![]() |
HashM, один стройбат в обмен на Ф-117... допустимые потери.
|
18+
|
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4...ety%2F95101%2F
Толи смешно, толи грустно. |
Регби однозначно лучше) По крайней мере полезней для общего развития.
|
Не знаю было или нет, но я чуть со стула не упал
Тоже неплохо)
|
Всего две строчки, а ржача на 15 минут))))):
Темной ночью пьяные рыбаки поймали русалку. Утром, когда рассвело, все увидели что это сом и всем стало стыдно... |
http://www.funswitcher.com/ Средства психологической атаки
|
Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и
увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбило машиной!” |
*****
Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... Приходи ещё. Петя 6 лет. ***** Мужчина, у Вас случайно не будет куска туалетной бумаги? - Нет. - А хотя бы газеты? - Да нет же, я сюда по малой нужде зашел! Под перегородкой показывается рука с купюрой: - Ну разменяйте хоть полтинник десятками! ***** Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит: - Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой. Парень ей отвечает: - Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец. Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит: - ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?! - Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг... ***** Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар, дающий свет!!! ***** Идет урок. Учительница спрашивает детей:- Маша, кем ты хочешь быть?- Балериной!- А ты кем хочешь быть, Витенька?- Космонавтом!- Вовочка, а ты кем хочешь быть?- Сексопатологом!- ??? Объясни...- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):- Hу, ... наверное, та которая сосет...- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить. ***** Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо «непросвещенная». Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: «Ну, и куда летим?» Девушка (с гордостью): «В Болгарию». ***** - Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! ... Сама лед приготовила? ***** Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася! ***** Приходит муж с работы,приносит жене цветы.Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:-И что,мне теперь ноги расставлять?Муж:-А у нас что,вазы нет? ***** - С вас штраф 200 рублей. - За что?! - За то, что вы ловите рыбу в не положенном месте! - Я не рыбу ловлю. Я червяка купаю. - Покажите мне этого червяка. Так... С вас штраф 300 рублей! - А на этот раз за что?! - За то, что червяк купается без купальника! ***** Пришел новый русский в ресторан пообедать. Накрыл стол, выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал, смотрит - семья “ботаников“ сидит, диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-ботаника и говорит: - Слышь, пацан! Садись, угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... мамаша поворачивается к новому русскому: - Молодой человек, наш сын сыт! Новый русский: - Да пусть не ссыт все оплачено! |
))) Ну про Васю в предыдущем посте уже было)
|
Мата нет, но так на всякий случай)))))
|
Школа даунов. идёт урок. учительница задаёт вопрос: - Дети сколько будет два плюс два?
Маша поднимает руку: - пять тысяч. Не правильно, садись Маша. Поднимает руку Петя: - вторник. Садись Петя, не правильно. Поднимает руку вася: - четыре. Правильно говорит учительница. Расскажи как сосчитал? - а я от пяти тысяч вторник отнял. |
Цитата:
|
:biggrin:
|
:sarcastic:
|
Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? - Мне больше всего нравятся ваши волосы. - Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька? - А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая. - Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что? - Я в восторге от ваших зубов! - Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду... ***** - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник! - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей! - Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30! - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими! - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги! - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам! - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя! - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды! - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки! - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу! - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой! - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню! - Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше! - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо! - Это мы готовы продать "хрущевку", что бы купить «путинку»! - Это у нас армия, которую боятся все…все парни до 27 лет! - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги! - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые! - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!» - Это для нас лужи по-щиколотку, море - по колено, а океан - по..! - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании! - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей! - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают! - Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток! - Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры! - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия! - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь! ***** Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5. |
- Это у нас армия, которую боятся все…все парни до 27 лет!
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают! Это самый жескач!:biggrin::frown:И смех и грех. |
Смешная рецензия фильма "Миссия не выполнима-4:Протокол Фантом" здесь
|
Цитата:
|
В нынешней армии, именно.Чего там сейчас боятся,что в обед дадут поспать не 60,а 50 минут?
|
А вообще Santino, не бери в голову. Это хорошо, что есть кто не косит. За державу обидно,что понятие закосить,имеет место быть.
|
А тем временем восстание машин продолжается.
|
Смешно
|
))
|
|
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия? - Иван Сидоров. Бог смотрит в компьютер и говорит: - Тебя нет в списке, так что место тебе в аду. Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур: - Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать? - Hести яйца. - А как? Я раньше никогда этим не занимался. - Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай! Мужик: - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Тут раздается голос: - Вань, просыпайся, ты постель обосрал! |
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз со счастливой улыбкой на губах. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика мутным взглядом и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... *** Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. - Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь....Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! - А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая....Да вся такая пышная, белая....Тоже классно время провели. - Ну и что же ты такой задумчивый? - Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковка. |
Очень достойное видео по моему. Не Азизом мир един.
|
Валера, настало твое время)))
|
Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает.
Преподаватель: - Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент: - Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ! |
Плакат на артиллерийской академии: "Наша цель - коммунизм!"
|
В еврейской семье.
сын -Мама я хочу стать русским а то в школе все издеваются. -Хорошо завтра будешь русским. утро семья кушает запечёную курицу а сын варёную картошку. обед семья есть колбасы и паштеты, сын жареную картошку. ужин все десерт сын картофельное пюре. Глядя исподлобья оглядывая семью говорит -всего один день а как я вас евреев ненавижу. |
Учительница говорит детям:
- Если Вовочка во время урока опять скажет какую-то гадость, мы все встанем и выйдем из класса, договорились? Идёт урок, учительница спрашивает у детей: - Дети, а что у нас сейчас в городе строят? -Новую школу! - Молодец, Оленька. -Кинотеатр! -Молодец, Петя. Вовочка: - А недалеко от моего дома строят публичный дом! Все встают и идут к двери... Вовочка: - Да стойте же вы, его еще не достроили! |
На экзамене в театральный институт.
- Молодой человек изобразите слона. Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает: - Хобот показывать? ***** Пасётся стадо коров и среди них бык.Ну красавец бычара,коров всех покрывает,стадо держит.И вдруг смотрит,за изгородью корова пасётся,ну прям красотка. Подходит он к изгороди и говорит: - Как тебя зовут? - Бурёнка... - А я Яйцеслав! Разбежался чтобы изгородь перепрыгнуть,да яйцами за неё зацепился и повис на заборе. Потом на землю рухнул,а яйца так на заборе и остались... Лежит бык на земле,подходит к нему Бурёнка и говорит : - Как ты говоришь тебя зовут? Бык голову приподнял и говорит: - Зови мня просто Славик... ***** Мать сыну: - Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове. Сын, посмотрев на седую бабушку: - Я смотрю, ты в молодости тоже не плохо чудила! ***** Только наши русские люди могут вогнать в краску видавших виды продавщиц секс-шопа в Германии. Мужик, купив надувную куклу, спросил у продавщицы: "Где у вас примерочная?" ***** |
- Если б я был султан, я б имел трех жен!
- Ага. И войсками США был бы окружен. |
http://zagony.ru/admin_new/foto/2012...30_foto_28.jpg интересная хронология :)
|
главное что бы к концу 12го еще раз не вышла) а то будет мега лол "пугачева стала причиной конца света"
|
http://www.youtube.com/watch?v=XRxJr..._embedded#t=8s во как надо трениться на самом деле :)
|
Цитата:
|
Сантино оценит ;)
Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму." |
Текущее время: 11:26. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot