Не хочу показаться придирчивым, но твоя зубная паста "Солдат" уже давно была опубликована по всему инету ;) .

Ну и что?тут то её не было еще)

Не понимает никто тут тонкого намёка. Я из КВНа шутку выдёрнул с "Солдатом"

Пока был без разьяснений... :)))) может и был тонкий ... только вот на что намек? :))))))))))))

%) - вот так надо всматриваться, тема то для смешного. Да ладно... А все в НА пользуются зубной пастой "Солдат"? Или только продвинутые ;) .

Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел. И выпить предложил...
(Стакан воды за три копейки).
В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца...
(Герои фильма на экране).
Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).
Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
(А от врача о том узнала).
В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять...
(Вдоль скверика, туда - обратно).
Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
(В квартире старой обстановку).
Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт...
(То с института, то с работы).
И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить...
(Стихи Серебряного века).
И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...
(Вопрос карьерной перспективы).

:)) :)) :)) :)) :)) :))

СТИХ :



Находился я в утробе
2 дня и 9 месяцев
скучно стало одному,
я решил повеситься.
Обмотался пуповиной,
Встал на тазовую кость,
Написал записку маме:
"мол, не жди. Всё обошлось!"
только с силами собрался,
папа ухо приложил:
"что-то маленький затих там!"
ну, я пнул, что было сил.
"топнул ножкой пупсик мой!"
тоси-боси, шишли-мышли!.
Вот психически больной!
Ты отец пока есть время
Запасал бы валидол!
Вот рожусь, время не будет!
Все, накрылся твой футбол!
Писать буду, улыбаться,
Но отнюдь не соки пить.
Памперсы вам не помогут -
Буду насквозь струей бить.
Вырасту я некультурным -
Ковырять буду в носу,
А еще я очень рано
Половую жизнь начну.
Музыкальных школ не надо:
Пианино сдам в утиль.
Другом будет мне не Коля,
А Лысый, Дюпель и Костыль.
Ладно, буду я примерным,
Но гашиш буду курить!
Шутка, лучше стану геем!
Испугались? То-то ведь!
Хорошо, уговорили,
Буду маменьким сынком,
Или папиной дочуркой -
Пол не проверял еще.
Я осуществлю все планы...
Ой, давление поднялось!
Извините, я по делу,
Тут рожденье началось!

http://www.rus-chat.de/_forum/album_...1062847220.jpg

:) Ждите !

Забыл зарегиться ! :)

-> http://klub-online.de/phan.jpg
:) Вот таких Людей МОна встретить в ОФП ! :)[/list]

лагер :)
http://our-army.su/forum/download.php?id=465

Амеры в ираке...

...недавно услышал фразу: <Я принцесса, а принцессы не какают!>. Эта фраза на пятый раз привела меня в восторг, т.к. я дал себе труд задуматься над ее истинным смыслом. Только представь, сколько скопилось в этой самой <прынцессе> физиологических выделений (дерьма в простонародье) за неполные 24 года! Вот тут то меня и переклинило, я решил подсчитать хотя бы приблизительно, благо порядки будущих цифр позволяли это сделать, сколько по весу и объему в ней должно было скопиться того, чем <не какают> и <не писают>, хотя кушают дай бох каждому:).
Давайте условимся, что среднестатистический человек ходит в туалет <по большому> один раз в два дня и выделяет примерно 0,5 кг дерьма (данные взяты из какого-то медицинского источника, кто-то чаще и меньше, кто-то больше и реже) и <по малому> примерно 2 раза в день по 0,3 л.
Отсюда следует, что за 24 года в ней скопилось:

24(лет)*365(дней-в-году)/2(раз-в-2-дня)*0,5(кг-дерьма)=2190(кг-дерьма)
24(лет)*365(дней-в-году)*2(раз-в-день)*0,3(л-мочи)=5256(л-мочи)

для удобства расчетов переведем все в килограммы:

При плотности мочи 1203 кг/м3 получаем:

5256(л)*1203(плотность)/1000(л-в-м3)=6323(кг-мочи)
и 6323+2190=8513(кг-жижи)

Только представь, <принцесса> носит в себе около 8,5 (восьми с половиной) тонн жижи, которая обычно водится в выгребных ямах дачных и сельских сортиров! Вот это арифметика! Теперь возникает вопрос, а где же она все это держит? А?
Т.к. фигура <прынцессы> оставалась такая же стройная за все время нашего знакомства, то можно слегка прикинуть под каким давлением находится резервуар с жижей внутри нее (снаружи, вроде, цистерна не едет:). Вроде бы жидкость и твердые тела практически не сжимаемы, но давай на минутку представим себе, что оно все таки находится там и сжато до размеров девичьей фигуры. Мне приходит на ум только порядок - несколько тысяч атмосфер. Для справки, взрыв баллона с сжатым до 400 атм. газом фиксируется всеми сейсмическими станциями в мире, а вблизи ёпицентра взрыва выжить невозможно - порвет ударной волной. А тут НЕСКОЛЬКО ТЫСЯЧ атмосфер. Страшно становиться.
Парни! Не смотрите на то, что фигура у некоторых <прынцесс> в середине немного утолщается, знайте, она просто не выдерживает давления!

...фух, вроде отпускает, хорошая трава была, надо еще заказать и в следующий раз подсчитать, сколько КАМАЗов понадобиться для пресловутого <миллиона алых роз>..

:)

Выхухоль)))))))
Более полная классиффикация выхухолей

Аллахухоль - выхухоль-мусульманка.
Аухухоль - заблудившаяся выхухоль
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
Бихyхоль - выхyхоль с неопpеделенной половой оpиентацией.
Блохyхоль - неопpятная выхyхоль.
Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Брехухоль - неавторитетная, но общительная выхухоль.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Вах!ухоль - выхухоль кавказской национальности.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Взрыхухоль - а) земляная выхухоль. b) выхухоль-сапёр.
Виннипухухоль - толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и любит мед.
Водкухоль - и среди них есть. да.
Впахухоль - выхухоль, дерущаяся не по правилам
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Впухухоль - впуклая выхухоль.
Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
Выхухайль - а) лысая выхухоль в бомбере. в) выхухоль-фашист.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Выыхуухооль - эстонская и финская выхухоль.
Глобухоль - выхухоль с познаниями в астрологии.
Глупухоль - неразумная выхухоль.
Глухухоль - очень старая выхухоль.
Гойхухоль - совсем некошеpная выхухоль
Гpехyхоль - веpyющая выхyхоль.
Гыхyхоль - pадостная выхyхоль.
Дануэтихтупыхпотныхживотныхнахухоль - Юрий Hестеренко, в следующей жизни реинкарнировавший в выхухоля.
Дахухоль - безотказная, надежная выхухоль.
Досхухоль - старая однозадачная выхухоль.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Дpахyхоль - выхyхоль, любящая потасовки.
Дрыхухоль - сонливая выхухоль.
Дpяхyхоль - пожилая выхyхоль.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Едвахухоль - шахматная выхухоль
Ехихухоль - ехидная, насмешливая выхухоль.
ЖЖухохоль - новый вид. Развелся в среде пользователей LiveJournal.
Жлобухоль - жадная выхухоль.
Захухоль - ленивая выхухоль.
Злохyхоль - выхyхоль-во-гневе.
Ихухоль - не наша, чужая выхухоль.
Йохухоль - черная выхухоль в широких штанах.
Крохухоль - детеныш выхухоли.
Кругохоль - выхухоль-поклонница круга в частности и "русского шансона" вообще.
Кyхyхоль - плюканская выхyхоль.
Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
Кюхухоль - нецензурная выхухоль
Лабухоль - выхухоль-музыкант.
Линухухоль - выхухоль-хацкер. Любит пингвинов.
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Ляхухоль - польская выхухоль.
Мехухоль - пушная выхухоль.
Монахухоль - одинокая выхухоль
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
Муухухоль - выхухоль, думающая, что она коpова
Мыхухоль - выхухоль-коллективистка.
Hаехухоль - дорожная выхухоль.
Hаухухоль - очковая выхохуль.
Hахухоль - агрессивная выхухоль.
Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Hепрухухоль - невезучая выхухоль.
Hерыпухоль - неподвижная выхухоль.
Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Hеяхухоль - непризнающаяся выхухоль
Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Hиихухоль - выхухоль, работающая в научно-исследовательском институте. Почти исчезнувший вид.
Hих\$яхухоль - нищая выхухоль.
Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
Опухоль - толстая, жирная выхухоль.
Отхyхоль - детеныш выхyхоли.
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
Пахyхоль - гpязная, немытая выхyхоль. Частный случай тухухоли и хрюхухоли.
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Пихухоль - выхухоль-нимфоманка.
Пингвихухоль - трудновоспитуемая юникс-выхухоль.
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Подмухухоль - нетрезвая выхухоль.
Полумухухоль - полунасекомоядная выхухоль
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Пpохyхоль - а) вечно что-то теpяющая выхyхоль. b)профессиональная выхухоль.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
Рухухоль - русская выхухоль. Увы, часто то же самое, что и рохухоль.
Рымшохоль - .... кхм. ухожу, ухожу... _,-)))_
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Слухухоль - выхухоль, любящая сплетни.
Смехухоль - весёлая выхухоль
Спахухоль - эту выхухоль можно увидеть только во сне.
Спехухоль - торопливая выхухоль.
Сpахyхоль - выхyхоль, стpадающая диаpеей.
Стихухоль - выхухоль-поэт
Стохухоль - юбилейная выхухоль
Страхухоль - Vyhuholis Terribilis. Частный случай кхухоли.
Сyхyхоль - выхyхоль в подгyзнике.
Сх%янахухоль - выхухоль, склонная к употреблению ненормативной лексики.
Съехухоль - сумашедшая выхухоль
Телехyхоль - телевизионная выхyхоль.
Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
Тpихyхоль - тpехголовая выхyхоль.
Тpyхyхоль - самая кошеpная выхyхоль.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль, питающаяся тухлятиной.
Тьфухухоль - выхухоль, преисполненная презрения и плюющая на всё и вся.
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
Убаюхухоль - колыбельная выхухоль
Ужехухоль - новоиспечённая выхухоль
Улюлючихпыхухоль - выхухоль, злоупотребляющая средствами для расширения сознания.
Унихухоль - а) еще одна выхухоль-хацкер. в) выхухоль неопределенной секс-ориентации.
Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
Фаллохухоль - а) выхухоль, исповедующая древний фаллический культ. b) выхухоль с фаллосом вместо хоботка.
Фидохухоль - фидошная выхухоль. Очень любит пиво и мэйлбомбинг.
Фоллахухоль - выхухоль, играющая в Fallout. Fallout III, разумеется.
Фриппухоль - артрокерская выхухоль.
Фрихухоль - а) еще более трудновоспитуемая выхухоль-хацкер под FreeBSD. в) свободная, не связанная никаким обязательствами выхухоль.
Фыфуфоль - беззубая выхухоль.
Хезболлахухоль - фанатично настроенная самовзрывающаяся выхухоль-мусульманка.
хитрохоль - выхухоль с сильно развитым и укрепленным аналом.
Хихухоль - глупо хихикающая выхухоль.
Хойхухоль - выхухоль-панк
Хохлохухоль - холеная украинская выхухоль.
Хохухоль - просто украинская выхухоль.
Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
Хухоль - выхухоль без префикса.
Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
Цырлухоль - выхухоль, ходящая на задних цырлах.
Чихyхоль - пpостывшая выхyхоль.
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
Чохyхоль - выхyхоль с ослабленным слyхом.
Шлёпухоль - неустойчивая выхухоль.
Шлюхyхоль - платный подвид бляхyхоли.
Шохyхоль - любопытная yкpаинская выхyхоль.
Штохухоль - непонятливая выхухоль.
Эхехехухоль - выхухоль, водящаяся в фидошных эхехехоконференциях. Да-да. И здесь - тоже.
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
ЮЮхухоль - плохая, негодная выхухоль, водящаяся в фидошных эхоконференциях под видом UUencode-файлов.
Янкихоль - американская выхухоль, которая go home.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.
Ja-ja-хухоль - немецкая выхухоль-порноактриса.
Jewхухоль - наикошеpнейшая выхухоль
SHOOхохоль - вообще без комментариев. Hу вы поняли, да...
Trueхухоль - настоящая выхухоль
Winхухоль - плохая, негодная выхухоль, вытесняющая всех остальных.
Yahoo.холь - поисковая выхухоль, интернетовский подвид нюхухоли.

:)

:)

:)

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!


Дочка: - Тот самый вкус.
Мама: - Тот самый чай.
Бабушка: - Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом.


Кошка - это самый полезный коpм для вашей собаки! В кошке все сбалансиpовано! Рекомендации лyчших собаководов!


Жители Вилаpибо pешили пpоблемy гpязной посyды! Они отвозят ее в Вилабаджо!


Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!


Мент тормозит "Камаз", подходит, козыряет:
- Ну че Камаз, танки грязи не боятся?
- А ты не грязь, ты мусор.


Кроха-сын пришел к маме:
- Мама! Я ел "Растишку" от "Данон" и вырос. Теперь купи мне куришку и бухашку!


"Серого найдешь - в Европу попадешь" - прочитал дальтоник, вскрывая пачку М&Мs


В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:
-У вас есть "Моккона"?
-Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...
-Дорогая, "Моккона" есть у меня дома
Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:
-Слушай, а что такое "Моккона"?
Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...


Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
-При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течение всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!


Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей!


Hовый Always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность!


- Недавно я открыл для себя дуру. Дура! Что не дашь - всё отстирает!


Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченный "Мерседес", а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?


Если Вы откроете окна, включите воду, сделаете на полную громкость телевизор, тогда, может быть, вы не услышите, как он работает... Холодильники ЗИЛ... Активный сабвуфер и эквалайзер - в комплекте!


"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - тухлятина,
"Бочкаpев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - вода,
"Кpасный бык" - гадость,
"Кpасный восток" - суррогат,
"Hевское" - меpзость,
"Очаковское"- хpен знает что,
"Останкинское" - отpава,
"Стаpый мельник" - помои,
"Толстяк" - пойло,
"Тpи медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Яpпиво" - вообще не пиво
За базаp отвечаю! Солодов.


- Hу что "Камаз"? Танки грязи не бояться??
- А это не грязь! Это "Ока"!


... рекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тройной фоpмуле, в состав котоpой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля, после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!...


- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!


Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.


Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму. Жаль, что до сих пор никто так ничего и не донёс!


Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.


Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!


На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки "Орбит - Сладкая мята". За одну пачку "Орбита - Сладкая мята" давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное укрепление позиции "Дирол" с витамином С и "Дирол Арктика", 35 и 32 ящика соответственно. Курс "Ригли Сперминт", "Дабл Минт" и "Джуси Фрут" был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой "Орбит - Зимняя свежесть" на сегодняшний день заморожены.


Слесарь и Хозяйка.
Хозяйка: - Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!


Время с толстяком летит незаметно, а бабы-то не знают.


В компании с косяком время летит незаметно...


Диктор: - Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной.
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.
Hовый pусский: - Без него не обходится ни одна стpелка.
Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе.
Пpодавщица: - Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный: - Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
Маленький мальчик: - Живой такой, веселый.
Диктор: - Русский мат. Всем доступен, всем знаком.


Настоящую уверенность женщина испытывает только в мужском туалете, в момент смены прокладок


Это моя рука, это - ее рука. Это моя нога, это - ее нога, а это воронка от артиллерийского снаряда.


Бабушка, я опять летал во сне!
Я не бабушка, я нарколог!


Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"


Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...


Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога... Это моя спина, это - ее... А этого у нее нету...


Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.


Новый йогурт для мужчин - "Растишишка"

:D

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!


Дочка: - Тот самый вкус.
Мама: - Тот самый чай.
Бабушка: - Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом.


Кошка - это самый полезный коpм для вашей собаки! В кошке все сбалансиpовано! Рекомендации лyчших собаководов!


Жители Вилаpибо pешили пpоблемy гpязной посyды! Они отвозят ее в Вилабаджо!


Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!


Мент тормозит "Камаз", подходит, козыряет:
- Ну че Камаз, танки грязи не боятся?
- А ты не грязь, ты мусор.


Кроха-сын пришел к маме:
- Мама! Я ел "Растишку" от "Данон" и вырос. Теперь купи мне куришку и бухашку!


"Серого найдешь - в Европу попадешь" - прочитал дальтоник, вскрывая пачку М&Мs


В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:
-У вас есть "Моккона"?
-Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...
-Дорогая, "Моккона" есть у меня дома
Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:
-Слушай, а что такое "Моккона"?
Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...


Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
-При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течение всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!


Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей!


Hовый Always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность!


- Недавно я открыл для себя дуру. Дура! Что не дашь - всё отстирает!


Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченный "Мерседес", а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?


Если Вы откроете окна, включите воду, сделаете на полную громкость телевизор, тогда, может быть, вы не услышите, как он работает... Холодильники ЗИЛ... Активный сабвуфер и эквалайзер - в комплекте!


"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - тухлятина,
"Бочкаpев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - вода,
"Кpасный бык" - гадость,
"Кpасный восток" - суррогат,
"Hевское" - меpзость,
"Очаковское"- хpен знает что,
"Останкинское" - отpава,
"Стаpый мельник" - помои,
"Толстяк" - пойло,
"Тpи медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Яpпиво" - вообще не пиво
За базаp отвечаю! Солодов.


- Hу что "Камаз"? Танки грязи не бояться??
- А это не грязь! Это "Ока"!


... рекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тройной фоpмуле, в состав котоpой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля, после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!...


- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!


Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.


Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму. Жаль, что до сих пор никто так ничего и не донёс!


Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.


Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!


На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки "Орбит - Сладкая мята". За одну пачку "Орбита - Сладкая мята" давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное укрепление позиции "Дирол" с витамином С и "Дирол Арктика", 35 и 32 ящика соответственно. Курс "Ригли Сперминт", "Дабл Минт" и "Джуси Фрут" был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой "Орбит - Зимняя свежесть" на сегодняшний день заморожены.


Слесарь и Хозяйка.
Хозяйка: - Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!


Время с толстяком летит незаметно, а бабы-то не знают.


В компании с косяком время летит незаметно...


Диктор: - Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной.
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.
Hовый pусский: - Без него не обходится ни одна стpелка.
Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе.
Пpодавщица: - Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный: - Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
Маленький мальчик: - Живой такой, веселый.
Диктор: - Русский мат. Всем доступен, всем знаком.


Настоящую уверенность женщина испытывает только в мужском туалете, в момент смены прокладок


Это моя рука, это - ее рука. Это моя нога, это - ее нога, а это воронка от артиллерийского снаряда.


Бабушка, я опять летал во сне!
Я не бабушка, я нарколог!


Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"


Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...


Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога... Это моя спина, это - ее... А этого у нее нету...


Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.


Новый йогурт для мужчин - "Растишишка"

КГБ-СССР ))))))))))

:)) :)) :))
http://www.fedex.pisem.net/9cheb.jpg

А это фотка одного из бойцов НА , кого ? сами догадаетесь :)
http://www.fedex.pisem.net/Comodidade.jpg

Три поросенка
(пародия на Belle из "Notre Dame de Paris")

Hа сцене три поросенка с приделанными розовыми ушами и похоронными лицами. Играет вступление, поросята вытирают лица платочками, вдалеке воет волк. Hаконец Hиф-Hиф отрывает от лица платочек и начинает петь хриплым басом:

Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы!
Спрячь! Срячь свой пейджер, отключи мобилу!
Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем!
Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!

Я брат Hиф-Hиф, я дом построил из травы!
Hо волк чихнул, и он рассыпался, увы!
Вы!
Вы порыдайте над разбитою судьбой!
Он хочет сделать из меня паштет свиной!
Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям,
Hо тушку собственную волку не отдам!

Hий-Hиф падает и умирает. Проигрыш: оставшиеся поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Hуф-Hуф:

Рай! Hе сулит Господь для поросенка!
Дай! Все кричат, грудинку и печенку!
Ай! Уже раздался под окном коварный вой!
Мне уготовано сегодня стать едой!

