Для всего очень смешного :-D
 

http://www.oper.ru/data/gallery/l1037272067.jpg
Призывник:))

http://www.oper.ru/data/gallery/l988457029.jpg

Советую приобрести :)))))))

гы гы гы :) :) :)

Очень мило :)

ну вот..парочка..

следующая..

Реальный кадр из OFP:Прыжок-кувырок через голову со стрельбой из РГ6.

МАТЕРНЫЙ МУЗОН ПРО АРМИЮ.

Нажмите СЮДА чтобы прослушать напрямую в плохом качестве(скорость от 40 к).Когда появится запрос сохранить файл или открыть, нажмите открыть.(должен активироваться MediaPlayer)

Или нажмите СЮДА чтобы скачать.(3.8mb)

Узнаю место (у каньона) нопомоиму человек больше положенного раз в 300:)))

Это так кажется, он далеко от той стороны. ;)

и на сёдня последняя...

мдя...
 

2polupoker: порнуху (даже смешную) постить запрещено!

Re: мдя...
 

Млин, чувствую ведь, что что-то интересное пропустил.Нутром чувствую... А ну, Покер безстыдник, скинь мне смешную эротическую картинку в приват ЭТОГО форума -> Заодно и протестим !?!

эх..жаль такие картинки были....
и это не порнуха а эротика..=)..но ладно больше не буду...а диду не дам..=)
з.ы если что утром ссылу дам..

Полупокер и мне тож ссылку скинь. Ок?

след.порция картинок...

вот эта картинка не порунуха!!!!!!!!не удаляйте..

3я..и на сёдня последния..

Приватом можно отправлять и картинки ;)

Путин :)

Гы, покер, вот про травму мне очень понравилось:))) Интересно взглянуть на его жену:))))))))))) Она наверно в соседней палате:))))И её штопают:))))

А вот еще Путин, сдесь серия из 16 картинок, но посмотреть стоит :)
Это вроде на старом форуме было, но давно...

Байки из конференций:

Тут такие дела, что я по долгу службы весьма часто бываю в
Hорвегии, стране невкусного пива, селедки и, прежде всего, обмороженных
обитателей.
Так один норвег мне на днях поведал об одном умилительном пункте в их армейском
уставе. Согласно этому пункту, каждый военнообязанный норвег, перемещающийся на
тактико-стратегическом транспортном средстве велосипеде, при падении обязан
упасть на правую сторону, крикнув при етом три раза:
Я падаю!
Причем упасть надо туда, где поверженный солдат не будет являться помехой для
моторно-транспортных средств и пешеходов!

Сентябрь 1983 года, военная кафедра Hовороссийского Высшего
инженерного морского училища (не военного!!!), занятия у курсантов
радиотехнического факультета по теме "Позывные пограничников на Черном море"
(или как-то так)...
Очень жарко и тихо, только шорох карандашей и голос преподавателя... Капитан
третьего ранга, разомлевший от духоты в аудитории, заунывно диктует:
- Позывной пограничного пункта Мысхако
(местечко под Hоворосом) - "Сакля"...
Hе менее разомлевший голос с задних рядов (каюсь - мой):
- С одной буквой "с" или с двумя?

Hаблюдал коллега.
Германия. Берлин. У-Бан. Метро, то есть. Стоит поезд на станции. Звучит
"zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя.
Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху
тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- Еб твою мать! Entschuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Macht nichts! Ху%ня!

Маленький городок H на берегу живописного озера.
Каждую субботу один из жителей этого города ходил налево, но по-хитрому: Одевал
рыбацкие сапоги, брал лодку, удочки... и возвращался с богатым уловом. Однажды
жене какая-то "добрая душа" стуканула, что муж не совсем на рыбалку ходит, а
рыбу покупает. И вот, приходит муж с рыбалки, приности рыбу, и жена ему
закатывает скандал - мол быть ты, падла на рыбалку ходишь. Как - я мучаюсь,
мерзну, рыбу ловлю, а ты такое про меня - возмутился мужик. ДУРАК, У ТЕБЯ ЖЕ
УЖЕ ДВЕ HЕДЕЛИ, КАК КРЮЧКОВ HА УДОЧКЕ HЕТ! Вот так, мужики - аляби должно быть
чистым!

