![Расположение Нашей Армии [СССР]](/forum/images/logo.png){kind=logo}
|
Не, ГБ, ты не прав :)
Я все правильно написал. :)) |
Посадили вертолет, можно и пофоткаться. :)
http://our-army.su/forum/download.php?id=1069 |
К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать.
Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит: - Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит... - Папа! А люди есть? - Кончились сынок, жри сыр... Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка... - Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками! - Это нам раз плюнуть. - Папа, а что нужно, чтобы стать писателем? - Нужно уметь писать, сынок! Новая версия Windоws В переводе Гоблина... - Ой! Я парашют забыл взять!! - Не возвращайся! Плохая примета!! - Скажите, пожалуйста, где противоположная сторона улицы? - На той стороне. - Странно, а там сказали что на этой... На последнем IDF (Intel Develoрment Forum) в Сан-Хосе, папаша Intel развернул беспроводные сети. В том числе и приватные (для своего начальства) в гостинице на 26 этаже. На следующий день на очередном докладе интеловцы пожаловались, что их сеть ночью очень сильно "просела" по непонятным причинам, несмотря на хороший запас по производительности. Они не знали, что на 25 этаже расположились РОССИЙСКИЕ журналисты, которые не смогли пройти мимо такой халявы. Надпись в российском автобусе: "Не отвлекайте водителя во время движения" Надпись в итальянском автобусе: "Не отвечайте водителю во время движения" Надпись в эстонском автобусе: "Поговорите с водителем, чтобы он не заснул" - Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина? - Поправляйся скорее! Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"? - Правда ли, что в прошлом году американцы поймали не Саддама, а его двойника? - Правда! Иначе бы они уже передали Хусейну всю власть в Ираке! А по ночам Мальвина любила смотреть на звезды одним глазом, и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино. - Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт? - Как куда? Обратно в штаны. Военная "пирамида" для призывников: приведите в военкомат трех таких же клиентов, и получите освобождение от службы в армии.. - Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется. - Ну и как? - Вставляет! |
Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
- Ну фто ты ка вне прифтал? Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь! Солдат-программист: - Можно вопрос? - Можно... - А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? - Для дураков объясняю, в десятичной! - Понял! Нулевой! У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа. - Дорогой, как тебе? - Да хорошо, все в порядке! - Тебе там лучше, чем со мной? - Да, там мне гораздо лучше... Жена сглотнула слезу: - Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю... - В каком раю? Я в аду! Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов... За год пропало 215 человек. Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть. Звонок в Microsoft: - Здраствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю... Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так... - Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок. - В гости к Кролику. - А он нас ждет? - Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок? Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит: - Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам помотри - за что? Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает: - А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг... - "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно? - Через пробел! Сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс... У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы. Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает. В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами... - Брить надо! |
|
че то я глючу, они у меня исчезают вроде не пил :)
|
меня глючит :))
|
Правильный ответ: Ноль.
|
а черных квадратов 48 ;D
|
и все на белом фоне кстати
|
Сдача зачета на классность мастера АА
Посадка мастер-класса :) |
Посадка мастер-класса
|
Заметьте, женя до сих пор только стажёр :)
|
Вот вам карлсона недавно на секторе видел. Отгадайте кто)) Дидро)))
Поднимаю пушку а там такой человек с мотором успешно летит и прыгает с парашютом))) Правда кодек зелёный цвет смазал(( |
Специалисты могут все!
Специалисты могут все - даже то, что, в принципе, невозможно. А если специалист еще и не один, а в компании...
