:ROFL2:

Лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус,
а у птиц на 2 градуса...
На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит:
- Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса, надо драть так, чтоб перья летели...

Улыбнуло)

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?

Про инженеров

Каждый мечтает таковым стать, однако многие из тех, кто называет себя инженерами, на самом деле являются самозванцами. Если вы познакомились с человеком и он назвался инженером, однако вы сомневаетесь, что он таковым является, можете подвергнуть его следующему тесту на профпригодность. Итак…

Допустим, вы вошли в комнату и заметили, что картина висит криво. Ваши действия?

1. Вы ее поправите.
2. Не обратите на нее внимания.
3. С помощью «Автокада» создадите саморегулирующуюся рамку на солнечных батареях, потратив на это около месяца и постоянно повторяя, что изобретатель гвоздя был полным кретином. Правильный ответ? Так и напрашивается «3», однако настоящий инженер ответит: «Здесь возможны варианты», - или же высокомерным тоном заявит: «Этим должен заниматься маркетолог».

Социальные отношения

Вот чего обычно ждут обыкновенные люди от общения с окружающими:
- интересного и поддерживающего диалога;
- выгодных знакомств;
- чувства принадлежности к человеческому роду.
Инженеры же, напротив, общаясь с другими людьми, преследуют более рациональные цели:
- решить вопрос как можно быстрее;
- избежать приглашения на какую-нибудь скучную встречу;
- показать свое интеллектуальное превосходство в разговоре на какую-либо тему.

Отношение к окружающим предметам

Для настоящего инженера все существующие в природе предметы делятся на две категории:
- те, которые требуют ремонта;
- те, которые потребуют ремонта, как только кто-нибудь до них дотронется.

Инженеры любят решать проблемы

Если нет никаких проблем, будь уверен: инженер обязательно создаст их сам. Обычные люди придерживаются такой точки зрения: «Если вещь работает, ее не нужно ремонтировать». Инженеры же думают так: «Если вещь работает, ее работа может быть улучшена».

Мода и внешний вид

Одежда - это то, что меньше всего заботит инженера, для него главное - чтобы поддерживалась нормальная температура тела и соблюдались элементарные нормы приличия. Если ни одна конечность не мерзнет и гениталии не висят у всех на виду, одежда считается удовлетворяющей требованиям. Все остальное - не более чем предрассудки.

Любовь к «Звездным войнам»

Инженеры любят сериал «Звездные войны». Здесь нет ничего удивительного, так как инженеры там считаются героями и даже время от времени вступают в половую связь с инопланетянами. Это очень привлекательно для инженера, который, как положено считать, должен заниматься сексом без участия других форм жизни.

Свидания

Инженеру всегда нелегко добиться свидания. Обычный человек сделает все возможное, чтобы выглядеть привлекательнее; инженер же никогда не поймет, как это можно считать внешний вид важнее функциональности.

К счастью, у инженеров есть туз в рукаве: они хорошо известны как высококачественный материал для создания семьи. Они умные, честные, внушают доверие, у них всегда есть работа, они без труда заменят лампочку.

И хотя большинство обычных девушек не хотели бы встречаться с инженерами, многие из этих девушек хотели бы с ними подружиться, чтобы потом родить от них детей-инженеров, у которых будет высокооплачиваемая работа еще до того, как они расстанутся с девственностью.

По этой причине инженеры-мужчины достигают пика сексуальной активности позднее обычных людей, а между 35-ю и 50-ю годами становятся настоящими секс-машинами. Если вы не верите, вот вам несколько примеров половых гигантов с техническим образованием:
- Билл Гейтс;
- Мак Гивер;
- и т. д.

Инженеры женского пола становятся сексуально ненасытными в зрелом возрасте и перестают быть таковыми лишь через 30 минут после клинической смерти (или через больший промежуток времени в жаркую погоду).

Честность

Инженеры всегда говорят правду, когда речь идет о технологии и человеческих отношениях. Поэтому их на пушечный выстрел нельзя подпускать к клиентам.

Однако чтобы избежать работы, они порой скрывают истину. То, что они говорят, верно в техническом плане, однако любой здравомыслящий человек поймет, что это не так. Ниже приведены наиболее распространенные примеры лжи инженеров.
- Я ничего не буду менять в проекте без твоего согласия.
- Я верну тебе этот драгоценный и незаменимый трос к завтрашнему утру.
- Для работы мне необходимо более современное оборудование.
- То, что у тебя появился новый компьютер, меня совершенно не волнует.

Экономия

Замечено, что инженеры тратят мало, но не из жадности или бедности, а потому, что каждую ситуацию, в которой нужно потратить деньги, они рассматривают как задачу: каким образом можно выйти из создавшейся ситуации с наименьшими затратами?

Настоящий инженер немедленно начнет писать функцию с 7-ю переменными и минимизировать ее с помощью системы дифференциальных уравнений, для решения которой понадобится серия последовательных приближений, и результат будет просто невероятным.

Риски и отношения с прессой

Инженеры ненавидят проекты, в которых нельзя быть уверенным на 100%, и стремятся, насколько это возможно, исключить всякие риски из своих проектов. Их можно понять, так как если какой-нибудь инженер допускает малейшую ошибку, СМИ обычно раздувают из этого огромную проблему. Вот несколько примеров преувеличения прессой результатов подобных ошибок:
- взрыв шаттла «Челленджер»;
- «Аполлон 13»;
- этернит и другие материалы, содержащие асбест;
- спутник на привязи (с использованием соответствующего троса);
- «Титаник»;
- жесткий диск DTLA.

Как правило, каждый инженер производит быстрый подсчет рисков и прибыли, связанных с тем или иным проектом. Риск - позор в глазах общества или, в лучшем случае, возможная гибель тысяч людей. Прибыль - премия, врученная на симпозиуме, в свойственной ей красивой пластиковой рамке.

Как люди практичные, инженеры взвешивают риски и прибыль и приходят к выводу, что рисковать не стоит. Лучший способ избежать рисков - заявить руководителям, что применение всех предложенных способов является невозможным по техническим причинам, которые очень сложно объяснить. Если такого подхода недостаточно, чтобы завернуть новый проект, инженер отходит ко второй линии обороны: это технически возможно, но слишком дорого.

Самоощущение

Для инженеров больше всего важны две вещи:
- собственный интеллект (IQ);
- умение применять свои знания.

Лучший способ добиться от инженера решения задачи - объявить ее неразрешимой. Ни один инженер не успокоится, пока не решит поставленную задачу. Никакая болезнь, никакое другое обстоятельство не смогут отвлечь инженера от поставленной цели. Это для него становится просто личным вызовом, начинается борьба инженера с законами природы.

Инженер будет днями обходиться без пищи и пренебрегать личной гигиеной, лишь бы решить поставленную задачу (или же просто по забывчивости). Когда же он решит эту задачу, он будет ощущать приятную дрожь от гордости и сознания своего всемогущества, что значительно важнее даже секса (и даже с партнершей).

Ничто так не угнетает инженера, как сознание того, что кто-то лучше технически подготовлен.

Обычные люди используют этот рычаг воздействия, чтобы добиться от инженера наилучшего результата: когда он говорит, что что-то сделать невозможно (читай: ему просто неохота этим заниматься), некоторые особо хитрые руководители уже научились смотреть на него с жалостливо-снисходительным видом и говорить что-то типа: ну ладно, я обращусь в другое место, уж там-то умеют решать сложные проблемы. Вот тут-то инженер и набросится на проблему, как голодный пес на кость.

"И вот 30 декабря — когда все готовились к встрече Нового года — глава военного ведомства решил законодательно прописать себе надбавки за вредность. Итак, читаем приказ № 2700 «Об утверждении Порядка обеспечения денежным довольствием военнослужащих Вооруженных Сил РФ».

Самое интересное нас ожидает в пункте 51, прочитав который можно сделать однозначный вывод о том, что самая сложная и опасная служба в Вооруженных силах, оказывается… в Центральном аппарате Министерства обороны — плюс 100% к окладу (в предыдущем приказе было 60%, а до него 30%).

Выходит, что служба на паркете в здании на Знаменке в центре Москвы гораздо опасней и сложней, чем служба на атомных подводных лодках или на сверхзвуковых самолетах на дальних маршрутах по охране наших границ (плюс 70% к окладу), на надводных кораблях (плюс 50%), на объектах по обеспечению космических программ (плюс 30%), на должностях, связанных с обслуживанием ядерных реакторов (плюс 10%). "

Не моё. Считайте это армейским анекдотом.

PS: он самый, 2700-ый...

Было бы смешно, ели бы не было так печально...

- Доктор, посмотрите, у моего сыночка пися болит!
- Так, мамаша, с этого дня мы писю называем членом и лечим сифилис.

На буржуйскую пропоганду, похоже. Не смешно.

А еще, в том интервью Рейган сказал что в случае ядерной войны, соотношение сил 1 к 10, в пользу СССР. Смотрите шире, это наша история))

Поискал тему где можно пофлудить, поздороватся... не нашел...
Потом подумал, мое появление на форуме это всегда смешно :)
Всем привет :)

привет...

Класс :ROFL2:

http://www.youtube.com/watch?v=7F1Eo...ayer_embedded#!


рыдаю)))))

Который раз пересматриваю))))

"English, mothaf*cka'! Do you speak it?" :D

Резюме одного из пользователей и сайта знакомств.

Оптимист с хорошим чувством черного юмора.Разведенный, работающий, "при бабках." Если вы смотрите мою анкету и тем более читаете ее, то не буду вас разочаровывать и немного напишу для будущих собеседников. Я не буду идти на контакт с собеседниками с пенисом и большой дыркой сзади- вы меня не возбуждаете, а если я интересуюсь дыркой, то только женской- так что не стоит мне писать:"Здарова сладкий, миня завут Барис". Что касается девушек, то... Пожалуйста - проходите мимо динамщицы всех родов войск- я не поведу вас в ресторан с живой музыкой, как вы этого настырно добиваетесь, стоит только нам встретится. Я не жадный(Лев), но платить за вас у меня отсохнет рука, а то и еще хуже.. Как только вы наедитесь тут-же поступает срочный звонок- "Мне пора!"Не стоит мне также писать девушкам ищущим сдесь : "владельца параходов, газет и заводов"- я не дотягиваю до их уровня. Так же и вам советую спустится с небес на землю- их здесь нет. Так же тем кто в поисках идеала на белой лошади, сильно смахивающим на Каприо, Де Лона и т.д красавчика с обложки журнала улыбающегося в 33 зуба, у которого большой кошелек и много свободного времени- таким вы нужны на раз, ну может на два.. и не питайте иллюзий- такие ищут смачных малолеток не обремененных послеразводными проблеммами и вашими сопливыми детьми.Ну а если на них сошелся клин, то позаботьсесь о новой клавиатуре, которую вы за долгие годы пребывания на сайте, в надежде найти того самого, , (так кстати и не нашедши) задрюкали напрочь. если вы соглассны с написанным чуть выше, то- ( читай имя).

"Валера, настало твое время!" :D

Ха, кроме видоса убили первые два коммента:sarcastic:

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.


Американцы: Oк, принято, спасибо.

взято отселя http://megashara.com/blogs/post/1227...ikantsami.html

Homelion, с бородой. Но смешно.

....... ты догадался для бренда "Беркута" 03.03.2012 выставить испуганное лицо подростка, разнаряженного оружием, как новогодняя ёлка? Наверное посчитал, что в профессии снайпера использование РПГ на дистанции за 500 метров очень эффективно.....

:facepalm: к чему это вообще, Ревизор?

Бывает же такое)) Надеюсь у нас в 7АЭ таких проблем не возникнет))))

Может я конечно чего-то и недопонимаю, но снайпер не так сильно обвешан, мой ровесник(+/- 1 год может быть) и рпг у него скорее временно, т.к. общая масса снаряжения не слишком велика, вот он и взял дополнительную "трубу". На одной из хроник видел у одного бойца 3 рпг-18 за спиной закреплено было, у него ак-74 с гп был. Ничего необычного не вижу.

Товарищу скучно стало, товарищ решил придраться к пустяку. Картинка есть картинка. Красочная, сочная.

Навеяло :) Автор не я.
http://badger-nd.narod.ru/Santino.jpg

:DDD Ну конечно)) У нас некоторые удовольствие получают от беготни, маневров и прочего фуфла)) А я вот от фрагов, т.к. для меня только результат имеет значение, процесс дело второе(в большинстве случае последнее, в котором ты все делаешь ради результата). Считать бой интересным если тебя ушатали на первых минутах это латентный мазохизм. Хотя я поражения любые тяжело принимаю вообще. Может в этом моя проблема))

Сантино ты не в ту игру играешь.

Мне нравится движок и механика этой игры. Вот и все. По-этому и играю.

Посмеялся xD Не ожидал такого услышать от бойца НА. За фрагами тебе в КС.

Кому не нравится афиша дело конечно ваше, делал я. Можете сделать лучше флаг вам в руки, даже поддержу. стараешся для людей, а потом свои же дерьмом забрасывают.

Фауст, не обращай внимания, просто у некоторых персонажей наступили критические дни. Нормальная афиша.

Faust, не обращай внимания. Сделано очень хорошо. И большинство это поддерживают) Но везде есть некие товарищи, которым что-то не нравится. Но они к СОЖАЛЕНИЮ ничего не делают для улучшения ситуации. Лишь критикуют и выражают свое недовольство. Но как только им говоришь "вперед, сделай сам. Да так, чтобы всем нравилось." все быстренько сдуваются и тише воды, ниже травы. Так что еще раз, не переживай. Сделал классно!