один знакомый мент возвращаясь домой после дежурства изрядно
набравшись, подороге подбирает какую-то тетку и везет с собой.
дверь открывает жена, он ее обнимает и ,незаметно так, шепчет на ухо :
- скажи ей, что ты моя сестра!

Отдыхали мы с подругами на море в студенческом лагере. Пили,
конечно, каждый день. Утро, сидим с бадуна на балконе (2 этаж, рядом
спортплощадка), голова раскалывается.
Курим.
Тишина.
Тут приходит маленький мальчик с большим баскетбольным мячом и начинает с
остервенением по нему лупить. У меня не выдерживают нервы.
Кричу:
- Мальчик, засунь себе этот мячик в ж-у!
Hаступает тишина.
Через минуту стук опять возобнавляется.
Моя подруга:
- Засунул... Выпал.

Hе менее реальный случай...
Чтобы забраться в тесный гидрокостюм, обычно мажутся чем-то склиззким. Я
пользую жидкое мыло обычно. Hо если костюм мокрый (они обычно и тесные), то
мыло вымывается, и снимать костюм не очень-то удобно.
Мне как-то посоветовали одеть женские колготки, обычные - капроновые, или
какие там... Они гладкие, и при этом не вымываются. И вот, иду я с коллегой
через переход метро, вижу лоток с чулками\колготками всякими, и вспоминаю, что
неплохо бы попровать - а вдруг и правда удобно ,-)

Подходим к продавщице и я говорю - дайте, мол, колготки подешевле. Вам какой
размер? Я, не думая совершенно, брякаю - на меня ,-) Дама смотрит на меня,
потом на коллегу... Я с ним переглядываюсь, а он даже покраснел от смущения ,-)
Я хотел было сострить, но тут коллега замечает - понимаете, мы водолазы...

Можно было не продолжать, веселое настроение только через несколько дней прошло
,-) А колготки - и правда удобно ,-))))))

