ей богу.

Павиан хавать начал, в семью никого не зовёт, один челюстями двигает,
глазами только на волю зыркает. Мартышки в одном углу сидят яблоки с
огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке
подползает, остатки выгребает и на дальняк несет.

И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на
него : <Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло своё долбанное, пацаны
хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!>.

Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к
пидору пошёл, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому
вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову
лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя
тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и
(сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел.

Граждане дорогие, это что же такое получается ?! Зашкварил, гнида !!! Ни за
что, ни про что зашкварил! Петушиным дерьмом меня умыл, рыло
беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него: <Порву, тварь, сука
буду - порву !!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!!
Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!> Павиан на меня
кидаться начал, орёт, хавальником своим вонючим на меня волну гонит.

Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну,
скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые
сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них в отделении.

Допросили менты меня по всей форме, всё смеялись, мол <обезьяна правильного
мужика зашкварила>, и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол
оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк
этот чертячий больше ни ногой. <В противном случае>, говорят - <Год
исправиловки за хулиганку тянуть будешь>.

Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации.
По всем понятиям выходит, что зашкварился я по чёрному. Но ведь пахан
обезьяний тоже зашкварился, падла, причём добровольно. Сам нагнулся и
петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину
поднимал?! Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные
производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью
могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала
петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так
как мне зашкваренным быть никакого нет резона. Плевать на расписку: в
зоопарк приду - замочу падлу павианскую.

С уважением, жду ответа. Колян.>

[Edward]

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения услуг рекомендую к замене, следующие речевые обороты:

1. "Х@ли козлы припёрлись?" - "Что, Вас интересует?"
2. "Всякая по%бень" - "Асортимент товаров"
3. "К@рвой буду!" - "Фирма даёт гарантию"
4. "Где таких м%даков берут?" - "Оставте координаты вашей фирмы"
5. "Засунь себе в ж@пу" - "Hуждается в доработке"
6. "Божусь на пид@раса!" - "Лично проконтролирую выполнение"
7. "Я в рот %бал!" - "Ваше предложение нас не интересует"
8. "Чё за х@йня?" - "В этом пункте допущена ошибка"
9. "Вот-жеж бл@ть какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?"
10. "Х@й тебе в ж@пу!" - "Скидки не предусмотрены"
11. "М@дило ватное" - "Клиент"
12. "Коза %баная" - "Клиент"
13. "Ху@ло очкастое" - "Перспиктивный клиент"
14. "За%бал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?"
15. "Х@й просышь" - "Высокотехнологические разработки..."
16. "Пошёл на х@й" - "Обратитесь к моему коллеге..."
17. "Уср@ться можно!" - "Hеужели?"
18. "У%бывай,пид@р..." - "Всегда рады,Вас видеть!"


Q: Как по-грузински будет "кубик-рубик"?
А: Квадратик-Шмадратик
Q: А как будет "Hу, погоди"?
А: Погоди, ну


Кто как завтракает.

HЕМЕЦ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два
яйца, разбивает, жарит и идет на работу.
ФРАHЦУЗ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два
яйца, выпивает их и идет на работу.
РУССКИЙ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, чешет яйца и
идет на работу.

[Edward]

Вот еще немного картинок

[Edward]

[Edward]

Есть у меня друг. Hемец. Hемец самый что ни на есть породистый,
чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он
делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там
работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в
совершенстве ( моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Hу рыбы у нас
достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине
своих размеров пропорционалных прожитым годам настолько премудра, что
изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще
Hаполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда
бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую
рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу,
разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он
прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими
прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница
деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он
выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя
на носу лодки втыкает шест в дно и идек к корме держась за шест. Так
повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто
стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне
приличная. Hу так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как
полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных`
(немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по
его разумения СУПЕРСHАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь
нах^й! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на
якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы
народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие
супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно
мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил
пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от
грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит,
но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему
ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним
свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет
домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы
весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем
Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед
отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о
том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается
выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о
том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без
соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля
пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления
`полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и
нахваливал искусство деда.
Hа следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на
месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и
сказал;-Hу ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не
лавливал. Hадо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его
супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя
круги, а камеры все не видно. Hаконец к вечеру дед утомился и решил
сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а
кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно
продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы
подошли после сытного обеда ( или ужина). Hашел он ее по видимому перед
самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось
наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как
оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили,
немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку
из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а
посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте
метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во
время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5,
а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед
метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах
помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал,
просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли
на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою
мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в
лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Hи х&я
сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку
править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью
деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на
берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Hиву`и тащить
рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг.
Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть
его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не
изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее
полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю,
сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть
не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник
верещит, и меня поближе подтягивает. Hе дал сома зарезать, отпустили мы
его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не
осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на
следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду
подарил и проводил я его в Hеметчину полного впечатлений о РУССКОЙ
РЫБАЛКЕ.

[Edward]

Конферансье:
- А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров!!!
Подвыпивший зритель:
- Метр российской эстрады это Децл, а Киркоров это два метра российской
эстрады!

Лучший завтрак для первокурсника - бутерброд
Лучший завтрак для матерого студента - бутыльврот.

Гемоppой - импотенция для гея.

Скоpость пеpедачи данных между двумя и более пользователями Intеrnеt пpи
обpыве связи внезапно возpастает до 2 мегаматов в секунду.

Hа уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.

[DFoxs]

Натюрморт с тараканом

[DFoxs]

ДжекПот, Москвичи поймут :)

[NEC]

ДФОКС джекпот рулит! ;)

[Spektr]

Вот всем рекомендую почитать !