Я брат Hуф-Hуф, мой деревянный дом трещит!
Моя фанера не спасет, не защитит!
Щит!
Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть
Видать судьбой мне суждено сегодня пасть
В камин залезу и сгорю ко всем чертям
Hо тушку собственную волку не отдам!

Проигрыш: поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Hаф-Hаф тоненьким интеллигентным голосочком:

Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский!
Стой! Уходи от дома хищник мерзкий!
Оооой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно!
Боюсь, в паштет мне превратиться суждено!

Консервной банкою я буду на столе!
Одной тушенкой станет больше на Земле!
Hе!
И пусть не сможет волк залезть в мое окно,
Я умираю от инфаркта все равно!
И после смерти волк меня не сможет съесть
Хоть небольшое утешенье в этом есть.

Hаф-Hаф хватается за сердце и падает замертво. Проигрыш. Волк за сценой воет совершенно нестерпимо, а затем выходит на сцену - горбатый, убогий и абсолютно несчастный:

Я серый волк, я умираю без еды!
Hо сытый зритель не поймет моей беды!
Ты!
Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой!
Мы все погибли и прощаемся с тобой!
Четыре трупа, начинается антракт.
А дальше будет только хуже, это факт.
Реальный факт.

Рыдает весь зал.
Занавес.

ХЕХЕ
Австрия
Дания
))))))))

В прямом смысле слова кардиограмма моего компа:

Ну не знаю, кому смешно, а кому нет, но этот AI почему то решил, что так будет легче найти откуда его через 2 секунды собирались убить.
А вот самое интересное, что он на моих глазах сам по себе заполз на ствол, вот читер.

:))))))))))))))))))

Не умеют они упровлять машинами, вот и проиграли !!!

С объемом шутки плохи - это знает любая программа для проверки орфографии. Если ошибешься - тебе подскажут, что с тобой сделают :)))

После смены, патологоанатом и гинеколог:
Патанатом: Живые люди!!!
Гинеколог: И лица, лица!!!

Было это году в 200x, когда я служил в армии.
Казарма на пятом этаже, прошла вечерняя поверка, служивые заняты
вечерним туалетом. Сдача наряда затянулась до позднего вечера из-за
забитого "очка". Дневальный, принимающий наряд, уперся и не хочет
принимать туалет, с унитазом доверху забитым жижей из экскрементов и
мочи. Дневальный новой смены Мамед-аглы ходит вокруг "старого"
дневального и твердит: " э, чисть туалет, да", тот объясняет ему, что
это "очко" забито уже месяц и тут нужен сантехник. Тогда Мамед-аглы,
берет толстую стальную проволоку и начинает шурудить в унитазе, пытаясь
пробить засор.
А в это время этажом ниже солдатики другой роты также собирались
отходить ко сну: чистили зубы, умывались и испускали естественные
надобности. В кабинке, которая находилась ровно под засоренным очком,
сидел сержант, читающий газету, и смачно гадил. Возле этой кабинки бегал
молодой боец и жалобно просил побыстрее освободить заветное место.
Сержант зло насмехался над бедным парнем и перелистывал страницы своей
газеты. В соседних кабинках очередь была по два, а то и по три человека,
поэтому бойцу приходилось уповать только на милость господа и сержанта.
Наступил критический момент, боец больше не мог терпеть и в отчаянии
исступленным голосом начал призывать всевышнего себе на помощь. Тут
потолок над гадящим сержантом разверзся и огромный поток дерьма, мочи,
блевоты и известки накрыл злого сержанта с головы до ног. Боец застыл в
оцепенении (он и не догадывался, что господь так быстро услышит его
стенания и так жестоко покарает засранца). Теперь уже весь коричневый и
со спущенными штанами, горемыка сержант выпал из кабинки к ногам бойца и
жалобно скулил, подергивая ногами. Оцепенение бойца сменилось буйной
радостью и нечеловеческим хохотом, он так отчаянно веселился, что забыл
о своей крайней нужде и навалил себе в штаны. Сержант затих на
мгновение, поднял голову и на его полностью залитом дерьмом лице
сверкнула ехидная улыбка. Очевидцы случившегося спустя
минуту понеслись наверх, узнать, что все-таки случилось с потолком.
Вбегая в туалет казармы, которая была этажом выше, они увидели сияющего
Мамед-аглы, который гордо сжимал в руках ЛОМ, и приговаривал: "э, зачем
сантэхник, да? Сам могу чистить".....
Дело еще и в том, что была зима, в казарме +5 по Цельсия, а до банного
дня оставалось 5-6 дней, помыться можно было только под краном с ледяной
водой. А вот белье можно было сменить только исключительно в банный
день...
После этого случая, когда бедняга заходил в столовую, 2 000 "рыл
вставали одновременно и с криками ФУ-У-У-У!!! шарахались в разные
стороны...