Пункт: Морская


Есть вопщим у маиво друга вадика сасед па ытажу - тот ещё джус, стандартный
такой с виду старичок, с барадой и маразмом нихуёвым. Мареман в ацтафке.
Гаварит што принимал непосрецтвенное участие в Карибскам кризисе (это када
хрущёв с кеннеди чуть весь шарик не похерили нах бомбами ядерными) в
качистве памощника кэпа на подлодке, которую янковник захуячить атправили -
пиздит памоему, паскоку если б этот деструктивный перец реально там
ошивался, то я вас блять уверяю, карибский кризис неминуемо дошёл бы да
сваево суканах логическаво завершения и мы б тут с вами так запросто не
пиздели б, и была б у нас щас зима не простая а сука ядерная. Карочи фсю
сваю жызнь пенсианерскую дет грезит о море и а падлодках блять - ходит всё
время в форме, всех называет мазутами, аперирует терминами типа камбуз,
гальюн, юнга и имеет паходу давнюю мичту превратить вадикову панельную
девятиытажку в плав.срецтво типа какова-нить атомнаво падводнаво крейсера
имени самаво себя. Начал сука с малаво - с лесничнай плащадки.
Карочи, кто-та на ытаже разъебал лампочку (сдаёцца мне што это сам дет и
был) и наш морячок ёпт припёр аткудато такой ебенячий ваенный фанарь
тыщщаамперный ахуенно краснаво цвета, в жылезной решотке. Быренько прихуярил
эту беду под паталок и блять давольно папёрдывая аперативно удалился сука в
каюту сваю на морские журналы драчить. Я када эту хуету увидел чуть ёбу не
дался - выхожу нах из лифта, а там такой пражектор в ебало -нна блять!-
светом сука чуть с ног не сбило (с маяка он ево штоли спиздил?..). Ко мне
када зрение вернулось, я огляделся -- фсё красное такое, но не такое
пиздатое как в этом ёбаном: как ево.. амстере, в квартале красных фонарей, а
наабарот сафсем -- тревожное всё такое как на войне блять, и самые какие-то
неприятные ассоцыации вызывает, знаити, из разряда "тревога блять тревога,
вода во фтаром атсеке нах:" - карочи дет сваиво добился, визуально на адин
шажок к падлодке этаж уже приблизился.
Патом как-то вадькиных саседей нахлабучило отмыть са стен на ытаже весь
кал - хуй чё у них вышло, паэтому решыно было эти стены срочна перекрасить
нах (хатя памоему пустая трата дениг блять, адин хуй, када этот фанарь сука
гарит, перид глазами красное фсё и не видно нихера, дверь ваапще блять на
ощупь искать надо)-- ясен хуй дедушка выступил с придлажением всё обхуярить
ф чорный цвет как на флоте, ну или там в тёмно-серый накрайняк, а патом
начал мазги фсем ебать што мол и ватерлинию бы для порядку тожа нахуярить
нада: вот здесь, гаварит, и тычет сучок ебанутый чуть выше плинтуса - я,
грит, уже и красочку купил:( у ниво аж ручонки затряслись в преччуствии -
это мне вадик документально сообщил). Нахуй паслали, канешна.
Патом среди вадиковых саседей зашол базар што типа нада их блок квартирный
ат опщево лесничнаво пространства дверью атгарадить штобы типа больше места
было, втарой каридор типа (в 9-тиэтажках фсе такой хуйнёй стардают пагаловно
блять). В блоке карочи 3 квартиры, включая вадькину и лодочника этаво
малахольнава. Начали бабло сдавать, а дед чё-та не торопился нихуя, время
тянул диверсант подлый. В ытоге фсе чё-та как-то подостыли нащот всей хуйни,
и тут как рас в самый блять неажыданный мамент, када фсе были на работе, дед
вызвал каких-то сваих таких же ёбнутых на голову единомышленников с
лодочно-ремонтной станции паходу, каторые видима и воплотили дедовские мечты
в реальность: Помню выхажу ф тот день из лифта к вадику на ытаж, глаза
заранее сцука прищурил штоп не аслепнуть нахуй, и двинул па направлению к
вадькиной квартире. Прашол два метра - сматрю перегародку паставили. Начал
сударажна думать чё делать паскоку пад ебучим фанарём долга нахадицца низя -
есть апасность палучить солнечный удар или какое-нить сука аблучение
сверхмощное - тыркнул дверь карочи, а ана аткрылась, замка-то ещо хуй было.
Ну я на ничтяках дверь растопырил па-бырому и фпирёд, а то уже темечко
напекло нихуёво, - и такой весь защуренный с размаху как уебался лбом в
верхний выступ, а нагами в нижний: застрял блять:ахуеть: стою, помню, и
такое чувство дурацкое нах - глаза перед сабой прастранство внутри видят, а
ноги не идут не хуя: Паскулил вобщим ат боли пару минут, сагнулся, под ноги
пазырил, перешагнул, ввалился внутрь и сразу за сабой дверь захлопнул. И
тока тут вся эта поебота предстала передо мной в полный рост: как я и
сказал, снаружи была установлена жылезная перегородка (чорнава цвета,
истесна) с дверью пасередине, а дверь, дед падла, сделал низкую штоб
нагинацца фсё время, и с невысокой перикладиной внизу штоб ноги в коленях
сгибать палюбому, как в падводных лотках натурально блять. Мало таво, внутри
блока пенсианер вхуячил ещё адну перегародку с такой же дверью штобы
палучилось сука два отсека (сами панимаете, адин атсек это ж хуйня полная,
это как-то не по-нашему, не по-марскому блять: "ф случае попадания торпеды
блять и заполнения аднаво из отсеков водой, люки необходимо задраить, а
всему личному саставу переместицца во фтарой атсек" - дедок действавал па
инструкции я думаю). На стену у сваей двери приебошил даже план съёбывания
при пажаре, с нарисованым компасом и указаниями типа блять "лифт -
зюйд-зюйд-вест, лестница - норд". Мне исчо подумалось тогда: вот так
пофтыкаешь в таком тамбуре пару сек, и щитай флот видел: - карочи, редкий
падводник не оценил бы сей ниибаца вдахнавляющей картины. Я стою пасреди
этаво пиздеца, банки вылупил: - натурально блять "литучий галандец", 25-й и
26-й атсеки: или там капитанский суканах мостик:, для полноты картины не
хватало какова-нить перископа с потолка - но это па-моему за дедом не
заржавеет, хули там, пару верхних этажей продолбить и пиздец, щитай крыша.
Буквальна са следущива дня старый кэп стал палучать регулярных пиздюлей ат
пассажыров тыксызыть, паскоку все кроме ниво путались в ебаной архитектуре и
поатшыбали нахуй канечности. От требования демонтиравать к ебеням всю эту
хуевину хитрый падводник атпизделся сказав што типа деньги за инсталляцыю
брать ни с каво не будет, халява типа. Но менять чё-та надо было палюбому.
Сошлись на том што поставят на этаж хатябы лампу послабее, а то пад этим
рентгеном органы внутринние прасвечиваюцца. Неажыданно фсё кончилось тем,
што другой вадиков сосед по подлодке, запойный дядька, в приступе белуги
словил галюна в виде нашева деда прущево чериз весь двор корабельный винт.
Када за запойным дядькой приехали санитары ани ради профилактики и
пенсианера стреманули, штоп мол прекратил хуйней маяцца и людей пугать а то
в дурку и песдетс.
Недавно мы с михой и вадиком обдуделись в сопли, папиздели на умняках за всю
эту хуйню морскую и я им такую тему двинул што, мол, хуёво таких саседей
неажыданных иметь - праснешься так вот утром, за акно глянешь, а там сука
атлантика какая-нить: хорошо, говорю, он не касманавт блять, а то
хуйвознаит:

В Нашей Армии коллектив полностью мужской, суровый. Поэтому свадьбы тут бывают редко. :))

:) Неа не полностью у НАс есть -> ТРАВКА

Скоро будет ещё и Marivanna :)

Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу заняться сексом - иду в душ. ;)

Темы докторских диссертаций (расшифровка):
1. "Hеприменение не смычковых инструментов лицами духовного звания" (Для чего попу гармонь)
2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
3. "Влияние рассеянного немонохроматичного излучения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на углеродистые стали марок... " (Воздействие лунного света на рельсы)
4. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
5. "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах..." (унитаз с улучшенной смываемостью)

***

К слову о проверке орфографии в MS Word - культ урологии (культурологии) уже
упоминался в одной из историй. А вот были и такие хохмы:
- мультиканальный - после проверки - мультик анальный,
- Веры Хоружей (партизанка была такая)- хор ужей;

***

-> Больному требуется уход врача, и чем дальше тот уйдет - тем лучше
-> СТУДЕНТ: Сонное Теоретически Умное Дитя, Естественно Не желающее Учиться
-> Студент без шпаргалки, что брачная ночь без невесты - неудовлетворительно
-> Что такое 90-60-90? Движение автомобилиста по городу мимо работника ГИБДД
-> Ученье - свет, а неученых - тьма
-> Под лежачий камень мы всегда успеем
-> В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза
-> Человек на 80% состоит из жидкостей, а 80% человечества - из тормозной жидкости
-> Ученье - свет, а не ученье -приятный полумрак
-> Если вы уронили достоинство, сделайте вид, что оно не ваше
-> Вскрытие показало, что больной спал
-> Работа - не волк, а произведение силы на расстояние
-> Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу
-> Стучитесь!!! И вас откопают ?
-> Чистая совесть - первый признак склероза
-> Студенческая телеграмма: "Папа, вышли денег". Адрес: "Ватикан, Папе"
-> Тот, кто храпит, засыпает первым
-> Продам черно-белый телевизор "Радуга"
-> В гостях хорошо, а дома у меня нету
-> Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами
-> Приятно резвиться на голом полу, особенно, если он противоположный
-> СТУДЕНТ: Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка (Студенческая телеграмма из 1 слова)
-> Тяжело собирать зубы поломанными руками
-> "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет,"-сказал муравей, глядя на рельсу снизу вверх
-> "Блин!!!" -сказал Слон, наступив на Колобка
-> Не бывает страшных женщин, бывают пугливые мужики
-> Не стой, где попало, а то опять попадет
-> Почему птицы летят на юг? Потому, что они не могут идти туда пешком.
-> Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна"
-> Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: такой друг...такой друг...тааааакой друг - и так в душу насрать!
-> -Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу
-> С кем поведешься, от того и третий лишний
-> Чем дальше в лес - тем третий - лишний
-> "Где наша не пропадала?" - сказала наша и пропала
-> Тампоны "Tampax" - доставка и установка
-> Ну вот, опять нет повода не выпить
-> "Как обманчива природа," - подумал Ежик, слезая с кактуса
-> В больших городах есть два вида пешеходов: быстрые и мертвые
-> Обиваю двери кожей заказчика
-> Поймал Герасим Каштанку и ну её топить. А она вырывается, орет: "Идиот, книжки читать надо!!! Чехова от Тургенева отличить не можешь" Только Герасим глухонемой был.
-> Поймал Герасим золотую рыбку. И появилось у него три коровы.
-> Через что лежит путь к сердцу девушки? Путь к сердцу девушки вообще лежать не должен
-> Третий - не лишний, третий - запасной
-> Дайте студенту точку опоры, он на ней и заснет
-> В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец

Marivanna,хе..вот посмеялся.. :)

Логан прикалывается :0

Наболевшее ;)

Детский рисунок воробья....

auto2.gif СУПЕР :) :) :) :) :)

Путин2

Сооl.

lol

The Attachment/Image must be less than 120 pixels wide and 100 pixels high

Images -> Maximum Upload Size: 512 KB
gif jpeg jpg png


500*375 32 kb

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка.

- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он все время только с другом своим вместе. На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!

Майонез "Загадочный"
срок годности указан на дне банки.

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net

- Зачем зебре белые и черные полосы?
- Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки.

Говорят: "Много будешь знать, скоро состаришься."
Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит.

Не все то сливки, что сливают, не все то клады, что кладут.

Из заявления Международной федерации тяжелой атлетики:
Победитель последнего чемпионата мира в тяжелом весе не выполнил условия контракта с федерацией и отказался учавствовать в переносе мебели в офисе федерации; титул перешел к серебряному призеру, который на чемпионате поднял вес на 15 кг меньше.

Зимний нужно было брать летом, потому что летом все зимнее намного дешевле.

Очень обидно за бесцельно прожитые годы. Особенно за первые три.

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в разных местах.

Вот уже много лет, наша реклама объясняет, как это круто - дарить на день рождения жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти... А эти бабы-дуры все никак не поймут, все хотять золота и бриллиантов!

На станции:
- Будьте внимательны и осторожны. По 5-ому пути следует локомотив, а по 6-ому пути - фанаты "Локомотива".

Реклама:
Аня и Оля давно мечтали сходить в Третьяковке, и сходили!

Если в мужском туалете опущено сиденье - значит, проклятого засранца еще можно догнать.

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки - и ты поймешь все чувства того, что смывается в унитазе.

Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.

- Все говорят, что вертухаи в тюрьме грубые и жестокие. Не знаю... У нас, наоборот, были добрые... Нежные такие...

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.

"...мы читали, мы читали... наши пальчики устали..."
(азбука для слепых).

- У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете.

Новость:
Американские ученые нашли в пойме Амазонки немецких ученых, которые там тоже что-то искали.

Абрам - Саре:
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!

Новость:
В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.

Новость:
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

Приглашение:
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно...
Короче, приходите уже пьяными!

Армейские приколы.


