Весьма-весьма странное поведение АИ...

Он на клаве привык летать ;)

Межу прочим, превью в виде аддона к ОА уже можно скачать.

Цель полёта видимО Клава.

а там на джое не полетаеш. попробовал часто даже взлетет не получается толком. на клаве там летат легче.

Ну и ладно. Джойстик мне не светит, так что для меня даже хорошо.

Три стадии храбрости мужчины:
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!

Зачёт. Быть мужиком это здорово.!!!

По-любому!))

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства...
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется...
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед.
- Боря, ты что, офигел?! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!!!

Надо подраздел Анекдоты создавать))))

У костра три десантника.Американец,Немец,Русский.

На Фру нарыл. Это нечто http://talks.guns.ru/forummessage/238/858844.html

я сегодня явно не усну

Бррр... На второй страничке там вообще бред...

В больнице медсестра подходит к доктору:
- Фёдор Петрович, в 8 палате больной всё время крякает. Может, ему психиатра позвать?
Доктор:
- Да нет, Лизонька. Он охотник, он так утку просит...

Пересказываю по памяти)))
Семья, в которой есть молодая девушка на выданье спорит кто будет мыть посуду. Договорились молчать, а кто первым заговорит пойдет мыть. Тут приходит молодой жених одной из дочерей. Заходит, все за столом, накрывают, но молчат. Ну посидели, он заговаривать начинает, но все бесполезно - молчат. Он берет невесту ведет в соседнюю комнату и делает то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Приходят обратно, садятся, все молчат. Он берет сестру, уводит в комнату и делает то, что хотел сделать через месяц после свадьбы. Приходят обратно, опять ничего не происходит, парень берет их мать, уводит и делает то, что никогда вообще не собирался делать. Возвращаются. Парень ходит по квартире и думает: "Какие хорошие люди!Надо бы им что-нибудь хорошее сделать...А! вспомнил! у них дверь входная скрипит!" Заходит на кухню и спрашивает: "А у вас вазелин есть?" Глава семейства поднимается и со словами: "Ну это уже слишком!",- идет мыть посуду.

P.S. Если что, извините за своеобразный юмор)))

Не реально серьёзная очередная косячная игра на Тушино

***
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень... - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

***


В институте идет лекция по ОБЖ.
Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

***

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

***

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть

***ВНИМАНИЕ!НЕЦЕНЗУРНАЯ БРАНЬ

Пришел курсант к женщине, только начал - и тут звонок, муж пришел. Жена - курсанту:
-Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула - и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться - как обратно??? Подумал - подумал и решил: может, сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка....И так увлекся....
Слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того , что вы на посту спите, так вы еще и анони...ом занимаетесь?!.

последний ржааач!
аж стены от хохота содрогнулись)))))))

ВНИМАНИЕ! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!

[SPOILER]НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
— Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— ПИ@ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.

Конкурс среди проституток.
Первая-положила на тумбочку вишенку, и присела, встала - нет вишенки
2ая- положила на тумбочу яблоко-встала нет яблока.
3ая-положила на тумбочку бусинку присела,
Встала- нет тумбочки![/SPOILER]

ты недвижимость свою смотри не уничтож смехом то

смешной предпоследний твой анекдот

Отличная идея Fry! Теперь буду так делать.

Сантино, ты в НА уже 8 месяцев, а только про спойлер узнал?)

CiberAlex, да) и недавно еще узнал как файлы прикреплять)
А как спойлер сделать? Мне окошко для ВВ кода выскакивает, что туда вводить?

Кавказец на экзамене. Комиссия:
- Пушкина знаешь ?
- Нет.
- Толстого знаешь ?
- Нет.
- Горького знаешь ?
- Нет!
- Экзамен не сдал - до свидания!
- Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
- Нет...
- Русика знаешь ?
- Нет...
- Алика знаешь ?
- Нет...
- Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

***

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует.

***

Одного человека сбил грузовик. Он встал, и его сбил мотоцикл. Он встал, и его сбила лошадь. Не успел он встать, его сбил самолёт. Тут кто то как закричит:"Остановите карусель, человек ранен!"

***

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну, а сам-то как думаешь?

***

- На самом деле, хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или Испании!
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или не дай бог Педро!
- Конечно же, ты прав, Епифстафий!

***

Народная примета: если парень идет по улице с букетом роз, значит, секса у них еще не было.

***

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

***

Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться - на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар- птицы!.. Глазки открывай... Вы- ды- хай!

***

- Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
- Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой!

***

Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- Сейчас вспомню ...Стой и рыгай
- Что?
- … Нет, как-то… Лежи и блюй… блин, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!!

***

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

***

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

***

- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли

***

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,? Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!! Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

***

- Доктор мне трудно дышать!
- Ну, что вы так себя мучаете! Не дышите!

И ты тоже оттуда начал анекдоты брать)))

оттуда это откуда?

С одной страницы "в контакте"))

Зато авто пром http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/...eklama-184055/

Имхо, подделка. Есть два отчетливых рывка на видео перед подъемом и после него. Да и поведение на горе не выглядит естественным.

видео баян из баянов))))

До удаления было видео:ARMA2 aerobatics by BMP-2

Девяносто, пацаны!

вот http://www.pictureshack.ru/images/2196Bezymyannyi.JPG для смеха ,это было 23.10.11,где то в 11-00 по мск))) участвовали НА СССР и UTG , загрузочный экран миссии ))

23.10.11 в 11:00 по мск?

ну тесть 22, я посмотрел мое время уже было 23 число, так как я от Москвы на 6 часов разница

LOL

Медведев:





Президент Чувашии:



Обама:



Путин:

Обама левша однако.