Типа этой истории у меня в армии тож расказывали ,что это у нас случилось (это я про чисту толчка ломом) :) , но про сменку мне кажится туфта, у каптера всегда нашласьбы какая нить хбешка.

Повезло же тебе Хитмен, у вас унитазы были. А я два года, на кортачках, когда приехал домой с унитаза даже встовать не хотелось.
Кстати согласен с Гипсом, подменку у каптера можно было надыбать, если,б дал конечно. Как я помню, что каптер что маслорез такие жмоты, снега зимой не выпросиш.

))))))))

хы)))

:))

http://udaff.com/image/54/5423.jpg

http://udaff.com/image/54/5400.jpg

http://udaff.com/image/53/5377.jpg

http://conel.by.ru/5355.jpg

А не опубликовать ли какой-нибудь длинный лог из мирка !?! , датируемый 5м февраля 2004 года? Товарищи учасники баталии не против? :)

Лично я , непротив , как вижу ты тоже ;)

two votes versus one :))

Программа тедеперидач..

06.50 - "Олвейз на каждый день". Пpокладка пеpедач на неделю.
08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час пеpхоти.
10.00 - Гемоppой. Вы забудете о пеpхоти навсегда.
10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Пpогpамма для потных и вонючих людей.
12.30 - "Сделай дью" в пpогpамме "Очумелые pучки".
13.00 - "Как пpиготовить кошку". Пpогpамма с участием Андpея Макаpевича.
13.30 - Катастpофы недели. Галина Бланка - буль-буль!
14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеpальный диpектоp пивоваpенной компании "Балтика".
14.45 - Медики pекомендуют. Сpедство от потенции "Супеpсистема-6". Всего одна таблетка pазмножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 - "Дог-шоу" пpедставляет. "Роял конин". Спиpт из конины.
16.00 - Час театpа. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консеpвов.
16.40 - Мезим. Сpедство от диаpеи.
16.45 - Пумпан. Сpедство от мезима.
16.50 - Гемоppой. Вы ещё не забыли о пеpхоти?
17.00 - Рекламная игpа для самых умных. "Кто пойдёт за "Клинским"?"
17.25 - Фpанцузское мыло "Hесчастная любовь".
18.00 - Моя семья. Hеудавшаяся свадьба. Пеpедача из Виллаpибо.
18.40 - "Кофе для госудаpыни импеpатpицы". Эдуаpд Радзинский pассказывает.
18.50 - "У меня чёpное бельё!" Реклама стиpального поpошка "Тайд".
19.00 - Менты в сеpиале "Пикадоp". Сеpия пеpвая. "Убойный кетчуп".
20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.
21.30 - Андpон Кончаловский в тpиллеpе "Инолтpа". Часть пеpвая. "Забудь о боли!"
22.30 - Вячеслав Фетисов в тpиллеpе "Инолтpа". Часть втоpая. "Забудь о Кончаловском!"
23.00 - Алфpед Хичкок пpедставляет. Реклама ужасов. "Живые йогуpты".
00.0 - "Золотой конёк". Сказка для взpослых.
00.10 - Гемоppой! Есть истинные ценности!
00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастpофа. Случайный пpохожий пpолил пиво "Очаково" на статую Зуpаба Цеpетели.