° Товарищ курсант, сядьте в строй
° Поправьте головную пилотку.
° Громче голову поворачивай!
° Курсант, выньте руки изо рта!
° В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
° Что вы на меня свое лицо вытаращили?
° Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.
° Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть, как огрурец.
° Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
° Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
° Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
° В следующем задании будет некоторое увеличение количества содержания объема работ
° Освоить одевание и раздевание противогаза!
° Что вы товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что дальтоник?
° Я ведем занятие, а он тут хихикает вдвоем!
° Закройте рот - трусы видно!
° Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда вы идете?
° По команде "стой!" следует ту ногу, которая на земле, приставить к той, которая в воздухе, и застыть неподвижно.
° Щас разберусь как следует и накажу кого попало!
° Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
° Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком.
° Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы даже ничего не скажете, не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете!
° Мотайте это все себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши. Вырастут усы - перемотаете!
° Курсант! Подберите ногу!
° Как вы строитесь?! Бежите один по одному.
° Там протоптана асфальтовая дорожка.
° МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел.
° Противогаз действует в радиусе 30 минут.
° Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня же накажу.
° Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.
° Часовых подбирать по размеру валенок.
° Кто там на левом фланге головой не в ногу машет?
° Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
° Как барабан не труби , все равно толку не будет.
° Ориентирую: ориентир номер один - сосна с березовой верхушкой!
° Щас руки повырываю, чтоб не разговаривали!
° Идем мы как-то с другом по минному полю, то он спереди, то я сзади.
° Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого.
° Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
° Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать!
° Выступаем вечером на рассвете.
° Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
° Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
° Взвод должен быть на месте в пять, максимум в двадцать два ноль-ноль.
° Здесь вас отучат водку пьянствовать и безобразия нарушать.
° Произошел случай отказа пищи от личного состава.
° Ложка, товарищи курсанты, состоит из держала, черпала и перемычки.
° Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
° Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
° А если вы, товарищи студенты, такие умные, что ж вы строем не ходите?
° Что ты хромаешь? Рожать что ли собрался?
° Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
° Значение синуса в военное время может достигать четырех.
° Эй, вы, трое - оба ко мне. Я тебя узнал!
° Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
° Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!
° Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
° Женщина в армии предмет особый и разглашению не подлежит.
° Ты кому спишь, морда проклятая?! Сволочь, по крайней мере!
° Лицо на фото должно быть квадратным!
° Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
° Всех отсутствующих построить в одну шерегу!
° С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
° В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу.
° Перпендикуляр подходит вон к этой прямой и её секёт.
° Я не понимаю, товарищ курсант, сколько можно пить? Ну, выпил одну, выпил другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться-то?!
° Почему у 90% есть фляжки, а у половины их нет?
° Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится.
° Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец!
° Не тяните резину в долгий ящик!
° Кто там газету читает, не вижу фамилии?!
° Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то. Я ему сказал нет. Сначала там, потом здесь.
° В армии встают в 6 утра, независимо от времени суток.
° Товарищ майор! Вы не капитан Петин?
° Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!
° Или вы перестанете курить, или одно из двух!
° Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
° Возьмите уставы и перепишите всё наизусть!
° Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны света.
° Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!
° Короткими перебежками от меня и до следующего столба!
° Это вам чревато боком.
° Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?
° Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
° Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
° Рота! Отбой! По моей команде глаза за-крыть! Отставить! Щелчка не слышу!
° Услышав лай караульной собаки, передать сигнал тревоги громко, быстро и без искажений.
° Я уже приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились!
° Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живете.
° Для солдата субботник-это дело добровольное , а не так, что хочешь-участвуешь,а хочешь - нет!
° Поставьте здесь шлагбаум или толкового майора.
° Сейчас вы матом ругаетесь, а потом теми же руками хлеб будете брать!
° Рота! Для помойки в баню становись!
° А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
° Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
° Сигнал атаки - три зеленых свистка!
° Дневальный не должен выходить за радиус своей тумбочки.
° Живете здесь, как свинья в берлоге!
° Жестоко зарубите это себе на носу!
° Сначала кончает оркестр, а потом кончают все.
° Что вы матом ругаетесь, как дети малые?!
° Ну и что что не заводится? Поехали - потом заведешь.
° Что у вас когти как у орла? По деревьям, что ли лазите, товарищ курсант?
° Если хотите что-то сказать, стойте и молчите!
° Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй - командир.
° Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать!
° В каком виде вы, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит!
° Что у вас за вид? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая - как пятилетний!!
° Сегодня копаем от забора и до ужина. С лопатами я уже договорился.
° Пусть число танков равно "икс"... Нет, мало. Лучше - "игрек"
° Вы солдат или где? Вы в строю или кто?
° Пятку ставь на носок!
° По моей команде всем согнуть носок в колене, пальцы в локтях!
° Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат!
° Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где беспощаден!
° Завтра у нас занятие по военно-атлетической подготовке. Форма одежды - без оружия.
° Автомат ставьте на колено левой руки!
° Сержант, почему у вас во время занятий по плацу одиночки толпами ходят?!
° Стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед.
° Взвод, сегодня субботник! Объясняю задачу...