...таких же продвинутых на всю голову, то им, к примеру, мониторы разогнать - как два байта переслать. Не верите - убедитесь лично. Перед вами - расшифровка записи секретного совещания специалистов. Sanek - Кто-нибудь разгонял монитор с 14" до 17"? Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать, не рискуя сжечь монитор? Аноним - Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. Rum - Достали уже дилетанты. С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонится в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, а частоту. Кстати "соньки" при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже на 28", особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье. Kot. Очень интересная тема. И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". Надо еще поработать... Иван Царевич - Как истинный физик заявляю: вы, ребята гоните... Minstrel - Тут все непросто... Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма. Чтобы вы не наступали на одни и те же грабли, я официально заявляю: 1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета, привязанный к корпусу монитора стальным тросиком. 2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами... 3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора. 4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"! 5. Перед разгоном непременно подумайте - на хрена вам такая здоровенная диагональ. Ser. И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны! Batu. А принтер А4 на А3 никто не пробовал разгонять? Буковки на страничку не влазиют... Minstrel. И твоя проблема разрешима. 1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1). 2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности. 3. Подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге). 4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал. 5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали 6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж 7. Не забываем все о том же военном кулере 8. Вставляем рулон обоев в лоток 9. Наслаждаемся полученным эффектом Sanek - Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть-чуть разогнал). А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит. Minstrel - Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые. А Биос надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx, да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы. Ser - Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение. Толян - А я раз мышу разогнал... Вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего-то понадобилось пару дырок просверлить. Парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу, но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда... Minstrel - Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более-менее плоской поверхностью... Глядишь, еще и функция полета в игре добавится Толян - А это идея! Нужен жесткий сетчатый коврик. Minstrel - Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо. Voron - Почему плохо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на единицу объема. Minstrel - Ага, но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет. Voron - Тогда поступаем как в случае с принтером. Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки. Batu - Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие-нить тонкости? Буржуй. А не разогнать ли вас всех? Аноним. А буржуев разогнали в 1917-м. Sanek. Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в микроволновке 6-7 часов - до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный. La-La. Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще как сделать: 1. Снять разгон дисковода? 2. Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97? 3. Послать на... и придурка и диссертацию? Sanek - Предлагаю разогнать диссертацию. Я, так понимаю, она у Вас кандидатская. При удачном разгоне получится докторская, ну, а при неудачном, сами понимаете. Но в этом деле, главное просто не спешить и тогда риск сведется до минимума. Рezz - А на день радио вся техника гонится до ускорения 2 и более g! И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам сказать! А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо... Ингвар - Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров Аноним - А никто рогатку до базуки не разгонял? Voron - К сожалению, для получения базуки надо строго выполнять все инструкции, а это невозможно из-за отсутствия дома центрифуги. Стиральная машина помогает, но с ней базуки не получить. Данька - Кстати, разогнанный будильник идёт в несколько раз быстрее обычного. Ser - Кстати, разогнанный Данька также идет в два раза быстрее, если трезв... Ночью будильники надо тормозить, а не разгонять! А днем можно и разогнать. Только у меня на эти действия уходило все утро и вечер. Но если кто подскажет способ оптимизировать этот процесс до временного промежутка в 5 или 10 минут, то буду рад. Voron - Кстати, вы знаете, что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс, обратный разгонке, не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве. Ингвар - Не, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода. Voron - Это ты плохую карточку брал! Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки. Данька - А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скрости тахионов (т.е. быстрее скорости света), то, по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернётся), сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Но это чревато некоторыми парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей... |
Про чат с самим собой мне больше всего понравилось лол:)))
|
В.В.Жириновский feat "От Фонаря".
Краткое выступление о ситуации в Ираке... 3 мегабайта, но очень рекомендую... http://our-army.su/music/zhirick2.mp3 |
:))
|
LOL :))
а слышали Тбилиси ? если нет качайте вот http://www.apsuaalashara.org/flash/Zhirinovskiy.mp3 тоже улёт |
Кстати никто не заметил? Наконец КГБ что то умное сказал - ничего :)
|
Цитата:
|
Не, Сквир :)) :)) :))
Это было исключение походу ;) |
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).
Выпустили новый одеколон Гарри Поттер - уничтожает запах гари и пота! - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! Иностранного резидента посылают в СССР: - Значит так, задание уяснено. Пароль: "Хошь в рыло дам?" - А ответ? - От кого по морде не получишь - тот и есть связной. Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна" Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал: - Я сырой, я сырой! - Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку... Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!... Садоводам-любителям на заметку: Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей. В магазине: - Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы! - Да давайте уж 50! - А, давайте!! Гулять, так гулять!!! Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает: - Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении? - Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу. Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет: - Да что вы себе позволяете! - Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу. Ворошилов идет на прием к Сталину и в проходной сталкиваетса с Берией, который, выйдя от Сталина выругался: - Ну б*я, х*й с усами! Пройдя в кабинет, Ворошилов докладывает: - Товарищ Сталин, толко что идя к вам, видел Берию, который, выйдя из вашего кобинета, сказал "Х*й с усами". - Благодарю за бдителность, товарищь Ворошилов, позовите ка Берию ко мне. Входит Берия. Сталин: - Товарищ Берия, вот ви только что после нашего разговора вышли и сказали "Х*й с усами", кого ви имели ввиду? Берия: - Я? Хмм... Я ето... Я ето про Гитлера, товарищ Сталин! Да-да! Именно про него, ненавижу ету фашистскую сволочь! Сталин: - Спасибо, товарищ Берия, ви свободны... Оборачиваясь к Ворошилову: - А ви кого имели ввиду, товарищ Ворошилов? - Папа, а почему этот трамвай называется скоростным? - Потому что, сынок, у него выделенная линия... - Мужчина, а сколько вам лет? - 80. - Да? А я бы сразу не дала... - Да мне уже и не надо... |
Грузынска басня:
Варон залез большой сосна И начал посылать всех на... Чтоб в лес всегда был дружба,мир. Варон в е*ал воткнули сыр. Шел гордый звер лисиц.Скучал. Увидел сыр и заторчал.Ходил вокруг 15 круг. (Побил рэкорд) и молвил вдруг!-Чего ты,геноцвали, ждешь?-И сам нэ ешь и нэ даешь, А только дразнишь свой еда с большой опаснэй высота!Варон послал бы звэря на... Но сыр в еб*л торчит.Х*й на... Птиц черный лапка изогнул,и fuck лисиц под нос воткнул.Медведь шел спат,увидэл fuck, Ударил об сосна кулак,варон упал пришел вэсь лэс, Кто что-то нес с собой,кто бэз....Большой и дружный лес тогда!Варон вэсь ночь давал пи*да. Под утро еж 7-8 раз...Из птица сдэлал пид*рас, Теперь варон простой пэтух.И сыр давно в еб*л протух.С тех пор вэсь лэс варон имел когда хотел и как умел. Морал грузынскый басня прост:За твой еб*л в ответе хвост! ;D |
ДЕЛО БЫЛО ВЕЧЕРОМ.. ДЕЛАТЬ БЫЛО НЕЧЕГО... :))
|
GSG-9 я не пойму вы кто???
Не в НА - точно! Меняем аватар на гражданского... Могу её даже описать, чтобы не спутали...это полный дядька в белой футболке!! |
Выставка вооружения.
Экспонат N1. Российская ракета класса "Смерть козлу Дудаеву". Наводится на сигнал мобильной радиостанции. Экспонат N2. Чеченская ракета класса "От козла слышу". Наводится на крик "Алло! Шамиль Басаев?! Говорите громче!" ------------------- НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ Москва. 15 мая. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как: Руслан Гилаев, Букет Левкоев, Распил Самшитов, Угон Белазов, Отлов Приматов, Забег Дебилов, Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Загул Старлеев, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются. ------------------- Дедушка Басаев рассказывает внукам о своих подвигах: - И вот, схватили нас с Хаттабом гяуры. Допрашивают: "Где ваши люди спрятаны, где оружие, в каких банках деньги? Отвечайте, а то расстреляем!" Хаттаб испугался, все им рассказал, предатель... - А ты, дедушка, как же? - А меня расстреляли ------------------- Армянскому радио задают вопрос: - Сколько человек живет в Чечне? Армянское радио отвечает: - Пока не знаем, там сейчас идет перeпиздь населения. ------------------- Басаев переквалифицировался из "гинеколога" в "ортопеда". Радуев переделался из "киборга" в "мумию". ------------------- По западному TV пpонеслась очеpедная волна антиpоссийской пpопаганды. Постоянно кpутят pолики из Чечни о бесчинствах pоссийкой аpмии и стpаданиях чеченского наpода. Дело дошло до кpайности - сам Клинтон поехал в Чечню, пpовеpить, что пpоисходит. Пpоезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, pазумеется. Тут вдpуг слышит pычание, истошные кpики. Подъезжают ближе и видят такую каpтину: чеченец типично бандитского вида пpивязан к деpеву - а на него нападает медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу. Тут из-за кустов вылетают тpи pусских офицеpа и давай стpелять медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от пеpепуганного чеченца; ну и начинают шкуру с медведя снимать на пpигоpке. Тут к ним подходит Клинтон и говоpит: - Я пpеклоняюсь пеpед вами за ваш благоpодный поступок. Hекотоpые нечистые на pуку западные СМИ пытаются pаспpостpанить клевету о ваших действиях в Чечне. Hо я тепеpь убедился, что в pоссийском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности. За сим Клинтон уехал. Один офицеp спpашивает дpугого: - Слышь, Вась, а кто это был такой??? - Да ты че?!? Это же сам пpезидент Амеpики, Билл Клинтон! - Hе знаю, пpезидент он или не пpезидент, но в охоте на медведя чувак ничего не шаpит. ------------------- |
Обязательно качаем:
http://www.pushnoy.ru/mp3/2003-2004/...mmMsyashie.mp3 |
еще LOL, Жирик, пародия на Eminem - Stan
http://russiansquad.ru/mp3/lenpark_2...orge_30556.mp3 вот темка на flashpoint.ru http://www.flashpoint.ru/forum/showthread.php?t=22322 |
|
МОНСТРЫ НАшего спецназа... %)
|
Мдя это но что джэкпот нашёл??? Типв Верт полный пендов...
|
Нет, это я в верте летел и скрин делал. а Дид с абрама шмалял :)
|
:] Женя спасибо за скрин, но главное столько трупов за долисекунды вылезло.. я смеялся .
|
|
:)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
http://humor.rin.ru/pictures/3260.jpg |
Дид ты по каким сайтам лазиешь??? %)
|
А вот про белку :)) :)) :)) :)) :))
http://humor.rin.ru/pictures/3217.jpg |
Дидро, ты извращенец))))
|
lol
Дидро молодца ! Личная жизнь белки раскрыта ! Скунсов там небыло ? :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) |
| Текущее время: 08:07. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot